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Le burn-out des soignants: 3ème partie

Eugénie Thevenon — Sat, 11 Apr 2026 17:51:00 GMT

Je vous propose dans cette 3^ème partie de poursuivre cette thématique du burnout (relire la 1ère et la 2ème partie), en explorant dans un premier temps quelques éléments simples qui participent à une qualité de vie et l'épanouissement de l'individu en prévention de l’apparition de l'épuisement professionnel avec l’idée que mieux vaut prévenir que guérir ». Nous zoomerons sur l’intérêt fondamental de la mise en place d'un équilibre dans les différentes facettes de sa vie.

Nous examinerons dans un second temps d’autres perspectives afin d’apporter des pistes à investiguer et à creuser lorsque la combustion a malheureusement opéré. Nous terminerons par une réflexion dans une dimension institutionnelle et sociétale plus élargie.

Je vous invite donc à me suivre dans ces explorations. Illustrons ceci ici dès à présent.

Que peut on faire en amont pour prendre soin de soi et nourrir un équilibre de vie ?

L’être humain est un être de besoins. Ils sont multiples et concernent différents pans de la vie de tout à chacun. A la manière d’une plante qui a besoin de terre, de différents nutriments, d’eau et de soleil, de jour et de nuit, d’oxygène, de vent, d’une température spécifique (…), l’être humain est meut par des besoins (se nourrir boire manger dormir, bouger, des nourritures relationnelle et affective, des stimulations intellectuelles (…) ). Son bien être et son épanouissement reposent en partie sur un équilibre mouvant de tous les instants, subtil et malléable qui peut possiblement vaciller au gré des intempéries de la vie. La structuration et l'investissement des différentes dimensions de sa vie concourent à des fondations ressources en cas d'aléas. De cette manière en cas d'adversité, la personne dispose encore de briques dans les autres espaces de sa vie sur lesquelles elle peut s’appuyer si une dimension venait à se fragiliser ou se fracturer lors d'un moment de souffrance (deuil – séparation - licenciement (...)).

Si le travail occupe une majorité de la vie voire tout l’espace, vous comprenez aisément qu’en cas de difficulté dans l'univers professionnel, une personne n’a pas ou peu d’appuis pour garder la tête hors de l’eau et se ressourcer si elle n’a pas pris soin d'enrichir d'autres pans de son existence. Nous pourrions faire le parallèle avec l'intérêt de préparer son départ à la retraite.

Nous n’avons pas tous la chance d’avoir encore notre famille, et la société dans laquelle nous vivons aujourd’hui a fragilisé certaines dimensions socles comme le couple, le rapport à l’autre, les liens, notamment par la culture de l'individualisme, l'effondrement de la moralité et l'inversion des valeurs.

On peut penser aux modèles de liens humains véhiculés, qui assez souvent malheureusement, montrent au grand public des interactions dysfonctionnelles ou faire confiance à l'autre peut se révéler dangereux et coûteux, où est mis en avant la tromperie, la fourberie, où triompher se fait majoritairement au détriment de l'autre. Repères glisser sournoisement dans la psyché consciemment ou non d'ailleurs, qui n’encouragent pas forcément l’ouverture à l’autre, l'entraide et la culture des liens sains.

Parenthèse fermée, il est a mon sens pertinent de pouvoir se pencher sur ses espaces de vie, d’en prendre soin et de les équilibrer au mieux en les investissant quand cela est possible.

Voici quelques pistes pour une ébauche d’équilibre afin que les autres espaces de vie soient des ressources :

Cultiver une ambiance familiale agréable, nourrir son couple, partager du temps de qualité avec les personnes que l'on aime. (lorsque cela est possible).

Partager du temps avec ses amis (sorties, activités repas, balades…, conversations téléphoniques…)

Pratiquer des loisirs qu’on aime. Oser se découvrir et expérimenter des activités par curiosité pour dévoiler et exprimer d'autres parties de soi. Parfois, nous sommes surpris d’apprécier une chose que l’on n’aurait pas soupçonné au premier abord. Se dire que c'est possible à tous les âges de la vie de continuer à apprendre de soi des autres, et aussi de nouvelles choses.

Pratiquer une activité physique sportive. Le sport est reconnu pour ses vertus sur la santé physique et mentale. En diminuant le niveau de stress il concourt au bien être émotionnel, améliore le moral et diminue les symptômes dépressifs. L’activité physique est effectivement un moyen efficace pour stimuler la production de sérotonine (neurotransmetteur participant à la régulation de l’humeur) ainsi que la sécrétion d’endorphines. Le sport est également bénéfique pour améliorer la qualité de sommeil. Il réduit aussi l’anxiété. Une pratique régulière est vectrice d'une meilleure confiance en soi et génère une spirale vertueuse qui nourrit l’estime de soi, et améliore la santé mentale.

Il est vital de prendre soin de soi, et ça passe par des fondamentaux incontournables qu'on connaît tous:

Manger sainement et équilibré

Eviter les produits psychoactifs comme le tabac et l'alcool qui, au delà du plaisir immédiat liés à leurs effets dopaminergiques, consument de l’énergie vitale, abîment l'humeur et l'architecture du sommeil. En effet le tabac et l'alcool sont des catalyseurs de stress de dépression et d'anxiété.

Prendre soin de son sommeil : se coucher à heure régulière, lorsque nous sentons les signes de fatigue, éviter les écrans sources de lumière bleue (stimule l'éveil) avant le coucher, dormir dans un lieu calme à température ajustée (18-19°), avec une bonne literie... .

Des fondamentaux que je n'ai pas inventé qui sont de vraies bases protectrices et qui concourent à maintenir l'équilibre même en cas de déséquilibre transitoire.

Que faire en cas d'épuisement ?

« Agir sur Soi »

Note essentielle : Ce zoom sur les actions à portée de main pour réduire son niveau de stress correspond à un champ ou je peux retrouver du pouvoir d'agir pour m'apporter du bien être et retrouver de l'oxygène. Ces pistes ne vous acculent aucunement de la responsabilté de votre état de santé. Le burnout est un processus systémique qui éclot lorsqu'une somme de facteurs en lien avec le travail, la société et des facteurs individuels (qui sont parfois des qualités que l'environnement à permis de surexploiter) se rencontrent, interagissent entre eux dans un contexte particulier et catalysent la combustion intérieure. Remettre ce phénomène pour ce qu'il est dans l'espace qui le favorise: contextuel symptomatique, d’un possible dysfonctionnement systémique, organisationnel, institutionnel, voire sociétal ou je peux à mon petit niveau si cela est encore possible chercher et mettre en place quelques soupapes de décompression.

Faisons un bref rappel :

Les signes évocateurs d'un état de stress chronique peuvent être de différentes natures et sont classés dans 3 catégories :

Physiques : une fatigue persistante, la présence de troubles du sommeil, des douleurs musculaires diffuses, des céphalées, des troubles digestifs, une diminution de l’immunité responsable d’infections plus fréquentes, des palpitations ou des sensations d’oppression liées au stress (…).

Psychiques : une lenteur dans la prise de décision, avec l’impression de penser moins vite et moins clairement, une baisse des performances et de la motivation, des difficultés de concentration, qui peuvent être accompagnées de troubles de la mémoire immédiate. La présence d'anxiété, d'irritabilité, des colères soudaines. Une tristesse persistante, une image négative de soi, qui peut évoluer vers une dépression avec la présence d’idées noires voire suicidaires. Un sentiment contradictoire par rapport à son travail : l’aimer et pourtant ne plus le supporter.

Comportementaux : l'épuisement impacte également les habitudes et les espaces relationnels de la personne. Cela peut se manifester par un retrait social, un isolement au travail, une perte d’intérêt pour les activités habituelles, une irritabilité persistante avec des moments de colères spontanées qui surviennent au travail et/ou à la maison. Une augmentation de la consommation d’alcool, de tabac, d'aliments gras/sucrés et/ou autres produits psychoactifs, (à visée anesthésiante du mal être intérieur, « comme soupape » ou pour maintenir un rythme…) peuvent être consécutifs et potentialiser secondairement le mal être avec un vrai risque de basculer dans l’addiction avec les dommages que l'on connaît qui peuvent s'en suivre.

Les symptômes peuvent être légers puis au fil du temps avec leur non prise en compte s'aggraver et conduire à des symptômes graves incapacitants.

Quelques outils pour réduire le niveau de stress :

Il est essentiel dans nos catégories de métiers, d'apprendre à reconnaître les signaux d’alarme et y prêter toute notre attention. De cette manière nous pouvons rectifier la trajectoire et être à l'écoute de nos besoins et nos limites en souffrance afin d'en prendre soin dès que possible. D'autant qu'une grande partie des institutions malgré les injonctions de veille sur les professionnels de santé d'ordre légal via le deploiement d'une politique interne de prévention des risques psychosociaux ont des difficultés à protéger leurs salariés et les respecter dans leurs limites.

Par exemple si je me sens irritable tous les jours, ça doit être le voyant d'alerte fort qui me dit que quelque chose ne va pas. Il est alors pertinent de repérer l’irritabilité qui s’est installée et questionner les raisons de son installation. Suis-je fatiguée ? Physiquement ? Emotionnellement ? Est ce que j'ai besoin de temps pour moi ? De calme ? Quelles sont les sources de stress ? Les lister...Ou en suis-je en terme de charge mentale ?

Vous pouvez initier un travail sur les sources de stress si cela est possible seul et/ou accompagné au besoin. Identifier ce qui génère l'état de stress, les stresseurs (confère article sur le stress) qui déclenchent le mal être (internes ou externes), ce qui sont modifiables et ceux qui ne le sont pas. Modifier ce qui peut l'être et imaginer des soupapes naturelles à mettre en place pour décompresser et se ressourcer (activité physique, exercice de respiration, cohérence cardiaque, relaxation, loisirs...).

Il est essentiel de ne pas nier ni même minimiser son niveau de stress, car le déni n’est jamais aidant et concourt à la déconnexion de soi et au processus d'épuisement. Il vaut mieux y faire face pour pouvoir améliorer ce qui peut l'être et être moins perméable au(x) stresseur(s) en question.

Dans un premier temps, il s'agit donc d'identifier la source du stress. Parle t’on d’une surcharge de travail ? Est-ce une mauvaise connaissance du service, un manque de matériel, ou encore un changement de logiciel qui est à l'origine du stress? S'agit-il d'un conflit au sein de mon équipe, avec mon supérieur hiérarchique ? S'agit-il de conditions de travail difficiles et douloureuses ? Suis-je à bout de ressources émotionnelles parce que ce que les prises en charges dans le services sont difficiles (successions de décès, suicides, situations complexes, maltraitance...).

Puis vous pouvez tenter d’agir dessus. Cela peut passer par le recours à un tiers, en sollicitant l'écoute de proches ou de collègues pour qu’ils vous donnent leur avis sur la situation.

Dans le cas d'un conflit si les conditions le permettent et que l'espace professionnel est suffisamment « sécure » pour être et s'exprimer il peut être judicieux de se rapprocher de celui qui est concerné pour trouver ensemble une solution.

Vous pouvez y réfléchir également seul dans un premier temps afin de prendre le recul de la réflexion et provoquer un temps de d'échanges une fois que la température de la tension émotionnelle est retombée. L’idée à garder en tête c’est de ne pas rester seul avec votre problème.

Il y aura toujours des événements stressants, ça nous ne pouvons pas l’éviter. On peut en revanche réfléchir à comment faire pour que cet événement soit moins stressant et impactant sur le plan émotionnel? Plusieurs directions d'exploration sont envisageables pour ébaucher un ajustement du niveau de stress: Soi, l’Evénement et le Contexte dans lequel à lieu l'évènement.

La plupart du temps l'intensité du vécu émotionnel est corrélé à la perception subjective qu’on a de l’événement qui rend la situation stressante.

Autrement dit, ce que je ressens est souvent intiment lié avec l'histoire que je me raconte intérieurement au sujet de l'évènement qui provoque du stress en moi (hors situation de drame, de violences psychologiques type harcèlement (...) qui nuisent à mon intégrité psychique et émotionnelle et qui a juste titre déclenche une douleur émotionnelle importante ...)

Prenons deux exemples :

Exemple n°1 : Un patient sonne pour la 5ème fois en 1heure

Interprétations possibles (non exhaustives)

Catastrophisme : Il va finir par se plaindre de moi. Je suis une mauvaise infirmière s'il sonne encore. Mes collègues vont penser que je suis incompétente. Je ne serai jamais à la hauteur dans ce métier...

Exemples de vécus intérieurs associés et tendance à l'action (non exhaustifs): anxiété, boule au ventre, cœur qui s'accélère, évitement (envie de ne pas répondre), sentiment de culpabilité ruminations ("je suis nulle")

Avec des notes persécutives : Il le fait exprès pour m'embêter. Il me prend pour sa bonne. Encore un patient capricieux et exigeant. Il n'a rien de grave, il abuse. Il cherche juste de l'attention...

Exemples de vécus intérieurs associés et tendance à l'action (non exhaustifs): colère, irritation tensions musculaires, envie de répondre sèchement, agressivité...

Plus contextualisée : Il doit être vraiment angoissé ou souffrant. C'est normal qu'un patient hospitalisé soit inquiet. Je suis débordée aujourd'hui, c'est la situation qui est difficile, pas moi qui suis nulle. Je vais voir ce dont il a besoin, et je lui explique que je reviendrai dans 30 minutes. Peut-être qu'un temps d'écoute maintenant évitera 10 sonneries plus tard.

Exemples de vécus intérieurs associés et tendance à l'action (non exhaustifs): calme relatif (le stress est là mais gérable), empathie préservée, capacité à agir de façon professionnelle, recherche de solutions. Je ne m'attribue pas la responsabilité du comportement de l'autre. Je ne prends pas les choses personnellement.

Exemple n°2: Mon chef de service critique une de mes prises en charge devant l'équipe

Interprétations possibles (non exhaustives)

Humiliation : Il me rabaisse devant tout le monde. Je suis ridicule, mes collègues vont me mépriser. Je me dévalorise je suis un imposteur . Il a raison, je suis incompétent(e).

Exemple de vécus intérieurs associés et tendance à l'action (non exhaustifs): honte, envie de disparaître, de fuir perte de confiance en soi, ruminations pendant des jours/semaines, évitement du chef (peur de nouvelles critiques)

Injustice et colère : Il n'a pas le droit de me parler comme ça. C'est un abus de pouvoir, un management toxique" .Il ne connaît pas le contexte, il juge sans savoir. Il veut juste montrer qu'il est le chef. Je vais lui faire payer ça.

Exemple de vécus intérieurs associés et tendance à l'action (non exhaustifs) : colère intense, sentiment d'injustice, ruminations vengeresses, risque de conflit ouvert, démotivation, envie de partir

Nuancée : sa critique est maladroite (le faire devant l'équipe), mais peut-être qu'il a raison sur le fond. Qu'est-ce que je peux apprendre de ce qu'il m'a dit ? (En faisant preuve de lucidité et d'honnêteté, et si la critique est fondée bien entendu). Je vais lui demander un entretien en privé pour comprendre. J'en profiterai pour lui dire que la prochaine fois il serait plus adéquat que son retour se fasse en tête à tête. C'est difficile à entendre, mais ça ne définit pas ma valeur. Je vais en parler avec une personne de confiance pour avoir son avis et prendre du recul. Si ça se transforme en harcèlement (critiques répétées non justifiée dans des contextes inadéquat), je prendrai les mesures appropriées (médecine du travail, représentant du personnel, dépôt de plainte … )

Exemple de vécus intérieurs associés et tendance à l'action (non exhaustifs) : Inconfort émotionnel (normal) mais gérable, capacité à mettre à profit la critique, assertivité : recadrer le cadre si nécessaire. Pas d'impact durable sur l'estime de soi.

Nous voyons dans ces deux exemples que pour le même événement, plusieurs interprétations de la situation sont possibles (les croyances que j'ai par rapport à ce qu'il se passe). Le prisme avec lequel je regarde ce qu'il se passe va influencer l'histoire que je me raconte (mes pensées) au sujet de ce qu'il se passe. Mon vécu intérieur (les émotions que je ressens) sera en adéquation avec mon scénario intérieur. J'adopterai ainsi les comportements qui émaneront de la tendance à l'action déclenchée par le vécu émotionnel éprouvé dans mon corps.

Réorienter mes pensées et questionner mon dialogue intérieur en me demandant qu'elles sont les autres interprétations possibles peut permettre d'élargir mon champ de vision et prendre du recul et dans la continuité réduire l'intensité ou carrément transformer mon vécu intérieur. Je développe ainsi une forme de flexibilité mentale.

Vous trouverez d'autres pistes pour réguler son niveau de stress ici

Et concrètement si je me sens épuisé que faire d'autre ?

La première clef : c'est bien entendu le repos. Un sportif avec une blessure grave a évidement besoin de faire une pause. Cela implique des soins et du temps pour cicatriser. Parallèlement, il peut également entrer dans un processus réflexif pour identifier les facteurs ayant favorisés sa blessure et ceux à l'origine de celle ci. Ils sont sans doute multiples. Certains possiblement transformables et modifiables et d’autres extérieurs à lui-même sur lesquels il lui est impossible malheureusement d’agir.

Transposons cela au burnout. Dans un premier temps, en cas d'épuisement, il est essentiel d’aller chercher de l’aide auprès de professionnels de santé, s'arrêter se reposer et récupérer. En parallèle, il semble également judicieux de toquer à la porte de psychothérapeutes formés et/ou d'associations spécialisées pour identifier et mettre en lumière ce qui à un moment donné a permis en nous la déconnexion de soi, l’hyper-adaptation au stress chronique, la non écoute de nos limites et de nos besoins ainsi que les particularités du contexte professionnel qui l'ont permis.

Il paraît intéressant d’étayer les failles d'estime de soi s'il y en a, ainsi que la confiance en soi, les schémas de perfectionnisme s'ils existent ou autres schémas dysfonctionnels (…) de consolider l'affirmation de soi, et d'explorer les champs possibles de régulation du stress et des émotions pour mettre en place des soupapes physiologiques saines. Il est également pertinent de faire un tour d'horizon à 360° sur les différentes dimensions de sa vie et d'ajuster en cas de déséquilibre importants les différents pans.

Il peut être judicieux de se tester avec l’inventaire de Maslach qui mesure le niveau d’épuisement professionnel pour voir ou on en est. Il teste les 3 dimensions du burnout : le sentiment d'épuisement émotionnel, la déshumanisation et l'accomplissement personnel au travail. Vous retrouverez aisément cet inventaire en accès libre en ligne.

Cela ne vous dispense pas d'aller consulter si vous êtes mal. Il est important de savoir vers qui se tourner si les symptômes persistent. La chronicité du stress détériore votre organisme et votre santé mentale, des troubles anxieux peuvent commencer à s'installer conjointement à l'épuisement, tout comme un trouble thymique dépressif. Vous pouvez vous rapprocher de votre médecin de famille, d'un médecin du travail, d'un psychothérapeute, d'associations comme L'institut pour la Santé des soignants, France Burnout (...) qui peuvent vous apporter des conseils et vous aider à vous orienter.

Ne rester pas seul avec vos symptômes surtout s’ils s’aggravent. Pour pouvoir les enrayer il est important d'accepter de recevoir de l'aide et de vous reposer.

Mais alors en résumé si je me sens épuisé ou puis-je agir ?

Prenez soin de votre sommeil et de votre temps de récupération :

Protégez votre espace de sommeil réservez vous 6h30 à 9h de sommeil
Créez une routine de coucher apaisante (exercice de relaxation ou d'autohypnose)
N'hésitez pas à faire des siestes si besoin
Consultez si vous présentez des troubles du sommeil persistants
Pendant vos jours de repos prévoyez du temps pour vraiment récupérer et déconnecter

Pratiquez une activité physique régulière

Pratiquez 30 minutes d'activité physique que vous aimez et qui vous donne du plaisir au moins 3 fois par semaine
Allez marcher dans la nature

Prenez soin de votre alimentation et votre hydratation

Préparez des repas sains et équilibré même à l'avance si nécessaire
Pensez à vous hydrater régulièrement
Limitez la caféine
Évitez l'alcool, le tabac et les produits psychoactif pour réguler votre stress

Trouver des soupapes naturelles pour baisser votre niveau de stress

Mettre en place des exercice de respiration quotidiennement (la cohérence cardiaque par exemple)
Pratiquer la méditation de pleine conscience ou des exercices de relaxation
Créer des rituels de décompression après le travail (douche, musique, marche)
Identifier ce qui fonctionne pour vous et vous apaise. Nous sommes tous différents et ce qui fonctionne pour moi ne marchera peut être pas pour vous.

Oser poser des limites professionnelles claires et fermes sans vous justifier. Ce n'est pas parce que vous avez choisi de devenir un professionnel de santé que vous devez y laisser votre santé (mentale et physique).

Apprendre à dire non aux demandes excessives ou irréalistes
Respecter ses horaires de travail (ne pas systématiquement déborder)
Eviter de consulter vos emails et messages professionnels en dehors des heures de travail
Refuser les heures supplémentaires si vous êtes épuisés
S'autoriser à prendre ses congés sans culpabilité

Penser la déconnexion mentale comme un SAS de décompression

Créer des rituels de transition travail/maison (trajet à pied, à vélo, musique, sport...)
Réorienter les pensées qui tournent autours du travail lorsque vous avez quitté vers un autre sujet. Au besoin écrire ce qui vous préoccupe pour « sortir de soi » ce qui tourne dans la tête. Prendre le temps d'en parler si vous avez besoin de verbaliser.
Cultiver des centres d’intérêts différents et variés qui vous nourrissent

Se connaître, se reconnaître, s'accepter et se respecter émotionnellement

Reconnaître ses propres limites émotionnelles, les respecter
S'autoriser à être affecté sans culpabiliser. Nous sommes des êtres sensibles et nous avons le droit d'être vivant.
Demander du soutien quand une situation est trop lourde
Ne pas porter seul le poids de situations difficiles
Accepter même si c'est difficile qu'on ne peut pas tout résoudre, ni sauver tout le monde. Vous avez certainement de fortes motivations qui vous meuvent intérieurement, et c'est très chouette ! Si vous faite de votre mieux c'est déjà très bien. Pensez à préserver votre intégrité physique et psychique, la santé on en a qu'une. Soignez les individus c'est beau et noble mais pas à votre détriment.

Investissez votre vie, une vie personnelle riche est vectrice d'épanouissement (en étant à l'écoute de soi, de ses besoins et limites)

Prévoyez régulièrement du temps de qualité avec vos proches et vos amis
Investissez vous dans des activités sociales hors travail (associations...)
Prenez soin de votre vie de couple et de votre vie de famille. Nos proches lorsque nous sommes bien entourés sont précieux et partager du temps de qualité fait du bien et recharge les batteries
Équilibrer vie personnelle et vie professionnelle. Un jour le travail ça s’arrête ! Il restera donc ce que vous avez construit à coté.

Clarifier ses motivations profondes et orienter son esprit vers ce qui se passe bien (sans nier le reste)

Se rappeler pourquoi on a choisi ce métier
Identifier ce qui donne encore du sens dans son travail (les patients, ce qu'on apporte...)
Reconnaître les petites victoires du quotidien et les moments positifs. Le cerveau est ainsi fait qu'il se focalise aisément sur ce qui ne va pas. Impulser de nouvelles dynamiques cognitives en prenant l'habitude de vous concentrer sur des choses positives
Tenir un journal de gratitude en lien avec votre journée professionnelle (listez une dizaine de choses positives – agréables - pour lesquelles vous pouvez dire merci) (Le médecin qui équilibre sur la semaine le nombre de bilans sanguins par rapport à la présence infirmière, la collègue qui a complimenté votre tenue, le patient qui a reconnu la qualité de vos soins...)
Pratiquer la bienveillance avec soi même comme on le ferait avec un ami (sans tomber dans la complaisance)
Reconnaître qu'on fait de son mieux dans les circonstances données
Ajuster ses attentes

Reconnaître les signaux d'alerte et agir vite

Être attentif à sa fatigue, son irritabilité, son sommeil
Évaluer régulièrement sa satisfaction au travail
Identifier les moments où on ne "déconnecte" plus
Prendre au sérieux les premiers signaux même à faible intensité pour ajuster avant qu'ils ne crient trop fort. Si je n'ai pas mis ma ceinture de sécurité, l'alarme sonore de ma voiture se déclenche pour me rappeler qu'il manque un quelque chose pour ma sécurité, si je ne la mets pas le volume augmente jusqu'à devenir très désagréable afin que je réagisse. Le corps humain et les signaux qu'il envoie c'est pareil. Autant l'écouter quand il chuchote de cette manière je n'aurai pas à le sentir quand il hurle.

Agir rapidement

Ne pas attendre d'être au bout du rouleau pour consulter
Prendre quelques jours de repos si épuisement il y a
Envisager un arrêt de travail si nécessaire
Demander un aménagement de poste temporaire si besoin

Envisager des changements

Réfléchir à un changement de service si les espaces relationnels sont toxiques (tant entre les collègues qu'avec le management). Je pense que les cordonniers devraient être les mieux chausser et que la cohésion d'équipe devrait être une valeur forte dans la santé, mais malheureusement sur le terrain c'est parfois très différent pour diverses raison dont les conditions de travail.
Explorer la possibilité d'un changement de service
Envisager une formation pour évoluer et se faire accompagner au besoin pour clarifier et confirmer ce qui pourrait nous correspondre
Dans certains cas, malheureusement il est parfois salvateur d'accepter de partir pour sa santé et chercher un autre poste.

Qu'en est il au niveau institutionnel ?

A l'échelle institutionnelle, la cellule de la qualité de vie au travail et le service des ressources humaines, s'occupent de la prévention des risques psychosociaux. Une partie de leurs missions au delà de la dimension de « veille » est d'impulser des actions pour le bien être et le bien vivre au travail afin d'améliorer les conditions de travail et que celui-ci ne deviennent pas un espace souffrant qui abîme.

Des actions de sensibilisation et de formations des managers aux risques psychosociaux ont été mise en place (dans les cursus initiaux et en complément de l''existant) pour renforcer les compétences managériales concernant ces thématiques, prévenir protéger et repérer le cas échéant.

Voici quelques pistes de réflexion pour réduire le niveau de stress et les tensions dans les équipes (Je ne développerai pas toutes les dimensions, je vous propose simplement quelques idées pour alimenter la réflexion) :

Faire les plannings à l'avance permet de s'organiser et se projeter sur le plan personnel. Ce paramètre est important, car il évite le flou et l'incertitude et permet d'avoir des repères. Les plannings communiqués au dernier moment sont générateurs de stress

Respecter les temps de repos entre les périodes de travail, afin de pouvoir récupérer et déconnecter

Solliciter des personnes différentes lorsque l'effectif n'est pas en nombre. Il peut être tentant de faire appel systématiquement aux mêmes professionnels lorsqu'il y a des manques de personnels parce que c'est plus facile de leur demander (du fait de difficultés à dire non par exemple, par ce qu'ils sont plus impliqués, consciencieux, qu'ils culpabilisent (…) ). Ces derniers ne sont peut être pas en lien avec leurs limites, et peuvent sans s'en rendre compte creuser la dette dans leur vitalité.

Mettre de l'intelligence dans les aménagements d'horaires si cela est possible en fonction des besoins personnels peut être intéressant dans l'espace de flexibilité créer au sein de l'équipe.

Disposer de temps nécessaire pour les différentes facettes du travail et des missions comme les transmissions, les soins (…) et aussi les temps de pause, de manière à ne pas être sous stress tout le temps.

Les tâches administratives et la traçabilité prennent un temps conséquent sur nos espaces de travail et les complexifient, et ce au détriment du temps passé avec le patient. Réfléchir à des moyens qui allègent ces dimensions peut être une direction intéressante (logiciel qui permet de dicter pour tous les professionnels, via l'intelligence artificielle par exemple)

Accompagner les cadres de santé à développer de vraies compétences dans les dimensions de la communication interpersonnelle, et des leviers motivationnels collectifs et sains pour renforcer la cohésion d'équipe.

Réguler rapidement les conflits et créer des espaces de dialogue

Valoriser et reconnaître le travail accompli de manière factuelle et sincère (ni trop, ni trop peu) cela concoure à garder de la motivation.

Encourager l'entraide et la solidarité. Créer une culture de respect mutuel et de bienveillance. La bienveillance n'est pas synonyme de complaisance et ne signifie pas tout accepter. On peut être bienveillant assertif, savoir dire non et même se fâcher lorsque cela est nécessaire.

Donner de l'autonomie dans l'organisation de travail et impliquer les équipes dans les décisions qui les concernent. Co-construire les changements plutôt que les imposer rend acteur les professionnels qui peuvent se saisir plus facilement de ce qui amené à être.

La stratification décisionnelle de certains établissements de santé limitent l'innovation et la mobilisation de la créativité et des talents des professionnels. Mettre en place des projets peut être alors fastidieux, démotiver jusqu'à parfois faire perdre le sens. Alléger les étapes tout en gardant une exigence de qualité n'est pas incompatible.

Au niveau de la logistique et des conditions matérielles, il est évident que lorsque tous les besoins sont pourvus ça facilite aisément les conditions travail.

Nos métiers avec la répétition et les exigences qu'ils demandent en terme de ressources émotionnelles, peuvent sur le long terme nous user. Reconnaître ces dimensions inhérentes à nos professions est déjà un premier pas et lève le poids du silence. En parler librement et accepter cette réalité sans en faire une fatalité, favorise la prise de conscience du phénomène, permet sa destigmatisation, facilite la mise en place d'action de prévention et par ricochet avec cette autorisation tacite, on peut demander de l'aide plus facilement le cas échéant.

Réhumaniser les liens entre les professionnels et l'institution avec au cœur de celui-ci du respect et de la protection.

(…) .

Quid des décisions politiques et de notre société ?

L'institution est malheureusement dépendance des décisions politiques ainsi que des ressources matérielles et financières qui lui sont allouées. Elle est aussi dépendante des personnes et des moyens humains qui la font fonctionner. Le cercle est vicieux puisque penser la rentabilité veut que des process performatifs de travail soient appliqués bêtement de manière standardisée sans prendre en compte les spécificités et les particularités du terrain.

Les coûts d'hospitalisation sont augmentés et les durées de séjours diminuées afin que les établissements respectent les budgets alloués et / ou gagnent des sous, le tout sans prendre en compte l'impact sur la qualité des soins et sur les valeurs des soignants.

Un service de chirurgie n'aura pas la même moyenne de durée d'hospitalisation qu'un service de médecine interne ou de médecine gériatrique. Ces deux derniers auront implicitement l'image de services qui ne sont pas « rentables » et ne font pas gagner d'argent à l’hôpital, alors qu'ils sont techniques et complexes et qu'ils rendent eux aussi un vrai service.

L’hôpital se retrouvera en déficit alors qu'il soigne des gens parce qu'il n'arrive pas à rentrer dans les cases financières qui lui sont imposées par les modèles économiques hors sol, et qu'on ne lui donne pas les moyens de bien faire les choses. A un autre niveau, les tensions internes du système s'exacerberont. Les professionnels à qui on demande de rafistoler à coup de rustines ce qui est abîmé et de pallier aux manques s'épuisent et finissent eux aussi par quitter le navire, aggravant encore par ricochets les conditions de travail ainsi que les tensions.

En parallèle les organismes privés donneront les places de choix aux patients plus « faciles » à soigner et bénéficieront de financements. L’hôpital public quant à lui se retrouvera avec les patients complexes qui nécessitent plus de soins et plus de temps et il ne pourra pas être rentable. Il se trouvera dans une posture d'injonction paradoxale : bien soigner et gagner de l'argent et sera quoiqu'il en soit perdant à ses dépends à un niveau ou à un autre. Alors de nouvelles idées seront pensées pour pallier à ceci sans modifier les bases dysfonctionnelles et l'énergie sera déployée à rendre encore plus performant le système pour limiter et réduire les coûts.

Pourrait on penser un modèle économique qui définissent et reconnaissent la vraie valeur des soins apportés ? Comment pourrait on penser un modèle d'organisation qui permettent de bien faire son travail ? Qui permettent des effectifs soignants suffisants pour travailler en sécurité, pour prendre plaisir en travaillant, pour avoir le temps de bien faire ?

Comment l'institution pourrait mieux respecter son personnel ? Lui redonner une valeur humaine et être à l'écoute de ses appétences plutôt que de lui imposer des affectations alors que ce n'est pas son élan premier? Des moyens d'actions banalisés et normalisés qui finissent par coûter cher aux systèmes quand les professionnels à bout et dégoutés finissent par jeter l'éponge. C'est une boucle sans fin si on ne prend pas le temps de redéfinir les priorités.

Dans une autre dimension, nous savons que la santé ne commence pas à l’hôpital. Repenser nos modes de vie, ce que nous mettons dans nos assiettes et ce que nous acceptons de « produire », notre manière de vivre ensemble, les valeurs qui façonnent notre société et qui abîment l'essence de l'être humain (…) pourrait être une première étape .

Comment la société pourrait repenser la valeur accordée au fait de soigner? Nous savons que le sucre, la malbouffe, les produits ultra-transformés, les fast-foods abîment la santé et pourtant ils pullulent de manière virale dans les rayons et dans les villes, transformant en profondeur nos habitudes alimentaires. Jouant sur la facilité l'immédiateté et l'appétence, ils appauvrissent l'état de santé des populations. Ils sont responsables à moyen et long terme de pathologies chroniques qui coûtent très chères. Normalisés aujourd'hui ils me font penser, il y a un temps jadis entre nous pas si lointain, aux mécaniques employées par les lobbys du tabac et de l'alcool.

Il serait alors tentant d'activer le « levier » de la responsabilisation individuelle, en disant que les gens sont conscients et ont leur libre arbitre pour choisir la manière dont ils se nourrissent. Ce serait méconnaître le fonctionnement de l'humain et sa facilité à se conformer à ce qui est proposé de par sa nature mimétique, ainsi que son appétence à la facilité. Le neuromarketing sévit malheureusement, et les publicités intrusent notre quotidien jouant sur des leviers émotionnels forts de la sensibilité de l'humain pour le pousser à la consommation.

Dans un autre espace, à un autre niveau l'individualisme croît depuis plusieurs décennies, et les liens humains se fragilisent. La représentation famille s'est transformée et les liens socles s'effilochent. Les codes du « être ensemble » se sont modifiés, et l'entraide devient fragile. L'être humain est devenu malgré lui avec l'impulsion de la culture du toujours plus, un consommateur pollueur, et les figures d'identifications se sont parées des plus vils vices banalisés mettant à l'écart certains codes de valeurs morales qui font qu'on peut bien fonctionner ensemble.

Le consumérisme et l'interchangeabilité remplacent insidieusement l'investissement, l'exigence et l'engagement à long terme. Nos aînés et leurs sagesses sont mis de coté et la richesse de l'expérience professionnelle des quincas bafouée sous couvert d'économie au profit de la fougue de la jeunesse qui sont en réalité complémentaires et plus riches lorsqu'elles fonctionnent ensemble. La standardisation avec l'industrialisation de masse a pris la place des savoir-faire anciens, et de la richesse de l'artisanat.

Les liens sains vecteurs de nourritures affectives et relationnelles permettent une altérité qui favorisent la croissance de l'être humain ainsi que son bien être. Ils sont des facteurs protecteurs de la santé. Souffrir de solitude à notre époque est monnaie courante chez nos aînés mais aussi chez les plus jeunes et le nombre de dépressions a explosé.

Selon une étude dirigée par l’OMS, il est prévu que la dépression soit la 1 ère cause d’invalidité en 2030 et que le manque de reconnaissance et d’accès aux soins des personnes déprimées ou anxieuses soient responsables au niveau mondial d’une perte financière de 1000 milliards de dollars par an pesant sur les familles les employeurs et les gouvernements

La mécanique est complexe et elle dépasse largement le fonctionnement d'un service de soins d'un hôpital et même du système de santé lui même.

Voici quelques exemples pris à la volée parmi d'autres auxquels on pourrait penser (l'explosion de cancers chez les jeunes, l'agriculture intensive, les conséquences encore niées des pesticides et des produits phytosanitaires, la dévastation des écosystèmes (…) ), sur lesquels il me paraît pertinent de se pencher pour repenser la valeur accordée à notre santé dans les dimensions bio-psycho-sociales et environnementale au niveau de notre société sur le long terme en commençant par des vraies politiques de prévention et de protection des populations.

L'argent étant malheureusement la référence en terme de conversion de valeur et de ce fait le nerf de la guerre en terme d'argument pour convaincre, pourrions nous imaginer un calcul total du « coût social total »de la malbouffe des produits ultra-transformés, du sucre et de ses conséquences comme l'obésité, certaines pathologies chroniques et tout ce que j'oublie (...) et des dépenses de santé que cela implique ? Qu'est ce que cela changerait si on avait une évaluation complète et juste ? Repenserions nous nos modes de fonctionnement ? Remettrions nous en question notre manière de faire société ? Changerions nous les modèles d'identifications véhiculés aux jeunes générations ? Prendrions nous plus soins de notre environnement, et des organes vitaux de la société dont le système de santé fait partie?

Autant de questions en suspens pour lesquelles une réponse individuelle est plus qu'insuffisante.

Gardons à l'esprit que notre système de santé est précieux, alors prenons en soin !

Pour aller plus loin :

Burn Out: le syndrome d'épuisement professionnel - Christina Maslach Michael P Leiter
Le burn-out du soignant, Le syndrome d'épuisement professionnel - Michel Delbrouck
Comment traiter le burn out ? Michel Delbrouck, Pascale Vénara, François Goulet, Roger Ladouceur
Formation "Le stress" - Formations Psy : Formation continue en psychologie

Le Burn out des soignants: 2ème partie

Eugénie Thevenon — Fri, 13 Feb 2026 19:02:00 GMT

Le burn out touche un très grand nombre d’individus, de tout âge et dans tous les corps de métier. Comme nous l’avons évoqué dans la première partie (relire ici) nous le retrouvons avec une fréquence plus importante dans les fonctions qui demandent un fort engagement et/ou qui sont très chargées émotionnellement, notamment dans nos professions de santé. Je vous propose donc dès à présent d’en explorer les principales causes souterraines (liste non exhaustives bien entendu).

Les origines du burnout sont multiples et les facteurs le favorisants sont de diverses natures. On retrouve des facteurs liés au travail, d’autres liés à la société et d’autres encore liés à la personne. II n’existe pas une cause unique à l’origine, mais un ensemble de paramètres qui lorsqu’ils se rencontrent et interagissent entre eux dans un contexte particulier sont possiblement des catalyseurs de combustion intérieure.

Le burnout n’arrive jamais d’un seul coup. Il se construit comme une érosion lente, nourrie par un ensemble de facteurs individuels, professionnels organisationnels et sociétaux qui, mis bout à bout, créent un terrain propice à l’épuisement. Le comprendre, c’est repérer les zones d’ombres où la pression s’accumule, les mettre en lumière et se saisir de celles où l’on peut agir pour ajuster ce qui peut possiblement l’être et se protéger.

1) Les facteurs liés au travail

Que ce soit par du trop ou trop peu de stimulations au travail, les extrêmes constituent un terreau fertile à l’épuisement. Une surcharge de travail à l’origine d’un rythme très soutenu est vectrice d’usure et d’érosion s’il n’existe pas d’espace de récupération.

A l’inverse un environnement peu stimulant fait naitre l’ennui et la sensation de sous-utiliser ses compétences. L’ennui s’il est chronique érode autant que l’hyperactivité. On comprend aisément la souffrance que vit une personne mise au placard. Au-delà de l’isolement (véritable torture pour l’être humain qui est un être grégaire), l’ennui conduit possiblement lui aussi à une forme d’effondrement nommé bore-out.

L’organisation du travail en elle-même peut être vectrice de pression. Effectivement lorsque les taches sont découpées et que l’accomplissement de celles-ci est co-dépendante des actions d’autres collègues ou d’autres services, la pression et le stress augmentent lorsque des erreurs sont faites, qu’il existe des imprévus, des retards ou que la coordination est approximative.

Illustrons par un exemple que l’on rencontre fréquemment dans nos pratiques : un patient d’un service d’admissions de psychiatrie doit impérativement être accompagné pour une IRM cérébrale dans un hôpital. Il passera son examen avec une heure de retard car l’irm a été pris d’assaut pour un patient au pronostic vital engagé du service des urgences. Le service d’où vous êtes détaché pour cet accompagnement est en effectif minimum, et la charge de travail est importante (consultations médicales, soins, distributions des médicaments, surveillances spécifiques…). Ceci a pour conséquence d’augmenter les tensions au sein de l’équipe voire de générer le sentiment de ne pas pouvoir bien faire son travail.

L’intrication de paramètres supplémentaires qui viennent complexifier la réalisation du travail tels que le manque de moyens de matériels ou humains sont autant de grains de sable qui viennent gripper et user les rouages accélérant les processus d’usure de la mécanique stress. Et c’est la norme du quotidien pour bon nombre de service de soins, d’EHPAD et du médico-social :

Une aide-soignante ne peut pas procéder à la toilette d’un patient alité car le lève malade est utilisé dans une autre chambre.
Un service de soins auquel il manque du matériel médical pour exercer en sécurité (appareil à ECG, nécessaire fonctionnel pour la prise de paramètres vitaux…).
Les services ou il manque du personnel,
Les arrêts de travail et les congés qui ne sont pas remplacés.

Chaque soignant doit alors absorber plus de patients, plus d’actes, plus de demandes. Ce qui a pour effet d’augmenter le stress, le sentiment de ne pas pouvoir effectuer un travail de qualité, abimant la motivation et conduisant possiblement à l’épuisement.

Lorsque les objectifs sont flous, mal définis ou encore inatteignables, la frustration et le sentiment d’échec ne sont jamais très loin. L’absence de clarté sur les rôles et les attentes de chacun peuvent générer de l’anxiété. Les consignes contradictoires ainsi que les injonctions paradoxales conduisent à du non-sens et rendent le travail confus et éprouvant.

Il est courant dans les services de soins de recevoir l’injonction de réduire la durée moyenne de séjour (même lorsque cela parait inapproprié de par l’état de santé du patient) et qu’en parallèle soit exigé des soignants d’améliorer la qualité des soins alors qu’ils sont dans l’impossibilité matérielle et humaine de passer le temps nécessaire au lit du patient.

Les interruptions de taches récurrentes sont également très usantes. Elles sont pourtant monnaie courante de nos professions. Elles perturbent la concentration abiment la qualité du travail et majorent considérablement le risque d’erreur.

Une infirmière est en train de préparer son tour de perfusions et soudain :

La sonnerie du téléphone retentie,
Le médecin lui demande une information,
L’aide-soignante l’appel en urgence car le patient de la chambre 11 va mal.

Faire de vraies pauses dans les services de soins, c’est souvent missions impossibles. Les pauses déjeuner prises sur le pouce voire oubliées sont fréquentes et corrélées à la charge de travail et au manque de personnel.

Les horaires de travail atypiques (de nuit, en équipe, en décalé) et les modifications de dernières minutes peuvent également être des facteurs favorisants l’entrée dans un mécanisme d’usure. En abimant la qualité du sommeil et les rythmes circadiens, la qualité de récupération s’en voit altérée.

On peut également penser aux changements de dernières minutes expressément demandés lors de l’arrêt d’un collègue qu’il faut remplacer (parfois en mobilisant des leviers malsains comme la culpabilité pour encourager les professionnels de santé souvent déjà fatigués à céder). Avoir des frontières poreuses entre la vie professionnelle et la vie personnelle est également un facteur de vulnérabilité.

Les exigences émotionnelles liées aux spécificités de nos métiers sont autant de stresseurs qui sur la durée peuvent nous épuiser. Ça peut être la rencontre de situations de non-sens : des soignants malmenés voire agressés par certains usagers irrespectueux qui ne sont plus reconnaissant de ce qu’ils reçoivent. On peut aussi penser aux pompiers victimes d’agressions et caillassés lors d’interventions.

La confrontation répétée aux souffrances humaines est également vectrice d’une usure émotionnelle. Une fatigue compassionnelle peut s’installer, des traumatismes vicariants émergés.

Ne pas avoir l’espace pour exprimer ses sentiments et les frustrations qui émanent des situations que nous vivons, ainsi que nos conditions de travail favorisent l’accumulation de stress et nourrissent un vécu intérieur d’émotions désagréables qui essouffle. De la même manière, devoir dissimuler ce que l’on ressent, ou voir ses émotions niées sont autant de facteurs qui ouvrent la porte de l’épuisement. Beaucoup de soignants ne mettent pas de mots sur leur vécu et ont intuitivement des perceptions justes qui sont souvent invalidées de manière implicite par l’institution.

Les relations de travail sont gages de force ou de vulnérabilités. Lorsqu’elles sont dégradées elles sont responsables de vécus émotionnels douloureux et d’insécurité. Les conflits entre collègues et les rivalités facilitent l’installation d’un mal être et le désengagement humain. Le manque et l’absence de soutien de son équipe, de son supérieur hiérarchique ou encore de l’institution provoque des sentiments de solitude. Le manque de reconnaissance pour le travail réalisé quant à lui abrase la motivation et crée implicitement le doute sur la valeur des actions posées par les professionnels. Et dans la santé c’est monnaie courante.

Les situations de violences psychologiques comme vivre du mépris, des propos dégradants et/ou humiliant sont nocifs et abiment les ressources émotionnelles de l’individu. Elles peuvent créer de véritables traumatismes qui fragilisent (tout comme le harcèlement moral et sexuel). Les contextes professionnels toxiques sont de véritables catalyseurs de burnout.

La perte de sens au travail est à l’origine d’une perte de la motivation et de l’effondrement du sentiment d’être fier de soi. Véritable facteur de souffrance au travail, elle transforme la relation que nous entretenons à notre fonction et le sentiment d’utilité qu’on a pu initialement lui attribuer. La motivation s’en voit sévèrement attaquée et la fierté de soi abimée. Ne plus être en adéquation avec ses valeurs au niveau professionnel et poser des actions qui vont à l’encontre de ce qui nous meut intérieurement est générateur d’un conflit intérieur plus que couteux.

Illustrons ceci avec la déshumanisation que crée la financiarisation et les process extrêmes de rentabilité qui ont intrusés le cœur de nos professions de santé.

D’autres facteurs liés aux différents contextes politiques (les décisions budgétaires par exemple ou le manque de cohérence dans certains choix qui vont à l’encontre le bon sens ),aux contextes socio-économiques, culturels, de notre société peuvent être les pourvoyeurs des différents éléments que nous avons évoqués précédemment ou se surajouter et mener à l’épuisement.

Quid des facteurs individuels ?

Nous ne sommes pas tous égaux face au stress. Il existe des différences interindividuelles qui sont observées tant en réaction aux stresseurs ainsi qu’aux quantités d’hormones de stress sécrétées pour s’adapter. Plusieurs paramètres influencent ces différences :

Génétiques et développementales : notamment lors des expériences de l’enfance et des interactions précoces
Certains types de personnalité et certains traits comme le perfectionnisme, un fort besoin de contrôle, un névrosisme élevé…
L’environnement
Le niveau de santé de la personne

2) Les facteurs liés à la personne :

Ce sont souvent les grandes qualités professionnelles qui, poussées à l'extrême dans un contexte qui le permet, deviennent des facteurs de vulnérabilité. Même si personne n’est à l’abri de développer un syndrome d’épuisement professionnel, certaines caractéristiques personnelles peuvent accroître le risque de développer un burn-out :

Un surinvestissement dans le travail au détriment des autres sphères de la vie.
Un très haut degré perfectionnisme avec des standards personnels très élevés, une intolérance à l'erreur, un souci du détail exacerbé à l’extrême. Avoir des exigences élevées n’est pas mal en soi. Dans le domaine de la santé, des exigences couplées à la rigueur garantissent une forme de sécurité dans les soins. Mais quand les conditions et l’environnement professionnel ne permettent pas de matérialiser ces exigences, ou qu'elles sont démesurées et que la personne n’est pas en mesure de prendre du recul, un sentiment de frustration chronique et une culpabilité émergente, usent avec le temps la personne qui la ressent.
Un besoin important de reconnaissance vulnérabilise et rend l'estime de soi dépendante du regard d'autrui. Dans un contexte de manque de reconnaissance chronique ( ce qui est une réalité dans le domaine de la santé) ce besoin non satisfait génère une souffrance particulière, pouvant entrainer un surinvestissement compensatoire qui érode au bout d’un certain temps.
Une faible estime de soi
La peur intense du rejet
L’autocritique exacerbée
L’incapacité à faire confiance aux autres
Le syndrome du « sauveur »
Des vulnérabilités acquises au cours de la vie (tels que des troubles de l’attachement, des traumatismes non résolus, des troubles anxieux, de l’humeur…)

Le sens du devoir hypertrophié fait porter au soignant une responsabilité excessive de tout et de tous avec un vécu de culpabilité envahissant pour les évènements dysfonctionnels qui ne dépendent pas de lui. Cette pression psychologique permanente est insoutenable sur la durée.

L'idéalisme et l'engagement fort créent une vision élevée du métier et des valeurs professionnelles exigeantes. L'écart entre cet idéal et la réalité terrain que l’on connait bien peut être responsable d’une crise de sens majeure. La personne a le sentiment de trahir les valeurs qui la portent.

L'empathie très développée, qualité essentielle au soin, devient toxique si elle est « trop ». Sans régulation et sans prise de distance, elle conduit à absorber encore et encore la souffrance des patients, faisant de cette qualité un adjuvant propice à l’épuisement émotionnel.

Le surinvestissement professionnel se traduit par une place centrale du travail dans la vie, souvent au détriment des autres dimensions (famille, amis, loisirs). Quand le travail devient source de souffrance, ce sont les fondations de la vie de la personne et son identité de qui sont chamboulées.

La difficulté à poser des limites se manifeste par une incapacité à dire non, une acceptation systématique des demandes (heures supplémentaires, rappels), une peur de décevoir. Cette disponibilité excessive conduit au dépassement chronique des capacités l’individu et à l'épuisement.

Arrêtons-nous un instant pour zoomer sur :

Sous couvert des valeurs qui meuvent la majorité des soignants, nous devrions être corvéables et aller au-delà de soi, sans avoir un retour juste en échange, sans réelle reconnaissance et respect pour la valeur de ce qui est donné. La représentation de « la vocation » comme qualité sacrificielle, est encore très présente dans l’inconscient collectif et imprègne très fortement la culture de la santé. Cette idée noble de départ qu’est la vocation à servir qui plus est l’humain, a été un levier pour faire accepter et intégrer l’oubli de soi comme une normalité et un devoir pour les professionnels de santé notamment le corps infirmier.

Si vous n’apprenez pas à poser des limites, les autres en profiterons et l’institution aussi. L’idée n’est pas de rentrer dans un rapport de force, ni dans des jeux de pouvoirs malsains et encore moins dans une rigidité qui empêche l’intelligence de rendre service et de dépanner mais de trouver un équilibre juste et sain. Nous avons besoin l’institution et l’institution a besoin de nous. Redéfinir des limites plus justes qui respectent l’intégrité soignante, inclure des paramètres de respect et de reconnaissance saine pour honorer à sa juste valeur le travail que nous délivrons et la valeur que nous créons à la hauteur du service que nous rendons à la société sont autant de pistes à creuser sur lesquelles il semble pertinent de se pencher.

Mise en perspectives de quelques leviers motivationnels pas très écologiques :

Il est important d’avoir à l’esprit que les comportements ainsi que les traits de personnalités qui s’expriment et que nous adoptons sont très largement influencés par le contexte, l’environnement, le groupe et son degré de maturité, le management, la culture de l’institution et aussi ce qui est autorisé ou non implicitement.

Tout comme les plantes ont besoin d’eau pour vivre, l’être humain à besoin de reconnaissance. Selon son développement et son parcours de vie, s’il en a manqué ou s’il y est très sensible, ce besoin humain peut être un levier motivationnel « surexploité » par le manager ou l’organisation pour convaincre la personne de répondre aux besoins de l’institution sans prendre en compte ce que ça implique pour elle.

Lorsque le fort investissement dans le travail est valorisé et récompensé, il est naturel de vouloir continuer à s’investir intensément. Attention toutefois aux processus manipulatoires, qui sous couvert d’une bonne intention conduisent à utiliser les gens en appuyant sur leurs vulnérabilités ou leurs failles (vouloir absolument être reconnu, être le meilleur, avoir l’approbation de son supérieur, vouloir être parfait, les process de rivalités …) pour les orienter dans la direction qu’on pense souhaitable pour l’institution au détriment de ce qui est bon pour eux. De mon point de vue ce n’est ni éthique, ni respectueux, et contre-productif des dynamiques saines d’un groupe mature. Même si effectivement ça permet le passage à l’action en mobilisant des ressources émotionnelles fortes, ça insécurise, aliène aussi parfois, limite le champ de la créativité et l’expression talents et des possibles à long terme dans le groupe. Les dynamiques relationnelles dysfonctionnelles ont elles aussi leur lot de « prix à payer » et de toxicité.

En conclusion :

Nous venons d’explorer certains des facteurs qui peuvent conduire au burn-out. Entre les exigences émotionnelles de nos missions de soignants, certains traits de personnalités individuels, nos vulnérabilités personnelles, la surcharge de travail, le manque de moyens, les injonctions paradoxales, l’industrialisation de notre système de santé qui marchandise l’offre de soins et place la rentabilité matérielle immédiate au cœur de sa politique (au détriment des fondamentaux) la perte de sens pour certains d’entre nous n’est pas loin.

Mais alors, que faire lorsqu’épuisé nous sentons notre équilibre vaciller ? C’est ce que je vous propose d’explorer dans la 3^ème partie de cette thématique.

Pour aller plus loin :

Burn Out: le syndrome d'épuisement professionnel - Christina Maslach Michael P Leiter
Le burn-out du soignant, Le syndrome d'épuisement professionnel - Michel Delbrouck
Comment traiter le burn out ? Michel Delbrouck, Pascale Vénara, François Goulet, Roger Ladouceur
Formation "Le stress" - Formations Psy : Formation continue en psychologie

Le Burn out des soignants: 1ère partie

Eugénie Thevenon — Thu, 05 Feb 2026 14:17:00 GMT

Comprendre le burn-out : quand prendre soin des autres nous épuise

Je vous propose aujourd’hui dans la continuité de la thématique du stress développée l’année précédente (Stress partie n°1 – Le stress partie n°2 ) une nouvelle série d’articles abordant le phénomène de Burnout. Nous nous intéresserons dans un premier temps à comprendre les mécanismes et les rouages de celui-ci. Nous décrirons ensuite les facteurs favorisants sa survenue et le penserons dans une dimension institutionnelle voire sociétale plus systémique pour initier dans un 3^ème temps une ébauche réflexive autours d’actions pragmatiques pour identifier les premiers signaux d’alerte et avoir les moyens d’agir pour se préserver.

Nous espérons partager quelques pistes réalistes pour se réinventer lorsque la combustion interne a malheureusement opéré. Dans une autre dimension par contiguïté, nous imaginons participer modestement à semer et arroser quelques graines pour repenser notre rapport au travail possiblement en mettant en lumière l’intérêt de réhumaniser sainement le lien qui relie l’humain à l’entreprise et le système aux professionnels de santé.

Illustrons ceci vous voulez bien :

Vous êtes médecin, infirmier, peut être aide-soignant, ou même cadre de santé. Vous pratiquez même encore une toute autre profession engageante et impliquante émotionnellement (enseignant, éducateur, gendarme, peut être même chef d’entreprise…). Vous ressentez peut-être une fatigue qui ne passe plus. Même après une vraie semaine de congés vos batteries sont vidées. Vous avez l’impression de ne jamais en faire assez. Et faire des choses qui auparavant étaient simples vous demande plus d’énergie. Vous courez sans cesse sans vraiment pouvoir vous arrêter. Et puis au fil du temps, le sentiment diffus que quelque chose s'est éteint en vous s’impose. Sans que vous n’ayez eu le temps de vous en rendre compte, arrive le jour où vous avez changé. Vous n'êtes plus le même professionnel qui enthousiaste au début de son exercice a choisi ce métier. Votre étincelle intérieure, cette flamme initialement motrice s’est progressivement envolée. Ereinté, à bout de souffle, dorénavant la patience vous manque. Vous voilà parfois Irritable, parfois pris de cynisme. C’est désormais à reculons que vous allez maintenant travailler.

Si ces mots résonnent en vous, vous n'êtes pas seul. En France, près d'un soignant sur deux présente des signes d'épuisement professionnel. Ces chiffres dévoilent une dure réalité : des professionnels dévoués qui se retrouvent à bout, épuisés par un système en tension permanente qui ne prend pas soin d'eux. Ressources humaines de la santé , ils sont pensés dans un système devenu une industrie qui doit être retable quoiqu’il en coute.

Comprendre le burn-out, c'est déjà commencer à s'en protéger. C'est aussi sortir d’une culpabilité morbide qui voudrait faire de vous une personne faible. Faire un pas de côté, prendre du recul pour voir ce phénomène pour ce qu'il est : contextuel symptomatique, d’un possible dysfonctionnement systémique, organisationnel, institutionnel, voire sociétal. C’est réaliser que des qualités qui poussées à l’extrême dans un environnement qui le permet deviennent un véritable terrain de vulnérabilités, et une bombe à retardement qui quand les conditions sont réunies finie souvent par éclater.

Petit rappel concernant la physiologie du stress

Hans Selye en 1952 définit le stress comme un syndrome général d’adaptation, une réponse physiologique non spécifique aux stresseurs qui la déclenche avec trois phases responsables de l’adaptation de l’individu.

Dès qu’un stresseur interne ou externe active une réaction de stress, une succession de réactions physiologiques en cascade se mettent en place pour permettre à l’individu d’ agir et de faire face en s ’adaptant dans la durée à la situation qu’il vit en mobilisant de l’énergie . Son cœur s’accélère, le corps se met en tension, ses sens s’activent, sa pensée défile à toute allure.

La première phase – la phase d’alarme – correspond à une réponse rapide dans laquelle le système sympathique se met en action. De l’adrénaline est libérée pour faire face à la demande à l’origine de la réponse adaptative. Si cette réaction perdure, le corps met en place une autre stratégie physiologique en activant la voie du cortisol pour s’ajuster plus longtemps à la contrainte interne et/ou de l’environnement. C’est la deuxième la phase : la phase de résistance ou d’adaptation.

Lorsque la contrainte s’estompe, l’individu récupère. Par le biais de l’action du système parasympathique un système « de reset » métabolique et émotionnel est déclenché, responsable par exemple d’une bonne nuit de sommeil réparatrice.

C’est la définition de l’eustress : la réponse ajustée à la demande avec un début et une fin et juste ce qu’il faut comme réaction physiologique pour permettre à l’individu de s’adapter et faire face à ce qui lui arrive.

Le problème du stress se pose lorsque la contrainte perdure dans le temps sans possibilité de récupération. Le syndrome général d’adaptation va avoir un fonctionnement qui place l’individu en état de stress dépassé ou distress.

Les réactions d’adaptations physiologiques vont finir par s’épuiser et favoriser la survenue des pathologies de stress. Si cette période perdure on entre alors dans la troisième phase : l’épuisement.

Qu'est-ce que le burn-out ? Définition et repères

Le mot « burn-out » vient de l’anglais « to burnout » qui signifie « se consumer », brûler jusqu’au bout, s’éteindre. On utilise aussi ce terme en aéronautique lorsque l’épuisement du carburant d’une fusée entraînant sa surchauffe, risque de la détruire.

On trouve déjà quelques traces du burnout remontant à l’antiquité. L’ancien testament mentionne « la grande fatigue » du prophète Elie qui fait déjà référence à un état d’épuisement lié à ce que ces missions exigent de lui.

Loretta Bradley est la première en 1969 à utiliser le mot « burnout » pour désigner un stress particulier lié au travail. Ce terme est ensuite repris par le Psychanalyste américain Herbert Freudenberger en 1974 et Christina Maslach, psychologue sociale en 1976, qui décrivent ce processus dans leurs études des manifestations d’usure professionnelle. Cette dernière crée le premier outil de mesure : le Maslach Burnout Inventory (MBI), devenu une référence internationale. Elle décrit le burnout comme le stade ultime de la réponse au stress.

Les 3 composantes principales du burnout :

1) La dimension « stress » du burnout : L’épuisement émotionnel

Cet état de fatigue psychologique est caractérisé par une absence quasi-totale d'énergie émotionnelle. Il se répercute directement sur la vitalité physique de l'individu. Celui-ci trop engagé dans les activités professionnelles épuise son énergie et puise constamment dans ses réserves personnelles pour trouver la force dont il a besoin pour mener ces tâches à bien. Les ressources étant épuisables elles finissent par se tarir et il se sent littéralement vidé de sa substance. Chaque nouvelle demande même minime peut devenir insurmontable. L’espace nécessaire à l’individu pour se régénérer et se ressourcer est inexistant. Il fonctionne à « crédit » de la vie. Son organisme n’a pas le temps nécessaire pour restaurer son niveau de ressources initial. La dette se creuse.

2) La dimension interpersonnelle du burnout : la dépersonnalisation

Pour se protéger de cette souffrance liée au rythme infernal qui l’asphyxie, le psychisme de l’individu met en place par stratégie défensive adaptative : un état de dépersonnalisation. Il devient distant, froid, détaché. Il adopte une attitude négative avec les personnes qui gravitent dans sa sphère professionnelle (collègues, patients…). Ce particularisme cynique s’installe dans un contexte de nécessité vitale d’économie d’énergie psychique pour la survie de l’individu. Il éloigne la personne de son idéalisme premier, et de ce qui faisait initialement sens dans son cœur de métier.

3) La dimension d’auto-évaluation du burnout : la perte d’accomplissement

La personne perd confiance dans la qualité et la valeur de son travail. Elle doute de ses compétences. Elle a l’impression de mal faire son métier, d'être inefficace, inutile. Cette dévalorisation de soi achève le processus d'effondrement. Elle porte un regard particulièrement négatif et sévère sur ses accomplissements. Son estime d’elle-même est cruellement altérée. Des états dépressifs importants peuvent y être associés, conjointement avec une incapacité à faire face aux obligations professionnelles.

Et concrètement comment le reconnaitre ?

L'état de burn-out se manifeste par de nombreux symptômes que l'on peut regrouper en 3 catégories.

1) Les symptômes physiques

L’épuisement qui passe par le corps peut se repérer par :

Une fatigue chronique qui persiste, même après une période de repos
Des troubles du sommeil à type de difficultés d’endormissement de réveils nocturnes et / ou précoces, cercle vicieux catalyseurs de fatigue
Des douleurs musculaires diffuses
Des céphalées
Des troubles digestifs, tels que des maux de ventre ou des nausées
Une diminution de l’immunité responsable d’infections plus fréquentes
Des palpitations ou sensations d’oppression liées au stress
Des perturbations du cycle menstruel chez certaines femmes

Ces manifestations sont souvent les premières à apparaître. Fréquemment ignorées, elles sont pourtant de précieux indicateurs de la nécessité de ralentir.

Cela ne fait pas de vous des personnes qui manquent de force mais simplement des être humains qui peuvent être à l’écoute de leurs signaux corporels qui se manifestent pour les protéger. Si le voyant moteur s’allume sur le tableau de bord de ma voiture, j’ai tout intérêt à m’en occuper rapidement si je veux préserver mon moteur. Idem quand le voyant de réserve d’essence s’allume : il faut que je fasse le plein pour pouvoir continuer à rouler.

Je ne suis pas faible, j’ai simplement des limites finies pour lesquelles des signaux se manifestent pour m’indiquer qu’elles sont atteintes et qu’il est vital que je prenne soin de moi. Et parfois, recharger les batteries prend du temps et nécessite de respecter les cycles et les rythmes de la personne.

2) Les symptômes cognitifs et affectifs

L’individu peut avoir une impression de “brouillard” mental. Ses capacités se retrouvent altérées. Ce qui peut se manifester par :

Des difficultés de concentration, qui peuvent être accompagnées de trouble de la mémoire immédiate.
Une lenteur dans la prise de décision, avec l’impression de penser moins vite et moins clairement
Parfois une Indécision ou une rigidité excessive.
Une tristesse persistante, une image négative de soi, qui peut évoluer vers une dépression avec la présence d’idées noires voire suicidaires
De l’anxiété ou une nervosité permanente.
Un sentiment contradictoire par rapport à son travail : l’aimer et pourtant ne plus le supporter, jusqu’à en être dégouté.

3) Les symptômes comportementaux

L’épuisement impacte également les habitudes et les espaces relationnels de la personne pouvant induire :

Un retrait social, un isolement au travail
Une perte d’intérêt pour les activités habituelles.
Une irritabilité persistante avec des moments de colères spontanées qui surviennent au travail et à la maison
Un risque accru d’erreurs.
L’augmentation de la consommation d’alcool, de tabac et/ou autres produits psychoactifs ou d’aliments gras/sucrés (à visée anesthésiante du mal être intérieur, « comme soupape » ou pour maintenir un rythme…) qui potentialisent secondairement le mal être avec un vrai risque de basculer dans l’addiction.
Une baisse de l’élan et de l’appétence relationnels.

Pour résumer :

Le burn-out est un effondrement après un long surinvestissement. Il touche particulièrement ceux qui se donnent, qui s’engagent, et qui tiennent malgré tout… jusqu’à ne plus pouvoir.

Les soignants y sont particulièrement exposés, car leur travail – exigeant, fait de responsabilités et d’engagement - repose sur la relation humaine, mobilise beaucoup d’empathie et de ressources émotionnelles de manière répétées dans des situations de vie difficiles (maladies, fin de vie, détresse psychique…)

Chaque individu a une « quantité d’énergie physique et psychique » qui lui est propre et qui nécessite une fois utilisée, un temps de repos et de récupération pour se recharger. Ses ressources sont épuisables et rechargeables lorsque les conditions sont réunies et que les environnements dans lesquels il évolue le permet, à l’instar de la batterie du téléphone qui est déchargée et qui a besoin de temps et d’électricité pour se remplir à nouveau.

La problématique dans les phénomènes de burn out c’est que l’individu fonctionne à crédit sur ses ressources vitales. Lorsque le quota disponible a été consommé, il est consommé. Une personne est un être vivant avec des vraies limites. Elle ne fonctionne pas comme le système bancaire qui permet de vivre à crédit. L’énergie qu’elle consomme en plus pour tenir et faire face va être prise ailleurs dans son système vital et commencer à affaiblir l’ensemble.

Cela peut arriver ponctuellement d’être obligé pour « X » ou « Y » raisons de mobiliser plus que ce que nous avons en réserve. A ce moment précis, un temps de repos supplémentaire est alors nécessaire compenser le surplus dépenser et faire le « reset » pour le retour à la charge initiale.

Si en plus du travail, les autres sphères de la vie demandent de mobiliser une quantité d’énergie importante, des facteurs de stress supplémentaires se surajoutent à la combustion d’énergie et au mécanisme d’épuisement. Nous pouvons penser par exemple aux imprévus, aux moments d’adversité, mais aussi aux mères et pères de famille qui élèvent seuls leurs enfants. Et dans notre société c’est à ce jour très courant.

Et quelles sont les conséquences ?

Véritable épidémie du siècle, le burnout coute extrêmement cher. Quand il se déclare c’ est l’éclosion d’une cascade de peines desquelles découlent des conséquences exponentielles. L’individu consumé perd sa santé. Ses motivations initiales mobilisatrices de ses implications professionnelles s’éteignent complètement. Il est dégouté de ce qu’auparavant il affectionnait. Il rejette ce qui par le passé l’animait. Amer et rongé intérieurement de sa substance vitale par le « trop », abimé d’avoir été « trop pressé comme un citron pour avoir plus » « par les process performatifs de rentabilité qui touchent les organes sociétaux qui sont devenus malgré eux des machines industrielles à produire ». Les conséquences jaillissent sur l’environnement. D’abord sur l’individu, puis viennent les conséquences professionnelles et sociétales.

En mettant à l’arrêt celui qui vit le burnout, par ricochets, les charges émotionnelles, mentales, et de travail des autres collègues professionnels augmentent. Elles génèrent des tensions supplémentaires pour les autres individus au sein du système et de l’institution.

En parallèle dans la sphère familiale, la déshumanisation par combustion de l’individu peut concourir à abimer les dynamiques relationnelles et déstabiliser l’équilibre du système intime famille.

Concomitamment, dans un autre plan, l’institution n’est elle-même pas en reste – financièrement – humainement – psychiquement- institutionnellement. Son image de marque est mise à mal. La confiance qu’on peut lui porter aussi. De l’animosité peut émerger via ce manque de respect de l’intégrité et dissuade sur le long terme les citoyens à s’engager.

Sur le plan sociétal, l’impact est énorme. Ce qui initialement a été pensé pour améliorer et rendre performant - au mépris des réalités terrains, du bon sens, du respect des individus et de « l’écologie » de l’être humain - cancérise certains organes vitaux de la nation et concourent malheureusement subrepticement à l’effondrement de certains piliers sociétaux fondamentaux.

Le monde du travail n’est malheureusement pas le « seul » environnement ou du fait de sa course effrénée, l’être humain exploite à l’extrême les ressources qui le font vivre au détriment de lui-même, des autres et des espèces avec lesquelles il cohabite. En faisant un pas de côté, nous pouvons observer que ces schémas se sont inscrits sournoisement dans une partie de l’inconscient collectif et par ricochets normalisés dans notre psyché, si bien qu’ils orientent en souterrain une partie de nos fonctionnements culturels actuels.

De la même manière que nous nous traitons mal en entreprise, nous maltraitons notre environnement et la nature qui nous entoure. La performance l’hyperproduction et l’hyperconsommation pourquoi faire et à quel prix ? Quel est le prix à payer pour être « hyper » et avoir tout ? Quand arrivera le « dégout sain » du trop de tout ? S’en saisira t’on pour retrouver une forme de sobriété joyeuse et le plaisir de partager ? Reconnecterons-nous le « contentement », la gratitude pour ce que nous avons ? Remettrons-nous l’humain et le lien (sain) au centre de nos fonctionnements interindividuels et sociétaux ?

Vouloir quitter ce qui continue à nous blesser, relève in extremis d’une tentative intrinsèque de notre élan vital - le dernier soubresaut avant le chaos – d’un ultime effort pour rester en vie. Ceci est normal, sain et plus que souhaitable même si souvent impossible du fait des conséquences matérielles qui en découlent pour celui qui le vit.

Pour aller plus loin :

Burn Out: le syndrome d'épuisement professionnel - Christina Maslach Michael P Leiter
Le burn-out du soignant, Le syndrome d'épuisement professionnel - Michel Delbrouck
Comment traiter le burn out ? Michel Delbrouck, Pascale Vénara, François Goulet, Roger Ladouceur
Formation "Le stress" : Formations Psy : Formation continue en psychologie

Comment mieux comprendre la physiologie du stress pour en réduire son intensité ? Clés de compréhension et quelques pistes pour s’apaiser (Partie 2/2).

Eugénie Thevenon — Sat, 20 Jul 2024 15:22:00 GMT

Physiologie du stress

Relire la première partie de l'article ici

Hans Selye en 1952 définit le stress comme un syndrome général d’adaptation, une réponse physiologique non spécifique aux stresseurs avec trois phases.

Dès lors qu’une personne se sent menacée via un stresseur interne ou externe, une succession de réactions physiologiques en cascade se mettent en place afin de lui permettre d’agir et de s’adapter dans la durée en mobilisant de l’énergie. Son cœur s’accélère, le corps se met en tension, ses sens s’activent, sa pensée file à toute allure…

Une première phase - la phase d’alarme – correspond à une réponse rapide dans laquelle le système sympathique se met en action. De l’adrénaline est ainsi libérée pour faire face expressément à la demande à l’origine de cette première réaction physiologique.

Lorsque cette dernière perdure, le corps s’adapte encore davantage. Pour faire durer dans le temps la période d’adaptation, une autre stratégie physiologique apparait alors par la mise en route du système endocrinien via la voie du cortisol.

Cela permet de s’ajuster plus longtemps à la contrainte interne et/ou de l’environnement. C’est la deuxième la phase : la phase de résistance ou d’adaptation. La réponse est en adéquation avec la demande.

Lorsque la contrainte s’estompe, on récupère notamment par le biais de l’action du système parasympathique qui déclenche un système « de reset », à la fois métabolique et aussi émotionnel en induisant par exemple une bonne nuit de sommeil réparatrice.

On parle de stress à partir du moment où le cortisol est sécrété. Cela signifie que le stresseur a été présent suffisamment longtemps (15 / 20 minutes) pour induire la sécrétion de cortisol. Il agit comme anti-inflammatoire, antalgique, et contribue à diminuer la réponse cérébrale du stress.

Le système est totalement adapté dès lors qu’il y a des stresseurs brefs pour lesquels on peut rapidement agir.

L’organisation de la réponse du stress à lieu au niveau cérébral via la mobilisation de multiples réseaux cérébraux qui se coordonnent. Pour schématiser de manière simple on peut dire que le cerveau est plus ou moins réactif en partie selon comment le système de balance gaba/glutamate s’exprime chez la personne. La présence de Gaba a tendance à être apaisante alors qu’un fonctionnement glutaminergique favorisera l’hyper-réactivité. Sur cette balance paisibilité / hyper-réactivité, les neurotransmetteurs amines et catécholamines sont responsables de moduler cette réponse.

Trois acteurs principaux :

Quand l’amygdale détecte dans l’environnement une menace qu’elle identifie comme dangereuse, négative ou émotionnellement impactante pour l’individu elle transmet l’information à l’hypothalamus.

L’hypothalamus est le système exécutif du stress il est à l’origine de la sécrétion du cortisol par les glandes surrénales.

Un troisième acteur important qui regroupe le cortex frontal et l’hippocampe contribue à réguler le stress et à informer l’amygdale que l’environnement n’est plus stressant dès l’instant où l’individu a trouvé une solution pour y faire face.

Le stress quel message ?

Le stress a donc pour fonction l’adaptation à un ou des stresseurs. Cette réaction permet la libération d’énergie nécessaire pour nous permettre de faire face au changement et/ou aux exigences de l’environnement. Il est essentiel à la vie de la même manière que boire, respirer et manger. Il a permis à l’être humain de s’adapter à tout un tas de menaces et de situations de la préhistoire à nos jours. Il permet l’éveil, augmente la vigilance, la force physique, diminue la sensation de douleur et donne de l’énergie.

Les changements de l’environnement induisent une réaction première de l’organisme, fuir ou combattre qui nous permet d’être acteur et de mobiliser nos ressources intérieures lors d’une situation challengeante (parler en public, faire une présentation, en situations d’apprentissages, de nouveauté…).

Lorsque nous osons, nous grandissons. Ces expériences permettent la croissance. On vit de l’inconfort, et on en sort grandit ! La sensation est normale et naturelle même si désagréable. On appelle cela sortir de sa zone de confort, sortir de ce que l’on connaît afin d’expérimenter de nouvelles choses. Pas de changement sans mobiliser la physiologie de l’organisme ! Tant qu’il y a de la vie, il y a du stress !

Le stress peut aussi être permanent :

Une personne peut avoir appris par son histoire personnelle à se sur-adapter. Des schémas de fonctionnement intérieurs sont alors « imprimés » inconsciemment.

Cette hyper adaptation peut être induite par ses représentations intérieures (les drivers par exemple), ce qu’elle a appris notamment pendant l’enfance, parfois aussi par le fait qu’elle ne sache pas dire non, ou encore qu’elle n’est pas ou plus en lien avec ses besoins et ses limites (…). Elle peut aussi être d’origine traumatique.

Il peut être alors intéressant de se faire aider pour mieux se connaître. Apprendre à définir ses limites et à oser les dire. Remettre et/ou affiner le lien à soi. Apprendre à mettre de la souplesse avec ses exigences intérieures. Lâcher prise sur le perfectionnisme morbide, et les attentes irréalistes (personnelles et/ou induites par l’environnement dans lequel évolue la personne). Apprendre en somme l’écologie de soi. Se (re)connecter au respect de soi et protéger ainsi son intégrité.

Certaines situations sont aussi nocives et toxiques si elles durent dans le temps et se chronicisent. L’individu peut ne pas être pris en considération dans ses besoins, et se retrouver dans une forme de sur-adaptation contrainte (parce qu’il a besoin de son emploi pour manger, parce qu’il est étudiant, parce que l’institution n’a pas assez de moyens (…)).

Cette sur-adaptation peut être également parfois imposée par différents contextes douloureux, comme une crise sanitaire, un management toxique, par des collègues avec qui le relationnel et la collaboration sont difficiles, par l’organisation, par des agressions extérieures, par la charge de travail, (et la charge mentale qui en découle) le manque de personnel (…).

Par soucis de préservation de soi, lorsque la situation n’est plus tenable, même si ce que la personne fait lui plaît, elle peut être amenée à partir pour se protéger. Partir pour rester vivant. Cette réaction quoique coûteuse émane d’un mécanisme de défense sain pour préserver son intégrité.

Quelles stratégies pour s'apaiser après une journée stressante?

Quelques pièges :

Il peut être tentant d’avoir recours à des stratégies anesthésiantes comme le tabac, l’alcool ou autres produits qui sont illusoirement apaisants sur le moment par la stimulation du circuit de la récompense qui sécrète de la dopamine.

Ce système est prévu initialement pour récompenser l’individu en libérant de la dopamine lorsqu’il répond à ses besoins vitaux (boire manger, dormir, se reproduire). Il ressent alors du plaisir l’encourageant à renouveler cette action lorsque ses besoins se manifestent. Cela lui permet ainsi de rester en vie (à la manière d’un ancrage positif suite au plaisir ressenti).

La libération artificielle de dopamine à doses élevées par la consommation de produits (environ 200 fois plus avec l’alcool par exemple) donne des sensations de plaisir immédiat mais avec la répétition, dérègle le système et le rapport au plaisir. La personne risque d’augmenter les doses pour avoir le même effet ressenti. Et dans cette mécanique la sphère de l’addiction se met en place insidieusement progressivement, avec toutes les conséquences qu’on lui connaît.

Quelques pistes :

Pour se détendre et retrouver un état intérieur calme et relaxé, il est intéressant de mettre en place des activités qui stimulent le système parasympathique. Ce dernier met au repos le corps. Il déclenche une réponse de relaxation lorsqu’il est activé, induisant un ralentissement des fonctions de l’organisme et de la détente naturellement.

La respiration abdominale permet de déclencher une réponse de relaxation en étirant le diaphragme. C’est un premier exercice simple et accessible à tous qui permet de retrouver un état intérieur plus détendu. Chanter mobilise également la respiration abdominale qui induit de la détente, tout comme méditer.

La cohérence cardiaque en activant le baroréflexe cardiaque, ré-harmonise tous les rythmes biologiques du corps lorsqu’elle est pratiquée régulièrement.

Elle a des effets bénéfiques sur l’anxiété, sur l’hypertension artérielle et même sur le diabète. Les sportifs de haut niveau l’utilisent pour améliorer leurs performances et gérer leur stress avant une compétition.

Elle permet la création de nouvelles connexions neuronales, elle améliore la concentration et la mémorisation. Elle est accessible à tout à chacun, appropriable très facilement, et sans nécessité d’investir financièrement : il existe une multitude de vidéos en accès libre sur youtube.

Le sport est également une très bonne alternative pour libérer l’énergie mobilisée par le stress. Connue et reconnue pour ses vertus bénéfiques pour la santé, la pratique sportive permet de libérer des endorphines qui procurent des sensations de bien-être et de plaisir qui sont saines.

En conclusion :

Nous pouvons conclure en prenant conscience que notre système de santé est précieux et que quelque part nous avons de la chance d’avoir accès aux soins et ce presque complètement gratuitement. Nous payons les cotisations sociales effectivement mais nous avons aussi oublié je crois le coût que représente tous les soins de santé qui y sont dispensés.

En France, aujourd’hui le constat est difficile. Les déserts médicaux s’accentuent, beaucoup de soignants sont épuisés, et certains d’entre eux rendent leurs tabliers car ils sont épuisés. Ils se reconvertissent.

On observe une mutation profonde de notre société qui veut tout tout de suite à moindre coût et sans effort.

Je suis frappée de constater la transformation des valeurs véhiculées par notre société, et ce en très peu de temps. Le rapport aux stupéfiants, à l’alcool, à la violence, (…) qui sont aujourd’hui banalisés, pas directement, non, mais dans les histoires racontées dans les séries, à la télévision, dans les films montrant insidieusement l’exemple de comportements destructeurs de liens et de santé à nos jeunes générations. Il suffit de faire un pas de côté, de prendre le temps et de regarder les valeurs véhiculées.

Insidieusement tout cela influence les comportements sociaux. L’être humain dans sa construction fonctionne en partie par identification.

Nous savons que les maladies chroniques (diabète, hypertension, maladie cardiovasculaires obésité …) représentent le plus gros des dépenses de santé. Si notre mode de vie ne change pas notamment sur le plan de l’alimentation dans un avenir très proche, les budgets de santé vont exploser nécessitant plus de soins, plus de besoins de soignants alors que les budgets à ce jour sont déjà très serrés.

La manque de moyens est en partie responsable des restructurations des hôpitaux. Le nombre de professionnels de santé limité dans les services de soins, en ehpad dans le médico-social et en libéral rend de conditions de travail plus difficiles.

En parallèle, l’accès à l’alimentation hyper transformée se développe. Les produits pauvres sur le plan nutritionnel poussent comme des champignons et séduisent beaucoup d’entre-nous par le fait que ce soit facile d’accès, facile, appétant et facilitant du fait de nos modes de vie qui filent à toute allure. Et pourtant ils abiment la santé. Certains de nos jeunes ne savent même pas à quoi ressemble une courgette.

Notre système de santé est un des organes vitaux de notre société. Et aujourd’hui, il s’érode. Il est donc indispensable de s’en occuper dans différentes dimensions en s’inscrivant dans une réflexion globale et systémique au niveau de notre société. Les soignants représentant à une plus petite échelle, métaphoriquement une partie des cellules qui le composent. Alors prenons-en soin !

Pour aller plus loin :

Amazon.fr – Par amour du stress – Lupien, Sonia – Livres
Le changement sans stress : Dépasser les résistances et la pression (ED ORGANISATION) ebook : Lugan, Jean-Paul : Amazon.fr : Boutique Kindle
Stress et burnout au travail : identifier, prévenir, guérir (ED ORGANISATION) ebook : Grebot, Elisabeth : Amazon.fr : Boutique Kindle
L’intelligence du stress : Mieux vivre avec les neurosciences : Fradin, Jacques: Amazon.fr : Livres

Comment le stress impacte-t-il notre quotidien et notre bien-être au travail ? Je vous propose d’explorer ce processus d’émergence (Partie 1/2).

Eugénie Thevenon — Sun, 16 Jun 2024 13:21:00 GMT

Je vous propose une nouvelle série d’articles autours de la thématique du stress. Sujet d’actualité, vécu dans le quotidien de tout un chacun, le stress touche et concerne de multiples dimensions de la vie des individus. Vie de famille, organisation du quotidien, intendances diverses, imprévus, changement, hyperstimulation, surcharge d’informations en tout genre, exigences personnelles, professionnelles et sociétales, (…) autant de champs d’expression possibles qui font de ce concept un point commun universel inhérent à tous les êtres humains…

Pour cette nouvelle thématique, nous nous concentrerons aujourd’hui principalement sur la dimension professionnelle.

L’idée est de partager de manière simple et je l’espère accessible quelques notions fondamentales sur le stress empruntées aux chercheurs qui ont été à l’origine de la compréhension de ce concept. De donner quelques repères pour affiner sa conscience sur le « trop de stress » ou le pas assez, ainsi que quelques outils et stratégies qui permettent de le réguler.

Pour ce faire nous aborderons dans ce premier article découpé en deux parties ce qu’est le stress, ses déclencheurs, sa physiologie, ce qu’il permet et ses risques ainsi que quelques clés pour l’appréhender et des pistes pour une forme d’hygiène personnelle pour libérer l’énergie issue du stress de manière saine.

Nous nous intéresserons dans un second article aux effets toxiques du stress chronique lorsque celui-ci conduit l’individu à la descente aux enfers. Nous zoomerons un instant sur le burn out et nous questionnerons également, sur les liens entre individus, environnement, relations interpersonnelles, institutions/entreprises et sur les conséquences multi-niveaux qui peuvent en découler. Je vous proposerai alors quelques-unes de mes réflexions personnelles.

- Commençons donc ce cheminement dès à présent...

Phénomène fondamentalement en lien avec le fait que nous soyons vivants, le stress concerne et touche chacun d’entre nous à des degrés différents.

Vital de manière fondamentale, tantôt bénéfique, tantôt stimulant permettant la performance, destructif et mortifère dans certains cas, oxydatif et caustique au sens propre du terme pour l’individu sourd aux signaux d’alerte envoyés par son corps.

Lorsqu’il est présent en bruit de fond et continu dans la durée il peut être fatal et dévastateur au point de consumer de l’intérieur la personne qui le vit de manière chronique, et qui petit à petit sans forcément s’en rendre compte se déconnecte d’elle-même, se vide de sa joie qui se transforme en cynisme, s’épuise en se vidant de sa substance vitale pour finir par s’effondrer.

Le stress devient alors parfois responsable du dégoût et de la répulsion liée à la douleur multidimensionnelle que ressent une personne lorsque le Burn out se présente.

Lorsque communément on dit qu’elle en a trop fait, que la corde s’est rompue après avoir trop tirée dessus. Alors ce qu’elle aimait, ce pour quoi elle se passionnait dans le passé se retrouve être devenu son pire cauchemar, la source de son effondrement. Cette combustion par non-respect des limites individuelles et des besoins personnels (les sources et causes y sont multiples) met alors à mal des vocations, provoquant chez la personne une sérieuse fracture intérieure (mentale et physique) la faisant rompre avec ses précédents premiers élans.

Allons donc creuser cette notion, pour se l’approprier et s’autoriser à être acteur en prenant un espace de responsabilité pour mieux gérer nos ressources, s’autoriser à se reposer, être à l’écoute de soi et dans le cas échéant avoir la capacité d’écouter ses limites, de les respecter de les verbaliser, et de les poser pour préserver son intégrité physique et psychique, et par ricochet à plus grande échelle préserver le système de santé.

La singularité de la personne

Le stress est un élément indispensable à la survie de tous les êtres vivants. Phénomène fondamentalement en lien avec le fait que nous soyons vivants, il concerne et touche chacun d’entre nous à des degrés différents.

Hans Selye, médecin québécois (1907- 1982), est un des premiers chercheurs à s’être intéressé au « syndrome général d’adaptation ». A travers de multiples expériences faites sur des rats, Il a découvert que le cortisol produit par les glandes surrénales était l’hormone à l’origine de la réponse biologique de stress, en faisant le parallèle avec ses observations lors de son internat à l’Université de Prague.

Il avait alors constaté que peu importe ce dont souffrait les patients qu’il rencontrait lors des visites, ils montraient tous des caractéristiques similaires qu’il désignait comme le « syndrome de l’air malade ». Ils avaient « l’air malade ». Ils présentaient entre autres des douleurs abdominales et articulaires ainsi qu’un gonflement de la langue.

Pour donner suite à ce lien, Il poursuivit ses expériences en mettant les rats en condition d’adversité en utilisant des stresseurs externes tels que des variations de températures. Il observa à chaque fois les mêmes réactions physiologiques et les mêmes symptômes.

Il arriva à la conclusion que lorsqu’une personne était soumise à des conditions hostiles tant internes (maladie par exemple) qu’extérieures, son corps pour s’adapter mettait en place une réponse non spécifique via une série de symptômes communs pouvant aller jusqu’à détruire son organisme. Il nomma cette réaction « le syndrome de l’adaptation générale » qui rebaptisera plus tard « stress », empruntant ce terme au monde des ingénieurs.[1]

La physiologie du stress

Le stress est un processus d’adaptation déclenché par l’organisme en réaction à un stimulus interne ou externe qu’on nomme stresseur, venu perturbé l’homéostasie de la personne.

Cette fonction est physiologique naturelle et nécessaire à la vie. Elle permet à l’organisme de s’adapter aux situations du quotidien. La notion de stresseurs est très subjective et propres à chacun.

Les stresseurs : interrupteurs déclencheurs du processus de stress

On appelle stresseur tout changement de l’environnement qui est à l’origine de l’activation d’une réponse de stress et ce indépendamment de la nature du stresseurs (relations interpersonnelle douloureuses, charge de travail, nouveauté…) indépendamment de son intensité et de sa durée. Les stresseurs sont de différentes natures. Il en existe de deux types (internes et externes).

Des stresseurs extérieurs au sujet imposés par l’environnement (un problème de voiture, des conflits au travail, une séparation) qui naissent de l’interaction de l’individu à son environnement, et qui surviennent indépendamment du sujet.

Des stresseurs internes à la personne : ceux qu’elle génère elle-même. Ils correspondent aux pensées, aux souvenirs, aux affects, parfois aux empreintes traumatiques (émotions violentes vécues dans le passé imprimé dans la psychée, à de l’effroi, des douleurs intenses, des grands chagrins dus à des événements de vie douloureux…).

Ils sont aussi parfois en lien avec la manière dont la personne perçoit son environnement, à ses croyances, ses représentations culturelles. Ils peuvent émaner de situations où ses valeurs ses choix sont en conflit avec ce que l’environnement propose. Ils émergent aussi parfois d’une discordance entre les attentes d’une personne et la réalité présente qu’elle vit.

Ils peuvent également survenir de la difficulté à faire un choix, à prendre une décision délicate et à vivre avec les conséquences qui en découlent lorsque l’enjeu est important.

Les stresseurs et la dimension temporelle :

Les stresseurs s’inscrivent dans une dimension temporelle. Ils sont plus ou moins limités dans le temps. Dans cette perspective, on se représente aisément qu’ils vont entraîner des conséquences différentes, selon qu’ils soient ponctuels et sur un temps court ou répétés prolongés et soutenus dans la durée.

Les stresseurs aigus limités dans le temps : ils ont un début et une fin et peuvent être de différentes natures : sociaux (lorsque je suis nouveau dans un service), cognitifs, sensoriels (un bruit inattendu par exemple) …

Il existe aussi des stresseurs naturels liés à des moments qui jalonnent la vie d’une personne avec des enjeux importants comme passer le permis de conduire, présenter une conférence, passer un entretien d’embauche…

On identifie aussi des situations de vie, où une succession d’événements stressants ont lieu s’étalant sur une durée prolongée mais ayant toutefois une fin.

On trouve aussi des stresseurs chroniques qui s’inscrivent dans une durée longue et pour lesquelles la personne n’a aucun contrôle sur la fin. Il n’y a pas de moment où le stresseur se met en « off ». L’interrupteur est bloqué et le stress devient un bruit de fond permanent accompagnant la personne au quotidien. Par exemple les situations de maladie chronique, de harcèlement au travail de maltraitance infantile ou plus simplement de chômage.

Dans la catégorie des stresseurs, on trouve aussi des stresseurs qui s’impriment dans la psychée de la personne avant que l’expression pathologique du stress se déclenche.

Ils sont éloignés de l’événement traumatique mais ont impacté la personne. Son inconscient a rangé le ou les stresseur(s) dans une « boîte » créant ainsi une période de latence dans l’expression des symptômes du stress. Les symptômes apparaissent (souvent lors d’un moment de vulnérabilité mais pas nécessairement) lorsqu’un stresseur du moment ressemble à celui rangé dans la boite inconsciente.

On trouve également la confrontation récurrente et répétée à des affects douloureux très fortement négatifs qui peuvent au bout d’un certain temps entraîner l’émergence d’une pathologie traumatique.

On peut rencontrer ce type de situations dans les métiers humanitaires et d’aide, ou la répétition des vécus douloureux génèrent des impacts répétés dans la psychée. A l’usure un stress post traumatique voire un burn out par épuisement des ressources intrinsèques de l’individu peut voir le jour. (Chez les pompiers par exemples, les urgentistes, les infirmiers, les militaires, et autres professionnels où l’environnement professionnel est exigeant au niveau émotionnel).

Les caractéristiques d’une situation de stress

Sonia Lupien neuroscientifique et chercheuse canadienne a consacré ses travaux de recherches au phénomène de stress. Elle est fondatrice du Centre d’Études sur le Stress Humain. Selon elle pour qu’une situation présente une réponse biologique de stress, elle doit comporter une ou plusieurs caractéristiques suivantes : un contrôle faible, de l’imprévisibilité, de la nouveauté, un égo menacé. Les identifier est déjà une clé pour apprivoiser le stress et prendre du recul.

Le sentiment de ne pas avoir le Contrôle : correspond aux situations sur lesquelles nous n’avons pas ou seulement très peu de contrôle. Par exemple vous avez un rendez-vous important à 9h. Malgré le fait que vous soyez parti en avance, vous vous retrouvez dans la circulation, bloqué dans un bouchon. Vous n’avez pas de contrôle sur cette situation et vous n’avez pas aucun contrôle sur le fait que quoique vous fassiez vous allez arriver en retard. Identifier cette caractéristique permet de prendre du recul et d’agir à la hauteur du contrôle qu’on peut avoir car l’embouteillage ne dépend pas de vous : appeler pour prévenir par exemple.

L’Imprévisibilité : La deuxième caractéristique regroupe toutes les situations ou vous n’aviez pas prévu que ce qui se passe arriverait. Vous êtes surpris. Ici, ce n’est pas la notion de sentiment de contrôle qui entre en jeu mais bien celle de surprise qui déclenche la réaction de stress. Par exemple vous voyez votre enfant tomber, il vient de se fracturer la jambe. Votre chef est complètement imprévisible sur le plan de l’humeur, et chaque jour il vous accueille complètement différemment, tantôt acerbe et critique, tantôt froid et distant, tantôt très proche et trop sympathique. Vous ne savez jamais sur quel pied danser ! Vous êtes dans une situation imprévisible et le fait d’arriver le matin au travail va générer un stress.

La Nouveauté est une autre caractéristique. Lorsque la situation est nouvelle, vous allez devoir modifier vos routines et vos habitudes. Ça peut être dans un contexte professionnel par exemple lorsque la réorganisation de deux services de soins qui fonctionnaient de manière autonome fusionnent pour ne faire qu’un ou encore au moment de l’intégration d’un nouveau logiciel professionnel de transmissions des soins. Ces situations vont impliquer une période d’adaptation et du stress. Le fait de changer de service ou de poste est stressant en soi car c’est l’inconnu et cela nécessite de trouver de nouveau repères.

L’Ego menacé : concerne tous les stresseurs qui vont menacer votre égo. Dès lors que vous vous retrouvez dans une situation où l’on doute de vous, de vos compétences, où vous n’êtes pas apprécié ou récompensé à votre juste valeur (une rémunération insuffisante) ,et aussi lorsque vos besoins de reconnaissance ne sont pas nourris par exemple… Ces situations vont générer dans la majorité des cas une réponse de stress qui peut devenir toxique si elle perdure dans le temps.

Ces 4 caractéristiques permettent d’identifier en quoi la situation que vous avez vécue a été stressante.

Sonia Lupien a créé la méthode CINE acronyme de ces 4 caractéristiques qui permet d’identifier le stresseur à l’origine de la réponse physiologique « normale et naturelle » de stress.

Et dans le milieu professionnel, quid des stresseurs ?

Dans le milieu professionnel on peut regrouper les stresseurs selon ce à quoi ils sont raccordés :

Liés à la tache professionnelle : le risque d’erreur médicamenteuse par exemple, une surcharge de travail, la pénibilité, les risques physiques qui en découlent (mal de dos…), des taches mal définies (glissement de tâches…), le bruit, un déséquilibre vie pro/vie perso…

Liés aux relations interpersonnelles : les conflits avec les collègues, les difficultés relationnelles, l’ambiance de travail, la pression des clients/patients, le management qui met à mal, le manque de reconnaissance, la violence des usagers…

Liés à la personne elle-même : exigences irréalistes, perfectionnisme mortifère, culpabilité inconsciente qui pousse à toujours plus, perte de sens, conflit de valeurs …

Liés à l’Organisation (l’institution) : manque de moyens, mauvaise gestion, sous effectifs, changement des politiques, réorganisation, manque de lien avec le personnel…

Les stresseurs peuvent donc être de différentes natures, ils sont les déclencheurs de la réponse physiologique de stress qui pousse l’individu à s’adapter.

Pour conclure cette première partie :

Il est donc essentiel de rappeler que le stress, phénomène inévitable et intrinsèque à notre condition humaine, peut être à la fois un allié et un ennemi. La compréhension de ses mécanismes, de ses déclencheurs et de ses effets est cruciale pour mieux le gérer et préserver notre bien-être. Nous avons exploré les bases du stress, ses origines et son impact, en particulier dans le cadre professionnel. Cette connaissance doit nous inciter à développer des stratégies de gestion adaptées, à être attentifs à nos limites et à promouvoir une culture du respect de soi. Nous poursuivrons ensemble cette réflexion dans nos prochains articles, où nous approfondirons les aspects du stress chronique et ses conséquences. Soyons acteurs de notre santé en apprenant à écouter et à respecter nos signaux intérieurs pour vivre de manière plus harmonieuse et équilibrée. Les cordonniers de la santé peuvent être les mieux chaussés.

Lire la suite de cet article, le mois prochain.

Pour aller plus loin :

Amazon.fr – Par amour du stress – Lupien, Sonia – Livres
Le changement sans stress : Dépasser les résistances et la pression (ED ORGANISATION) ebook : Lugan, Jean-Paul : Amazon.fr : Boutique Kindle
Stress et burnout au travail : identifier, prévenir, guérir (ED ORGANISATION) ebook : Grebot, Elisabeth : Amazon.fr : Boutique Kindle
L’intelligence du stress : Mieux vivre avec les neurosciences : Fradin, Jacques: Amazon.fr : Livres
Stress et stresseurs : https://www.youtube.com/watch?v=Yw1_qpK5mUQ

Comment affiner la connaissance de soi pour accroître son intelligence relationnelle & émotionnelle ?

Eugénie Thevenon — Wed, 10 May 2023 15:45:00 GMT

Nous avons vu dans l’article précédent les grandes lignes de l’intelligence émotionnelle, les compétences qu’elle sous-tend et nous avons zoomé sur les différents types d’émotions pour affiner la lecture de ce qu’il se passe intérieurement en nous. J’ai aussi partagé avec vous quelques actions à mettre en place pour améliorer la conscience de soi au niveau émotionnel.

Continuons dès à présent avec la présentation de quelques outils pour affiner la connaissance de soi, et avancer vers plus d’intelligence relationnelle.

L’index de computation

C’est une grille de lecture utilisée en PNL qui représente les liens de causes à effets entre les mécanismes d’expression interne et externe d’un individu. Les interactions systémiques qui relient nos pensées à nos émotions à nos comportements. Ce sont des fonctionnements inconscients très rapides.

Les processus internes : les croyances (ce que je crois au sujet d’un sujet, les conclusions que j’ai tiré à la suite des expériences que j’ai vécu) les valeurs (ce qui est importants pour moi). Nos pensées : les images, nos représentations internes, notre dialogue intérieur…

Les émotions : ce que nous ressentons (confère 1^ère partie). Voyons les comme des voyants physiologiques qui s’allument pour nous donner des indications sur la satisfaction ou non de nos besoins. Elles nous donnent des repères par rapport à notre grille de valeurs et nos croyances intérieures. Les croyances et les valeurs constituent le squelette de l’identité d’une personne.

Les comportements : les actions que nous mettons en place, qui sont intimement liés et mus par nos émotions et nos processus internes.

Le schéma ci-dessous nous montre comment tout ceci est relié :

Les émotions viennent guider notre pensée. Ainsi, si je me sens triste, il est tout à fait normal que mon « cerveau » produisent des pensées en adéquation avec mon état intérieur. Ma météo intérieure influence directement la couleur de mes pensées et les comportements que j’adopte.

A travers les états plaisants et déplaisants qu’elles induisent physiquement lorsqu’elles émergent dans notre corps, les émotions nous permettent d’adapter nos comportements lorsque nous sommes en lien avec nous-même et que nous comprenons les messages qu’elles délivrent (confère 1^ère partie).

Les pensées que je nourris influencent également directement mes émotions. Elles sont étroitement liées à mes croyances et mes valeurs. Elles représentent ma réalité et non « la réalité ». Ainsi chaque personne a un système de pensées qui diffère du mien et du vôtre.

Mes pensées sont ce que je me dis au sujet de ce que je vis par rapport à ce que j’ai appris et ce que je crois. Mon cerveau sélectionne les informations extérieures qui viennent valider ma carte du monde intérieure, parce que c’est ce qu’il connait.

La singularité de la personne

Chaque personne au cours son développement a une empreinte unique dans l’expression de sa personnalité. Elle a une vision du monde évolutive et singulière teintée de sa culture, son éducation, ses expériences et ses représentations (…).

De ce fait, ce que l’autre nous dit est l’expression de ce qu’il ressent, voit, et entend à travers le prisme de ses filtres, de ses valeurs et de ses croyances. En deux mots « son expérience ».

Dans cette continuité, ce que nous ressentons pensons et vivons est notre expérience en lien avec l’angle de vue que nous posons sur une situation.

C’est l’expression de notre modèle du monde, notre expérience en somme.

Faire preuve d’intelligence dans l’interaction :

C’est s’ouvrir aux différences par un accueil bienveillant et empathique de notre vérité intérieure et de la vérité intérieure de l’autre en composant avec les deux.

Si l’individu en face de moi est en colère, au fond de lui il a forcément de bonnes raisons. Si je suis en colère, j’ai aussi de très bonnes raisons.

Cela implique :

D’être à l’écoute de son propre vécu et celui de l’autre.
D’entrer dans une attitude mature et de sortir du jeu de « qui a raison et qui a tort »
D’entrer dans une attitude curieuse avec une réelle volonté de comprendre ce qu’il se passe pour l’autre en l’aidant à mettre du sens.

Pour une écoute active de notre interlocuteur, il importe de se distancier l’espace d’un instant de son cadre personnel de références pour entrer progressivement en contact avec celui de l’autre. Se mettre dans une posture d’accueil de ce qui se vit ici et maintenant.

On peut voir la rencontre de l’autre comme une forme de tourisme :

« Le tourisme de l’humain »

Lorsque je visite un nouveau pays, je découvre sa culture et ses spécificités à travers sa gastronomie, ses épices, ses couleurs, ses odeurs, son accent, ses reliefs, son langage… À chaque rencontre, dans un échange je peux choisir d’enfiler une casquette de curiosité, et m’ouvrir comme je le ferai en voyage, à la singularité du paysage de la carte du monde de l’autre.

Lorsqu’une personne se sent accueillie authentiquement, elle manifeste la plupart du temps à son tour par réciprocité de la curiosité.

La contagion émotionnelle

La contagion émotionnelle est le transfert rapide et inconscient d’états affectifs d’un individu à un autre. Ce mimétisme est une composante fondamentale de la proximité sociale pour renforcer les liens. Il a joué un rôle dans la survie des premiers groupes humains permettant d’alerter rapidement d’un danger via la transmission immédiate de la peur aux autres membres du groupe. Ce processus de résonance émotionnelle est rendu possible grâce aux neurones-miroirs.

Ainsi l’état intérieur d’une personne influence l’espace de la relation et ce de manière très inconsciente par contagion émotionnelle.

La qualité de la relation dépend aussi des émotions que nous partageons, et ce quel que soit l’environnement dans lequel nous évoluons. Vivre et partager des moments difficiles resserrent les liens existants et soudent les gens quand le contexte laisse de la place à chacun. Je pense à certains services de soins difficiles ou les équipes sont très soudées.

Des êtres humains qui vont bien notamment sur leur lieu de travail créeront plus facilement une ambiance groupale agréable d’autant que les dynamiques relationnelles induites en partie par le management et l’institution sont saines.

Des personnes constamment en colère même si elles ont de bonnes raisons de l’être induisent qu’elles le veulent ou non dans le groupe une ambiance plus pesante. Un manager envahit par son stress même s’il fait au mieux pour ne pas le répercuter sur son équipe le partagera en partie quand même. Quelqu’un de souriant, apportera du sourire à son entourage.

Quelle différence ressentez-vous lorsque quelqu’un vous accueille avec un sourire bienveillant, et à l’inverse froidement en faisant une tête de six pieds de long ou en étant agacé ?

Allons encore un peu plus loin. Qu’est-ce que cela change, si vous vous sentez vous même agacé, triste, déçu et qu’une autre personne vous accueille de manière bienveillante ?

Imaginez une infirmière qui rentre dans votre chambre avec le sourire et une autre qui semble en colère….

Ce qui est intéressant, c’est que même si je n’ai pas la main mise sur le comportement et le ressenti de l’autre, je peux influencer son état interne et sa réceptivité en choisissant de modifier la posture que j’adopte.

Quelques pistes introspectives :

Quelles émotions nourrissez-vous intérieurement au quotidien ?

Quelles émotions vivez-vous sur votre lieu professionnel ?

Au sein de votre équipe de travail ?

L’intelligence relationnelle par la communication interpersonnelle :

Les protagonistes de l’interaction sont co-écrivains et co-responsables de la relation :

Manager / Collaborateur
Soignant / Patient
Parent / Enfant
Conjoint / Conjoint
Enseignant / Étudiant
Instituteur / Écolier
Institution / Salarié
Société / citoyen…

Chacun a une part de responsabilité dans la qualité de la relation.

L’être humain est ainsi fait qu’il perçoit intuitivement ce qui n’est pas dit. Ainsi si vous ressentez de l’animosité pour quelqu’un inconsciemment cette personne le capte d’une manière ou d’une autre.

Les voyants émotionnels qui s’allument intérieurement sont souvent en lien avec nos représentations, nos croyances et nos valeurs.

Plus les représentations de deux personnes sont éloignées plus il est peut-être difficile de se lier sur le plan relationnel notamment si l’espace relationnel n’est pas sécure.

Si une personne a un schéma d’attachement insécure avec une estime de soi fragile il est probable que dans la continuité, elle soit insécurisée par la différence, et que des réflexes de préservation inconsciente se mettent en place. On peut en citer quelques-uns : l’hyper-adaptation, la négation de soi, le rejet de l’autre, une forme de fuite de la relation ou de l’agressivité voire de l’hyper-contrôle.

Adopter une posture d’ouverture à l’autre est étroitement lié à une forme de sécurité intérieure. Si je me sens confiant et que mon estime de moi est solide, je vais plus facilement faire preuve d’ouverture et de curiosité à la différence.

L’écoute et la bienveillance sont des leviers puissants pour impacter le champ relationnel et créer un espace de confiance. Questionner ce qu’il se passe pour l’autre et l’accompagner à verbaliser est source d’apaisement de la charge émotionnelle vécue intérieurement. Une fois qu’une personne se sent entendue dans son émotion elle est plus encline à être à l’écoute de l’autre par réciprocité car elle a retrouvé une forme de disponibilité par la verbalisation.

Pour créer le rapport à l’autre (posture enseignée en PNL qui favorise le lien de confiance pour créer la relation) la synchronisation est une méthode facilitante et aidante.

Je prends le temps d’observer l’autre pour me synchroniser à sa posture et à ses rythmes (respiration, débit de paroles, volume sonore, ton…). Lorsque je m’harmonise à son rythme en me synchronisant à lui, nous nous ressemblons davantage. Inconsciemment ces ressemblances apportent un espace plus sécure à la relation. La confiance peut émerger et ouvrir des échanges de meilleure qualité.

L’être humain : un monde perceptif subjectif

Les êtres humains sont imprégnés de subjectivité et de biais cognitifs qui peuvent être des obstacles dans la qualité relationnelle. Je vous propose d’identifier quelques processus de distorsions qui font que la relation à l’autre peut être limitée et limitante.

Le questionnement et l’expression de soi par la mise en mots de nos vécus et pensées sont une des clés pour clarifier et valider ou invalider nos scénarios imaginaires intérieurs.

La lecture de pensées : processus dans lequel nous projetons nos critères personnels et pensons savoir ce que l’autre pense, par pseudo déduction, par analyse, par habitude… Nous créons ainsi des théories imaginaires et fantasques… Qui ne sont que des théories dans la mesure où nous ne sommes pas dans la tête de l’autre et que dans bien des cas nous ne vérifions pas ce que nous imaginons au sujet de ce que l’autre pense…

Questionnement : Mais qu’est ce qui t’amène à penser ça ?

Équivalence complexe : créer un lien logique entre deux éléments qui n’en ont pas forcément. Mon chef ne m’a pas dit bonjour, alors il ne m’aime pas.

Questionnement : Qu’est ce qui prouve ce que tu avances ? Comment sais-tu cela ?

Présupposition : anticiper de façon imaginaire une situation et/ou un élément implicite pour lui donner du sens.

Exemples : Excusez-moi de vous déranger. S’il savait cela, il agirait de cette manière. Si je lui demande telle chose, il va me dire non.

Questionnement : Et finalement comment sais-tu cela ?

Intelligence émotionnelle : en résumé de quoi parlons-nous ?

Nous parlons d’un ensemble de compétences cognitives, émotionnelles et relationnelles qui permettent un savoir être pour créer un équilibre homéostatique dans sa relation à soi et à l’autre à travers des interactions saines, ouvrant ainsi un champ commun de création de possibles.

L’intelligence émotionnelle augmente le leadership.

Être intelligent émotionnellement :

C’est savoir communiquer. Avoir une fine lecture intérieure de ce qui nous anime et une mise en mouvement vers l’extérieur à travers la juste mélodie des mots. C’est transformer ses émotions, ses pensées en mots et les communiquer sainement avec assertivité.

C’est savoir se remettre en question et reconnaître lorsque l’on se trompe. L’erreur fait partie intégrante du processus d’apprentissage. L’enfant avant de réussir à marcher tombe à de multiples reprises, et il progresse avec chaque chute. Lorsqu’elle est mise à profit de manière constructive, l’erreur est un puissant levier de performance.

C’est prendre ses responsabilités dans une situation donnée.

C’est aussi savoir dire non et choisir.

Être authentique et créer la confiance.

Incarner ce que l’on dit, pour pouvoir inspirer et influencer positivement les autres. Imaginez-vous allez chez le dentiste et que celui-ci ait une dentition noire et complètement cariée… Allez-vous vous sentir à l’aise en confiance et en sécurité pour lui confier votre bouche ?

Rayonner ce que l’on est, et le partager.

Ces qualités d’être impliquent une sécurité intérieure nourrie par une saine estime de soi, de la confiance, en soi, en l’autre, et dans le champ des possibles que permet la relation.

La communication interpersonnelle est un support au lien et à la qualité de la relation. Ainsi si au cours de son développement psychoaffectif et de ses expériences de vie une personne n’a pas développé une sécurité intérieure ou l’a perdue (pour diverses raisons), ou encore que l’environnement dans lequel elle évolue ne la permet pas, elle va être potentiellement limitée dans l’expression d’elle-même de ses talents et de ses qualités.

Si une personne n’a pas appris l’affirmation de soi saine mais d’autres stratégies relationnelles adaptatives à son environnement et au contexte relationnel, dans lequel elle évolue elle peut adopter :

Des postures de négation de soi et de ses besoins (fuite/soumission abandon de ce qui est important pour soi)

De la manipulation de l’autre en mettant du flou pour atteindre ses objectifs et répondre à ses besoins sans se soucier de ce que veut l’autre et de ce qui est bon ou pas pour lui.

De l’agressivité à travers des attitudes d’attaque et une position de domination pour prendre le pouvoir sur l’autre et le soumettre à sa volonté.

Les conséquences – lorsque l’on sort de situations à caractère urgent qui nécessitent ces modes relationnels pour préserver sa vie et son intégrité – sont fâcheuses puisqu’il y a au moins un perdant dans l’espace relationnel et que la qualité du lien est abimée.

Zoom sur l’assertivité :

Origine et définition

Le terme « Assertivité » vient du verbe anglais «to assert», qui signifie affirmer, défendre ses droits, défendre son opinion. Ce concept est initié aux États Unis par le psychanalyste new-yorkais Andrew Salter, qui s’inspire des travaux de Pavlov.

Il est développé en France par Dominique Chalvin et Eric Schuler. Salter utilise le terme d’extériorisation de soi pour englober l’expression de toutes les émotions d’un individu dans les situations courantes de la vie quotidienne.

Pour Salter la force et la réussite globale d’une personne se caractérisent par la facilité avec laquelle elle s’extériorise dans différentes situations.

Le concept d’affirmation de soi, appelé encore assertiveness, se développe au moment de l’après-guerre du Vietnam, avec l’apparition du concept égalitaire. Les hommes sont égaux, les relations humaines doivent l’être à leur tour.

Au départ l’affirmation de soi était utilisée pour des raisons sociales et politiques. Il s’agissait d’aider les minorités à se faire entendre. Puis peu à peu, elle s’est étendue dans le domaine de la santé mentale, en psychothérapie, dans le milieu médico-social, et professionnel.

L’assertivité s’apprend, elle concerne tout le monde (parents, enfants, adolescent, professionnels, cadres, managers, dirigeants…) et est applicable dans tous les domaines de vie. Elle favorise une communication efficace dans les groupes sociaux, un réel partage et à ce titre, s’adresse de manière plus générale à la société.

L’adaptation sociale est au cœur de l’équilibre de chacun. L’objectif de l’assertivité est de rendre les rapports humains plus harmonieux, de respecter l’homme dans son identité. Elle participe ainsi à l’individuation de l’être, à la libération et au développement du potentiel humain.

Être assertif c’est être capable d’utiliser deux qualités :

– l’affirmation de soi : être capable de se dire de manière authentique

– le respect d’autrui : prendre l’autre en considération dans son entier. Cela sous-entend notamment un développement psychologique mature ou l’altérité existe dans la structure psychique de la personne, et des compétences d’empathie émotionnelle et cognitive.

Être assertif c’est se respecter : être à l’écoute de ses besoins et de ses limites. C’est s’exprimer directement sans détour, savoir dire oui quand on pense oui et non quand on pense non. C’est aussi respecter l’autre dans ses propres droits, désirs, souhaits, idées, opinions, et accepter que l’autre puisse nous refuser quelque chose… Cette notion d’équilibre et de respect mutuel des droits, est gage de rencontres authentiques de qualité dans la communication interpersonnelle.

L’affirmation de soi se construit autour d’une égalité entre l’autre et soi-même. Dans l’espace relationnel, c’est du « gagnant/gagnant ».

En conclusion

Nous parlons ici d’intelligences émotionnelle et relationnelle à une dimension « interhumaine », élargissons maintenant la réflexion et ouvrons notre questionnement à un niveau supérieur.

Montons quelques barreaux de l’échelle, prenons de la hauteur, et déployons notre vision à la dimension de l’organisation.

L’organisation aujourd’hui est devenue dans bien des cas une machine à produire qui doit être performante et rentable quoiqu’il en coûte, détériorant par ricochets son efficience, sa qualité, sa propre richesse, les conditions de travail et son personnel.

Et si penser une organisation intelligente émotionnellement et humainement commençait par :

- Retrouver du sens et du bon sens ?

- Créer de la sécurité dans les espaces professionnels ?

- Créer de la sécurité dans les espaces relationnels dans les équipes et avec les hiérarchies ?

- Remettre l’humain au centre du fonctionnement de l’organisation ?

- Lui redonner son caractère humain intelligemment sensible avec des potentialités et aussi des limites, en respectant et en protégeant son intégrité physique, psychique et émotionnelle ?

- Le considérer (et ce peu importe la fonction qu’il occupe dans l’organisation) comme un rouage important indissociable d’un mécanisme horloger complexe composé de multiples autres pièces imbriquées les unes aux autres qui compose un « tout bien plus grand », auquel il est nécessaire de porter attention et de prendre soin pour le bon fonctionnement et l’épanouissement de ce « tou(t)(s) bien plus grand » qu’est l’organisation ?

- En somme un terreau organisationnel intelligemment humain, avec un cadre sain et des limites établies pour mener à bien ses missions définies ?

Je vous remercie pour votre fidélité, au plaisir de vous retrouver lors d’un prochain article…

Pour aller plus loin :

Chalvin Dominique, « L’affirmation de soi, mieux gérer ses relations avec les autres »,
Cannio Sylviane « Communiquer avec Authenticité et rester vrai » Ed Eyrolles, 2009
Rogers Carl, « Le développement de la personne »
Rosenberg Marschall B. « Les mots sont des fenêtres, introduction à la CNV »
Goleman Daniel « L’intelligence émotionnelle »

Intelligence émotionnelle. De quoi parle-t-on ?

Eugénie Thevenon — Mon, 26 Dec 2022 10:03:00 GMT

Pour cette nouvelle série d’articles, je vous propose d’explorer l’espace de l’intelligence émotionnelle. Nous passerons en revue ce que cette « super compétence » en termes de savoir être renferme comme capacités, ainsi que ce qu’elle ouvre et permet dans les relations interpersonnelles.

Nous verrons ce qu’elle sous-entend et sous-tend en termes de connaissance de soi. Nous examinerons ce qu’elle implique en matière de connaissance de ses émotions par leur lecture efficiente dans ce qu’elles révèlent de nous, de notre carte du monde et de l’interprétation que nous donnons aux situations que nous vivons. Pour nous rapprocher à notre rythme, un pas après l’autre, du chemin de son application.

Qu’est-ce que l’intelligence émotionnelle ?

Définissons en premier lieu ce qu’est l’intelligence :

Le Larousse nous dit que « l’intelligence est l’aptitude d’un être humain à s’adapter à une situation, à choisir des moyens d’action en fonction des circonstances. »

Très longtemps l’idée ancrée culturellement est que l’intelligence d’une personne est étroitement liée à ses capacités cognitives et de raisonnement mentaux. Les capacités mentales sont valorisées et privilégiées par rapport à d’autres aptitudes humaines. On mesure ainsi le quotient intellectuel.

Plusieurs chercheurs se sont intéressés à l’intelligence humaine, et l’on exploré sous différentes facettes.

Howard Gardner, psychologue du développement américain, a travaillé sur cette question en remettant en question les idées reçues autours d’un seul type d’intelligence enrichissant ainsi l’intelligence de l’homme dans son ensemble, à travers toutes les possibilités d’expression de son être qui le compose.

Il est à l’origine de la théorie des intelligences multiples qui sont au nombre de 9 : l’intelligence logico-mathématique, linguistique, musicale, spatiale, kinesthésique (en lien avec le corps), intra-personnelle, (la connaissance de soi) interpersonnelle, naturaliste (en lien a la nature, au vivant), existentielle.

L’intelligence émotionnelle s’insère donc dans les facettes intra et interpersonnelles.

Comment définir une émotion ?

L’émotion est définie comme une réaction affective subjective soudaine d’intensité variable qui délivre une information sur un vécu réel ou imaginé, immédiat passé ou à venir. Elle est déclenchée par la rencontre d’une situation et d’une personne.

C’est l’évaluation que je fais de cette situation qui est à l’origine de sa naissance. Deux individus face à une même expérience vont réagir de façon complètement différente selon la manière dont ils lisent ce qu’ils sont en train de vivre.

Prenons l’exemple d’une situation de feedback lors d’une évaluation :

Une première peut ressentir de la peur en se demandant ce qu’on va lui reprocher,
Une seconde de la colère, elle est déjà prête à se défendre,
Une troisième une pointe d’excitation et de joie elle se dit qu’elle a fait du bon travail toute l’année.

Croisons maintenant ces deux notions :

Pour Daniel Goleman, l’intelligence émotionnelle est « la capacité à réguler ses émotions et celles des autres, à les distinguer et à utiliser ces informations pour guider sa pensée et ses actions »

Elle correspond à un ensemble d’aptitudes intra et interpersonnelles qui permettent à l’individu d’identifier, de comprendre d’exprimer, de réguler et raisonner avec ses propres émotions et celles des autres.

Ce groupe de compétences en termes de savoir être conduit l’individu à avoir une conscience affinée de son fonctionnement émotionnel, et de co-créer en conscience l’espace relationnel avec le fonctionnement émotionnel et relationnel de l’autre.

L’intelligence émotionnelle implique 5 composantes :

La conscience de soi: être conscient de ce que l’on ressent à chaque instant pour guider ses décisions. Avoir une évaluation réaliste de ses capacités, et faire confiance à ce qui s’exprime en nous.

La maitrise de soi : savoir gérer ses émotions, comprendre le message qu’elles délivrent et communiquer au besoin à ce sujet. C’est répondre à ses besoins de manière adéquate, pour qu’elles n’interfèrent pas de façon négative dans notre vie en nous submergeant.

L’empathie (cognitive et émotionnelle): savoir accueillir et comprendre les émotions de l’autre, et être capable de se mettre à sa place.

La motivation : rester en lien avec soi, ses envies et ses ambitions profondes et continuer à se mobiliser même en cas de déceptions, d’imprévus, ou de contrariétés.

La régulation des relations : Interagir avec les autres avec intelligence, communiquer avec assertivité, négocier, régler des situations conflictuelles et coopérer.

Les émotions de bases :

Paul Eckman arrive à la conclusion qu’il existe 6 émotions de bases : la peur, la colère, le dégoût, la tristesse, la joie et la surprise. Chacune à une signification qui lui est propre. Derrière chaque émotion se cache un besoin.

Voyons donc l’émotion « simple » comme un voyant qui s’allume sur notre tableau de bord intérieur et qui nous délivre une information dans la satisfaction ou nous de nos besoins fondamentaux d’être humain.

La peur indique un danger réel ou imaginaire, une issue que je ne connais pas. A travers l’énergie libérée elle me prépare à l’action, elle m’invite à la vigilance. A l’extrême elle me tétanise. Elle appelle à être rassurée et est intimement liée à un besoin de sécurité.

La tristesse révèle la perte de quelque chose d’important (une personne, un travail, une situation…). Elle appelle à un retour à soi et à retrouver des repères différents. Elle invite à remettre un lien de qualité avec soi et /ou l’autre. Elle nécessite d’être consolée. Elle peut aussi indiquer un besoin de nourriture relationnelle lorsqu’une personne est seule. Dans cette perspective, pour remplir le réservoir intérieur, il est nécessaire de partager du temps de qualité avec quelqu’un.

La colère peut donner plusieurs indications selon le contexte où elle s’exprime. Elle peut signaler que quelqu’un nuit à mon intégrité et me manque de respect. Le voyant de la colère s’allume alors et m’invite à m’exprimer et à poser des limites pour me faire respecter. Elle peut aussi révéler que je vis une frustration. J’aspire à quelque chose intérieurement et ce qui est à l’extérieur est différent. Je me sens frustré entre ce que je veux et ce qui est. C’est une énergie de changement à mobiliser pour mettre en place ce à quoi j’aspire.

Le dégoût porte le message de nocivité, de toxicité, de trop plein. Le dégoût protège. Je mange un aliment qui n’est plus bon, je ressens instantanément du dégout. Mon corps me protège de la toxicité. Je mange trop de chocolat, je me sens écœuré. C’est un indicateur pour prendre de la distance avec l’objet concerné.

La surprise est une émotion soudaine qui survient face à un événement ou d’une information inattendue.

La joie m’informe que je suis en phase avec ce qu’il se passe sur le moment, c’est bon pour moi, je suis dans la bonne direction. Elle indique aussi la satisfaction d’un besoin qui est nourri.

Lorsque les sensations ne sont pas accueillies dans le corps et que la personne bloque l’expression physiologique de l’émotion, les charges émotionnelles vont s’accumuler à l’intérieur et petit à petit mettre à mal le bien être psychologique de la personne, à l’image de l’occlusion quand le transit intestinal se bloque.

Être vivant, c’est vivre des émotions. Si l’individu se coupe de la partie sensible de son être, et/ou s’empêche de ressentir, il se prive d’une partie fondamentale de son intelligence, et ce même au travail.

Pour développer la conscience de soi :

Je vous propose une mise en pratique ludique et simple. Aller à l’intérieur de soi même pour ressentir comment chacune des émotions décrites précédemment s’exprime en vous. Vous pouvez faire l’exercice seul ou à plusieurs. Il peut être intéressant d’observer les réactions physiologiques de l’autre si vous êtes à plusieurs.

Pour chaque émotion souvenez-vous d’une expérience vécue. Choisissez des situations plutôt légères.

Par exemple pour l’émotion de tristesse, je choisis le moment où j’ai emmené mon enfant la première fois à l’école.

Lorsque vous avez la situation. Fermez les yeux et replongez-vous dans l’expérience, et ressentez ce qu’il se passe dans votre corps. Comment l’émotion vit et s’exprime à l’intérieur de vous.

Puis revenez au moment présent.

Le système émotionnel : un système intelligent

Dans l’erreur de Descartes, Antonio Damasio remet l’émotion au premier plan dans le processus d’adaptation, de raisonnement et de prise de décision de l’individu. Un homme coupé de sa faculté à ressentir, même s’il garde sa fonction cognitive de raisonnement, perdra sa capacité à faire des choix réfléchis et adaptés puisqu’il est coupé de sa partie sensible. Il lui manque un paramètre important pour s’orienter au quotidien.

Voyons donc le système émotionnel comme le GPS intelligent de l’individu. Il oriente ses choix et ses actions en fonction de ses priorités. Il est à l’origine de la libération de l’énergie utile et nécessaire pour agir.

Pour schématiser, imaginons un briquet.

L’émotion a le rôle de la pierre du briquet. Lorsque Le « briquet » reçoit une friction (le pouce actionne la molette), cela crée une étincelle et libère le gaz pour créer du feu (l’énergie). J’utilise ensuite le feu pour l’action à accomplir (allumer une bougie par exemple).

Illustrons ceci d’un exemple simple :

J’ai un rendez-vous important à 14 h. Il est 12 h 30. Je suis occupée à d’autres activités. Je ressens un léger stress dans mon corps. Je regarde l’heure et je m’aperçois qu’il est temps de me préparer. L’émotion est à l’origine du message. Elle m’indique ce qui est important pour moi sur l’instant afin que j’arrive à l’heure à mon rendez-vous. J’arrête donc ce qui m’occupe et je dirige mon attention vers ma priorité.

Plusieurs types d’émotions :

Les émotions simples permettent l’adaptation à la situation du moment. Une voiture me frôle à toute vitesse, j’ai peur je recule pour me protéger. On m’insulte, je me mets en colère pour me faire respecter.

Les émotions élastiques sont des émotions du passé projetée dans le présent. C’est comme si elles étaient reliées entre le passé et le présent par un élastique. Elles ressurgissent lorsqu’une situation actuelle nous rappelle inconsciemment une expérience passée qui nous a marqué. Elles distordent la perception de la réalité d’aujourd’hui. La personne réagit à ce qu’elle a vécu dans le passé. Ces émotions ancrées dans l’inconscient ont pour vocation la protection. Elles sont parfois consécutives à des expériences traumatiques.

Exemple : un enfant humilié par un parent ou un de ses professeur pourra par exemple une fois adulte se retrouver tétanisé face à son patron, ou rencontrer des difficultés de prise de parole en public.

Les émotions mixtes, sont un mélange de plusieurs émotions qui créent un vécu particulier complexe : la culpabilité, la jalousie, l’amour, la honte…

Croisons ceci avec les neurosciences :

Paul Mac Lean, médecin et neurobiologiste décrit dans les années 50 le concept de cerveau triunique. Il « coupe » le cerveau en trois parties :

Le cerveau reptilien

Le cerveau reptilien est la partie la plus ancienne du cerveau, le volet ancestral. Il régit les fonctions vitales et assure la survie de l’individu. Il régule la respiration, notre rythme cardiaque, le maintien de la température corporelle ainsi que les grandes fonctions autonomes du corps qui nous maintiennent en vie. Il est à l’origine de la satisfaction de nos besoins primaires et vitaux comme le fait de manger de dormir, de se reproduire. Il est responsable de nos instincts de conservation, et de nos comportements archaïques : la lutte la fuite l’inhibition.

Le cerveau limbique :

Le deuxième cerveau est le cerveau limbique. Il est divisé en deux parties distinctes qui ont des fonctions différentes et complémentaires

Le paléo-limbique

Son rôle est de définir le positionnement « hiérarchique » de l’individu dans un groupe.

le néo-limbique

Il est impliqué dans le contexte des émotions et de l’apprentissage. Il mémorise les comportements agréables et désagréables, et réponds en termes de « j’aime » et « j’aime pas ». C’est grâce à lui que nous identifions ce qui est bien ou mal, autorisé ou non. Il exerce une grande influence sur notre comportement. Il permet l’adaptation à l’environnement social et commande les mécanismes de motivation, ainsi que nos perceptions de réussite et d’échecs.

C’est à ce niveau que s’enregistre nos croyances qui naissent des expériences que nous vivons et encodons à travers nos 5 sens. Il communique avec le cortex pré-frontal en lui adressant des informations d’origine émotionnelle. Si un ressenti est trop fort, à la manière d’un disjoncteur, il inhibe les fonctions du neocortex, et la faculté de raisonnement est gelée. C’est ce qu’il se passe lors d’un très grand trac, ou l’individu est incapable de s’exprimer. La situation est identifiée comme étant un danger et c’est le cerveau reptilien qui prend le relais, préparant l’individu à réagir de manière instinctive.

Le cortex pré-frontal:

Le néocortex est le cerveau le plus récent dans l’évolution. C’est le lieu d’élaboration des pensées, de l’analyse et des prises de décisions. Siège de la créativité et de l’adaptation, c’est à son niveau qu’émergent nos facultés de curiosité, d’imagination, de recul, de nuance. La complexité d’Edgar Morin prend naissance ici, à la différence du néo-limbique dichotomique.

Eveil de l’intelligence émotionnelle, nous pouvons grâce à lui développer des compétences d’assertivité et faire des choix en conscience. Il est à l’origine de l’analyse et du décryptage de nos états internes. Il assure la mise en mots des émotions que nous ressentons. Il nous permet aussi de prendre du recul dans une situation donnée. Nous sommes capables grâce à lui de tirer des leçons de nos expériences et de mettre en place des processus de changement afin d’agir différemment. C’est toute la force de sa plasticité. Nous pouvons réapprendre à apprendre, le tout en conscience.

La route de transmission et d’expression de l’information qui relie le cerveau limbique au reptilien est la plus rapide. C’est à dire que lorsqu’une stimulation extérieure impacte un individu, sa réaction première va être instinctive et réflexe.

Mon patron sort en furie, j’ai fait une grosse erreur sur un dossier très important. Si ma réaction première instinctive apprise est la lutte, je vais à la confrontation et ce de manière inconsciente. C’est un réflexe. Ceci explique la difficulté à modifier certains de nos comportements. La personne sera seulement ensuite en capacité à mettre une conscience réflexive sur la situation (néocortex), la liaison de communication entre lui et le limbique étant plus lente.

Avec une pratique très régulière de la méditation, cette vitesse de transmission de l’information peut être modifiée. L’individu gagne en conscience de soi et augmente ainsi son libre arbitre. Il devient un peu plus maître de lui-même et choisit plus aisément la manière de réagir qui lui convient.

Apportée par Christophe André en France, La mindfullness est une technique de méditation de pleine conscience qui consiste à porter son attention intentionnellement dans le présent en se concentrant sur son expérience émotionnelle ainsi que ses sensations corporelles (agréables et désagréables).

C’est regarder ce qu’il se passe à l’intérieur de soi, en étant simplement l’observateur des mouvements intérieurs qui nous animent. La personne apprend alors à être pleinement consciente de son vécu présent, à ressentir l’expression de la vie en elle, et se détacher de ses pensées. Les bénéfices sont multiples.

Nous n’en citerons que quelques-uns : gain en termes de sérénité intérieure, prise de recul sur les processus du mental (les pensées) et émotionnel, perception de la réalité plus éclairée, meilleure gestion de ses émotions…

Voici donc pour cette première partie introductive. Nous verrons dans le prochain volet quelques apport en pnl pour comprendre les processus et quelques biais cognitifs et je partagerai avec vous quelques clés relationnelles.

Pour aller plus loin

L’intelligence émotionnelle Daniel Goleman
Les clés pour cultiver son intelligence émotionnelle
Les secrets de la communication : Les techniques de la pnl

Quelles sont les vertus de l’autorité dans la vie quotidienne ? 2ème partie

Sat, 01 Oct 2022 07:34:00 GMT

Je vous propose de poursuivre sur la question de l’autorité dans cette deuxième partie qui propose une réflexion et quelques pistes pragmatiques pour s’approprier cet espace relationnel.

Relire la première partie ici.

Dans cette perspective, il est intéressant de faire une introspection personnelle par un retour en arrière dans son histoire personnelle, au commencement de nos premières années de vie où nous avons tous rencontré l’autorité.

Les modèles internes de l'autorité :

Avant d’exercer une autorité, chacun d’entre nous en a reçu et expérimenté au moins une. En réalité, il s’agit même de plusieurs modèles que nous avons tous rencontrés. Ce sont ceux de nos parents et de tous les adultes qui ont gravité autours de nous pendant notre enfance et notre adolescence. Nous avons également été mis à son contact par la télévision, le cinéma, les livres, et les récits familiaux…

La première autorité incarnée reçue est donc celle des parents ou des figures d’attachement. Elle a été un tuteur de développement pour la socialisation, un GPS de codes pour notre sécurité, un sculpteur de normes de comportements, de postures relationnelles et interactionnelles, de valeurs morales, en paramétrant intérieurement ce qui est acceptable de ce qui ne l’est pas, ce qui est autorisé et aussi ce qui est interdit.

Toutes ces représentations ont été intériorisées et ancrées comme un modèle interne à suivre et/ou à rejeter selon que cette autorité incarnée par les adultes se soit plus ou moins bien passée. Viennent se rajouter ensuite à cela toutes les autres expériences qui pendant toute la vie nous font rencontrer l’autorité.

Et concrètement aujourd'hui dans la vie cela donne quoi ?

Dans cet héritage et ces bagages expérientiels, nous pouvons certaines fois être en train de reproduire consciemment et inconsciemment ce que l’on a reçu, et/ou à l’inverse nous opposer en réaction à nos modèles intérieurs, dans les rôles que nous jouons au quotidien (parent, enfant, manager, collaborateur, patient soignant formateur, dirigeant…). Et ceci peu importe la place que nous occupons dans l’espace de la relation.

La réponse que nous donnons est parfois adaptée à ce que demande la situation présente. A d’autres moments, elle est biaisée par nos représentations et notre lecture de la réalité teintée des expériences antérieures, en réaction à ce qui a été appris au niveau émotionnel dans le passé et intériorisé comme norme à suivre ou à rejeter.

Je pense à ces personnes que je rencontre parfois qui n’ose pas mettre des limites à leur(s) enfant(s) pour ne pas les rendre « triste » ou « les contrarier ». Alors que le cadre et la frustration lorsqu’ils sont sains, sont contenants, sécurisants et protecteurs. Ils ancrent dans la réalité, socialisent et préparent l’enfant à sa future place d’adulte, acteur dans la société.

Dès lors que le curseur de l’autorité est réglé à un niveau plus adapté, et que le parent par la transformation de ses représentations en comprend le sens et se positionne autrement, les enfants s’apaisent et leurs comportements changent.

Exemples d’attitudes qui peuvent être interrogées et questionner les représentations de l’espace de la relation d’autorité des acteurs qui le composent (liste non exhaustive) :

Rejet systématique des directives
Perdre ses moyens devant une posture d’autorité
Ne pas dire ce que l’on pense lorsque le dialogue est ouvert (alors que c’est pertinent de le faire). On peut rencontrer ce phénomène dans les groupes en entreprise, lors de réunion par exemple où les personnes n’osent pas donner leur avis car c’est le chef qui décide.
Ne pas oser s’affirmer
Transgresser régulièrement les règles, y prendre parfois ou souvent du plaisir
Obéir à l’excès sans esprit critique
Contrôler de manière très rigide
Humilier lorsque ce qui est, ne correspond pas à ce qu’on voudrait
Mentir
Crier
Frapper
Abandonner
Démissionner
Laisser-faire
Sanctionner à l’extrême
Trouver des excuses
…

Il est intéressant de mettre de la conscience sur nos modes de fonctionnement pour gagner en liberté d’être, et sortir de l’expression spontanée des schémas appris. En cela la réflexivité sur sa pratique, et la remise en question seul(e) et accompagné(e), est fondamentale pour progresser.

Psychopathologie de l'autorité :

Arianne Bilheran, normalienne psychologue clinicienne, docteur en psychopathologie dans son livre « l’Autorité », a consacré tout un chapitre pour décrire les dérives autoritaires relevant du champ pathologique de l’autorité.

L’autoritarisme d’un point de vue pathologique encore appelé tyrannie psychique, est d’abord un autoritarisme interne (c’est à dire que la personne à travers ses pensées se tyrannise) qui est ensuite exporté et projeté sur autrui mettant en place une dynamique relationnelle d’emprise psychologique.

Elle lie ce mode de fonctionnement à des schémas psychologiques d’adaptation pour compenser des éprouvés dépressifs de terreur et de douleur consécutifs à l’enfance.

Les modes relationnels qui émergent consécutivement à ces manières d’exercer le pouvoir abîment cloisonnent emprisonnent, bloquent la parole et empêchent de penser. L’un violente terrorise et brutalise, l’autre ou les autres aliéné(s) perd(ent) son/leur autonomie.

Dans les groupes humains (familles, équipe, entreprise, institution, société…), ce mode de fonctionnement empêche bien évidemment l’épanouissement. Il fait dysfonctionner les échanges, les groupes, les liens et l’espace relationnel.

La confiance est absente, la méfiance au rendez-vous. La sécurité est abolie au profit du règne de la terreur. Les groupes sont privés de leur libre expression. La créativité est gelée. Des rivalités naissent. On se bat par coups bas pour être reconnu. Être un peu mieux traité que la majorité, avoir la place de préféré. Des alliances toxiques voient le jour pour régner à travers des jeux de pouvoir, et des gens sont abîmés.

Cet autoritarisme est relié dans son livre à deux pathologies psychiatriques :

La paranoïa où le monde est vécu de manière persécutive par la personne et où celle-ci contrôle les autres de peur d’être elle-même contrôlée.

La perversion également une pathologie du contrôle. La personne séduit et manipule pour créer l’emprise. Elle utilise l’autre pour répondre à ses propres besoins et au besoin la détruit. Elle estime que tout lui est dû. Pour elle l’autorité n’existe pas.

Dans les deux cas, il y a un problème de maturation psychique et d’altérité qui s’avèrent dangereuses et destructrices sans aucune remise en question possible.

Dans leur livre « Snakes in suits » Robert Hare et Paul Babiak, mettent en lumière la psychopathie dans les organisations. Ces profils de personnes ont un besoin de contrôle et de domination. Ils sont attirés par le pouvoir. Beaucoup recherchent des positions de décideurs. Ils sont plus susceptibles d’obtenir des postes de direction dans le monde de l’entreprise et le monde politique. Une personne atteinte de psychopathie est privée de conscience morale, et n’a pas empathie émotionnelle bien qu’intellectuellement elle fasse la différence entre le bien et mal. Elle n’adhère pas aux mêmes règles et codes éthiques que les autres. C’est pourquoi, elle peut poser des actes illégaux et immoraux sans ressentir le moindre remords. Très égotique et autocentrée, intolérante à la frustration et impulsive, l’autre est perçu comme un objet à utiliser. Elle ment de manière pathologique et manipule, en sachant très bien ce qu’elle fait pour arriver à ses fins. Son intelligence mentale calcule froidement sans affect. L’altérité ici est aussi altérée.

Les parties émotionnelles de son cerveau (cerveau limbique, amygdale et hippocampe) ne fonctionnent pas de la même manière que chez une personne normale. Un drame (un accident par exemple) ne déclenche pas les réactions émotionnelles attendues comme chez quelqu’un de normal. Il y a une forme d’hyposensibilité ou d’a-sensibilité. C’est plat et froid. Il apprend les mimiques faciales des émotions en observant les autres. Du fait de la pauvreté de son vécu émotionnel, il s’ennuie rapidement. C’est quelqu’un qui est souvent séducteur et charismatique.

Marie-France Hirigoyen, psychiatre psychanalyste et victimologue déchiffre dans son livre, que je vous invite à lire, « Les Narcisse, ils ont pris le pouvoir » très finement les pathologies du narcissisme.

Le « Narcisse tout puissant » apparaît comme un leader charismatique, séducteur et manipulateur. Il est prêt à tout pour atteindre les plus hautes sphères du pouvoir. Il est exempt de moralité et autocentré. Il est amputé de la sensibilité à l’autre, sans moralité. La sensibilité et la moralité sont des « fonctions » essentielles qui mettent naturellement des freins aux êtres humains pour éviter certains agissements et passages à l’acte. Elles protègent le lien.

Le « Narcisse vulnérable » est également autocentré. Hypersensible à la critique, et avide de reconnaissance, il est incapable d’être rassasié consécutivement à ses failles structurelles. Son réservoir intérieur de nourritures affectives est percé comme une passoire, il fuit. Il a un besoin constant du regard de l’autre pour être rassuré sur sa capacité à être aimé car intérieurement il est profondément insécurisé.

On retrouve également dans cette catégorie pathologique les personnes avec un profil de personnalité « pervers narcissique » qui sont extrêmement destructeurs. (confère série de 3 articles que j'ai rédigé sur ce sujet : partie 1, partie 2, partie 3)

On comprend donc largement le potentiel toxique et destructeur lorsque ces personnes abîmées et/ou mal construites occupent un poste ou l’exercice de l’autorité est requis.

« Normalité » de « l'humanité » de monsieur et madame tout le monde :

Parce qu’il peut arriver que celui qui a une autorité, et qui l’exerce de manière parfaitement imparfaite, entre pour un temps dans :

du contrôle,
un mode autoritaire
un manque de respect
de l’humiliation
du rejet
de l’indifférence
de l’agressivité
de la violence
du laxisme,
des limites floues
de la manipulation,
du mensonge,
de la fuite,
transmettre son stress à l’équipe
transmettre la pression qu’il vit à son équipe
….

Parce que cela peut arriver et que l’erreur fait partie intégrante de l’apprentissage si celui-ci la met à profit et se remet en question.

Derrière ces attitudes peuvent se cacher :

des peurs
des certitudes
de la toute-puissance
un manque de légitimité,
un manque d’expérience
un manque de feedback
des expériences vécues difficiles dans l’exercice de l’autorité qui ont laissé des traces
une posture à développer
des difficultés à déléguer
un manque de confiance en soi et/ou en l’autre
un manque de compétences relationnelles,
une rigidité interne
un supérieur qui agit de manière toxique,
des problèmes personnels que la personne a et qui contamine le reste,
une organisation qui fonctionne de manière toxique sans prendre en compte la dimension humaine des personnes et qui abîme les gens en les traitant comme des objets remplaçables. Dans cette perspective, la sagesse et le bon sens voudraient que le fonctionnement institutionnel pour le bien commun soit repensé car tôt ou tard, il risque d’exploser.
…

Dans ces perspectives, il me semble être une base fondamentale que des vrais processus de supervision d’accompagnement et de formations soient au rendez-vous pour accompagner les personnes dans leur progression dans la fonction d’autorité en entreprise dans les institutions et aussi dans le cadre des postes à hautes responsabilités dans la société.

L'exercice de l'autorité

L’autorité est à ce jour un exercice plus difficile qu’il y a 50ans. Le statut de la personne n’est plus suffisant pour lui donner sa légitimité, et ceci en parti à cause des impairs du passé par les actes posés de l’humanité.

L’obéissance ne va plus de soi, et les moyens pour se faire « obéir » sont différents. Les punitions corporelles sont interdites car elles blessent l’enfant à de multiples niveaux : dans son développement psycho-affectif, dans son estime de lui, dans la relation à l’adulte et à l’autre ainsi que dans sa capacité d’élaboration des conséquences de ses actes.

Les violences (physique/psychologique/émotionnelle/verbale…) blessent et sidèrent. Les neurosciences montrent qu’elles font des « bleus » au cerveau empêchant sa bonne croissance.

La violence c’est potentiellement la facilité ou la dernière solution qui se présente à l’esprit mettant en acte un stop pour faire cesser un comportement ou une attitude que l’on désapprouve lorsqu’on se sent impuissant et à court de solutions.

La violence car on ne sait pas faire autrement. La violence dans les mots par des humiliations. La violence met KO et soumet. Elle fait basculer la relation dans un système dominant/dominé.

C’est le prof qui humilie devant le reste de la classe un de ses élèves. Le manager qui pique régulièrement son collaborateur. Le parent qui dépassé gifle son enfant.

Celui qui est dominé s’il ne peut se rebeller, n’a pas d’autre choix que d’abdiquer mais les conséquences sont fâcheuses.

Si c’est un enfant, il peut apprendre la soumission à l’autorité ou à l’inverse le rejet complet de toute forme d’autorité et ce, sans réflexivité simplement parce qu’il a été profondément blessé.

Nous avons l’expérience du passé avec les modèles éducatifs d’avant-guerre qui ont contribué à construire des citoyens obéissants à l’autorité du fait d’acquis de légitimité intériorisé dans l’inconscient collectif qui font que le « c’est pour ton bien ou le bien commun » était intégré sans discuter et qu’on exécutait simplement les ordres donnés. La tradition était vectrice de légitimité et on ne discutait pas. « Tu n’as rien à dire, tu te tais, tu baisses les yeux …» disait-on aux enfants.

C’est ce que l’expérience de Milgram a mise en évidence. L’objectif était de comprendre les processus qui ont pu conduire des personnes ordinaires à tuer et à torturer des millions d’autres êtres humains sous couvert du lien de subordination.

L’expérience était présentée comme une étude sur l’efficacité de la punition lors d’un apprentissage. Les participants étaient invités en cas de mauvaise réponse à donner à l’apprenant une décharge électrique factice présentée comme pédagogique. Le but était de mesurer leur degré d’obéissance face à un ordre immoral qui émanait d’une autorité perçue comme légitime.

Les résultats ont montré que 62 % des volontaires ont administré les chocs, au risque de blesser ou de tuer. Cela a mis en lumière le fait que l’être humain est capable d’effectuer les pires atrocités si l’autorité qui donne l’ordre de le faire est, à ses yeux, légitime. Même en cas d’objection de conscience, la plupart des personnes ayant participé à cette expérience étaient capables de poursuivre la torture.

C’est ce qu’Hanna Arendt nomme la banalité du mal. Cette absence de pensée et de réflexivité qu’a un individu lorsque par facilité, par peur, par conformisme (voir aussi l’expérience de Asch) et/ou par confort, il confie à l’autorité le pilotage de ses actions justifiant ainsi par l’absence d’écoute de sa conscience, le déni de responsabilité des conséquences de ses actes puisqu’il était « dirigé » et qu’il a simplement obéit à ce que le chef lui a dit.

Aujourd’hui l’expérience du passé à ouvert la recherche sur le comment faire et comment éduquer autrement pour accompagner l’enfant à devenir un adulte autonome responsable doté d’un esprit critique. A l’aune des neurosciences, il est maintenant possible de répondre adéquatement aux comportements de l’enfant en fonction de son développement psycho-affectif et cérébral et de l’accompagner à grandir avec discipline de manière écologique.

Zoomons un instant sur le charisme

Le charisme est vu comme la qualité d’une personne qui séduit, influence les autres par sa manière de communiquer d’agir et d’être. Il peut être une aide à l’exercice de l’autorité par son potentiel à susciter l’adhésion.

Mais attention, il peut se révéler toxique lorsqu’il suscite une trop grande admiration chez l’autre voire de la fascination et que la personne qui le rayonne l’use à ses fins pour ses besoins en manipulant. Alors le charisme est un support à l’emprise et ce mode de relation est destructeur puisqu’il empêche de penser et nie l’altérité.

Nous sortons alors du champ même de la notion d’autorité. Puisque l’autorité accompagne sur l’autre chemin de l’autonomie dans son développement.

Les valeurs qui aident à légitimer l'autorité

Les traces du passé, l’évolution des civilisations, des sociétés, des modes de vie et des individus, l’apparition de l’épanouissement personnel, l’individualisme, les changement de repères et la baisse de la moralité ont transformé les rapports à l’autorité et ont fragilisé sa légitimité.

Alain Eraly, (sociologue et économiste belge, professeur ordinaire de l’Université libre de Bruxelles et membre titulaire de l’Académie royale des sciences, des lettres et des beaux-arts de Belgique) nous parle de valeurs fondamentales à incarner pour redonner toute sa légitimité à l’autorité. Des valeurs communes à partager dans un idéal de société.

Ces valeurs peuvent permettre de donner du sens, une direction, une légitimité par une qualité d’être, une posture et une qualité relationnelle. Elles sont pour lui le socle de la légitimité à occuper la place d’autorité qu’il nomme la place d’exception.

Elles sont au nombre de 6 :

La finalité partagée :

en donnant du sens aux directives. Au nom de quoi je peux autoriser, interdire, sanctionner, obliger quelqu’un à ? Quel est l’intérêt, quel sens ça a ?

L’égal respect :

chaque personne mérite autant d’égard qu’une autre et tout le monde a le droit au respect. Personne ne peut être humilié ou se sentir inférieur. Il parle de respect inconditionnel de l’autre, quoiqu’il se passe, tout en se respectant soi même. Une valeur qui mobilise des compétences de gestion émotionnelle de communication interpersonnelle ainsi qu’une grande maîtrise de soi.

La reconnaissance de la personne :

dans sa singularité et dans la singularité de sa contribution. Chacun veut être reconnu pour ce qu’il apporte.

La vérité partagée :

avoir le courage d’être vrai authentique et congruent en injectant de la vérité dans la relation et dans le groupe. Dire quand ça va et aussi quand ça ne va pas. Être assertif en somme, et ouvrir des espaces libres pour l’expression avec une éthique de la communication.

La responsabilité :

qui favorise l’autonomie, sanctionne quand il faut sanctionner, prend des engagements et s’y tient tout en s’assurant de l’équité.

La réflexivité :

pour progresser et évoluer. La remise en question de ses pratiques est essentielle. Nous n’avons pas toute la lucidité de nous auto analyser. S’ouvrir aux autres pour avoir du feedback, exprimer ses doutes, ses difficultés permet de progresser et de se perfectionner.

Une personne peut avoir des compétences pour diriger et elle reste avant tout un être humain parfaitement imparfait, et non un dieu tout puissant. De ce fait elle a la même valeur que son subordonné même si son rôle et son champ de responsabilités sont différents.

Ouvrons maintenant :

Lorsque des dirigeants (déviants ou pas d’ailleurs) dérapent et qu’une majorité continue à les suivre, les dégâts peuvent être sans précédent.

Cela questionne sur les nouveaux gardes fous à poser pour créer un espace constructif, respectueux de soi et des autres, de la diversité et des environnements dans lesquels nous êtres humains évoluons ( familles, groupes sociaux divers, entreprises, institutions, et notre première maison la planète…).

Une nouvelle hiérarchisation des valeurs est à penser en mettant au centre les vraies priorités. Éloigner l’intérêt des bénéfices financiers à court terme et penser les bénéfices pécuniers à plus long terme (sur plusieurs générations) comme un retour justifié sur investissement de l’environnement et de l’humanité: l’épanouissement et le respect des écosystèmes vivants pour créer une réelle abondance à partager collectivement.

Cela questionne aussi sur ce qu’on a accepté comme nouvelles normes sous couvert de la modernité, de la rentabilité, du voir grand à grande échelle à moindre coût sur du court terme.

Faire du plus avec du moins à l’hôpital -idem l’éducation nationale- abîme les conditions de travail, les dynamiques de groupes et par ricochets les personnels qui y travaillent les relations interpersonnelles, les liens, la vie des gens et la vie tout court.

Combien coûte le remplacement de X infirmiers par an ? Combien coûte l’absence de médecins ? Combien coûte X arrêts de travail ? Combien coûte un manager qui par son relationnel toxique parce qu’il est insécurisé débordé ou qu’il n’a pas appris abîme les équipes et fait fuir les gens? Combien coûte X reconversions ? Quel manque à gagner perd notre société par dissuasion de choisir la voie de la santé par les nouvelles générations ? Quel impact sur la continuité et la qualité des soins ? Quel impact sur le système de santé ?

Faire toujours plus de la même chose quand ça fonctionne pourquoi pas, et quand ça ne marche pas ou plus, c’est mettre les mains devant les yeux a un carrefour de circulation très fréquenté quand le feu est rouge et continuer à accélérer en espérant sortir indemne d’un carambolage inévitable.

Qu’est ce qui empêche de confronter sainement et d’accompagner à évoluer ? Les professionnels ? Les dirigeants ? Les institutions ? Nos représentations , nos peurs et nos limitations parce que parfois ça arrange et c’est plus facile de ne rien dire. Et pourtant il y a des conséquences…

Où est l’autorité qui autorise, qui encourage, qui dirige sécurise et fait grandir ? Celle qui sanctionne juste pour protéger et autoriser à progresser ?

Notre système de santé est précieux, et ce sont tous les acteurs qui le composent qui le font vivre. Alors prenons-en soin !

Pour aller plus loin:

Psychologie sociale – 2e ed. – Cours et exercices corrigés: Cours et exercices corrigés – Cerclé, Alain, Somat, Alain – Livres
La discipline sans drame: Calmer les crises et aider votre enfant à grandir – J Siegel, Dr Daniel, Payne Bryson, Tina – Livres
RÉINVENTER L’AUTORITÉ: PSYCHANALYSE ET SOCIOLOGIE – Eraly, Alain, Lebrun, Jean-Pierre – Livres
Les Narcisse – Hirigoyen, Marie-France – Livres
Le Harcèlement moral dans la vie professionnelle – Hirigoyen, Marie-France – Livres
L’autorité – Psychologie et psychopathologie: Psychologie et psychopathologie – Bilheran, Ariane – Livres

Quelles peuvent être les vertus et les limites de la relation « d’autorité » ? 1ère partie

Eugénie Thevenon — Sun, 26 Jun 2022 09:41:00 GMT

Je vous propose une nouvelle série d’articles autours du concept d’autorité. C’est une notion complexe et multi-dimensionnelle que j’ai souhaité creuser par curiosité pour enrichir ma pratique professionnelle, et nourrir mes réflexions cliniques à travers notamment le champ des représentations sociétales que je rencontre. Nous aborderons donc dans cette première partie, les contours de l’autorité en la définissant, en identifiant son rôle, ce qu’elle est et aussi ce qu’elle n’est pas. Ce qu’elle permet. Ce qui la limite et ce qui la favorise.

Commençons donc dès à présent ce voyage à la découverte multi-facettes de la complexité de la notion d’autorité.

Comment peut-on définir l’autorité ?

Ariane Bilheran, normalienne psychologue clinicienne, docteur en psychopathologie, dans son ouvrage « L’autorité » nous dit que :

« L’autorité ne recourt pas à la contrainte, c’est en cela qu’elle se distingue de la violence, ou des formes psychologiques d’emprise. Elle est ce qui enracine dans le passé, ce qui fait d’elle l’apanage des parents face aux enfants, les Anciens étant des figures parentales au sein de la société. Elle est facteur de lien entre le passé et le présent, mais aussi entre les membres de la société. »

Elle est garante de la transmission essentielle au maintien de la civilisation. Transmission de la culture, des valeurs, des codes, de tous les apprentissages, des règles et des interdits fondamentaux qui permettent aux groupes sociaux de fonctionner et de transmettre à leur tour à la génération suivante. C’est le pont qui relie l’ancienne génération, à la nouvelle descendance. Elle est garante de la qualité des graines semées, et de leur germination. Elle est structurante de la moralité. Souveraine du maintien – au sens noble du terme – des qualités de l’être humain.

Elle autorise inconsciemment lorsqu’elle est saine que l’élève qui apprend dépasse un jour le « maître » qui transmet. De son côté, l’enseignant, lui, comprend l’importance de son rôle et toute la valeur de ce qu’il partage. Il sait que sa place n’est que temporaire et il touche du doigt la finitude de son rôle. Pour ce faire la forme pédagogique utilisée et la qualité de la communication sont fondamentales pour l’intégration de la transmission et gages de prospérité dans le temps et à travers les années.

L’autorité sécurise et protège là où l’autoritarisme domine aliène et bloque la parole. Il empêche la croissance et la transmission. Il abîme profondément les représentations et la définition de l’autorité. Tout comme le laxisme d’ailleurs à un autre niveau.

« Ainsi, l’autorité est la possibilité qu’à un agent d’agir sur les autres (ou sur un autre) sans que ces autres réagissent sur lui, tout en étant capable de le faire. Si une opposition s’actualise, l’autorité est détruite. » (Ariane Bilheran « l’Autorité »)

L’autorité : une fonction de sécurité et de protection.

Les responsabilités qu’elle implique sont vraiment à prendre au sérieux lorsqu’on se rend compte des conséquences fragilisantes potentiellement déstructurantes qui découlent des déviances des manques et des abus dans les groupes sociaux, par les individus, et par les institutions qui l’incarnent.

Elle nécessite que celui qui l’exerce ait atteint une maturité émotionnelle et relationnelle suffisante ainsi qu’une forme de sagesse.

On mesure tout ce qu’il y a à perdre lorsque la posture n’est pas « autorité » mais autoritaire, tyrannique, ou encore laxiste : le lien humain est mis à mal et l’insécurité est au rendez-vous.

On mesure aussi de l’autre côté, tout ce qu’il y a à gagner en termes d’intelligence collective, de potentiel, de richesse et de croissance pour les individus les groupes, les collectivités et les sociétés humaines.

Il ne s’agit pas ici de rentrer dans une vision dichotomique, où il y aurait simplement le bien et le mal, mais bien de définir les contours et les limites. Nous pouvons ainsi imaginer un continuum de dégradés de nuances avec un curseur de postures relationnelles à déplacer et à ajuster selon les circonstances dans lesquelles vit et s’exprime l’autorité.

On pourrait imager l’autorité comme une énergie facilitatrice et facilitante incarnée avec respect par :

Celui qui « sait » (l’expert),

Celui « qui a l’expérience » (le parent), de ce qu’il transmet (la vie les repères, les codes, la socialisation…),
Celui qui crée,
Celui qui coordonne
Celui qui gère,
Celui qui (à compléter selon vos idées) …

Elle peut passer de mains en mains dans un groupe selon le sujet dont il est question. Comme un ballon lancé à la personne qui a la posture et le champ de compétences le plus adapté au contexte donné pour guider et faire avancer le groupe constitué.

L'autorité : une fonction structurante

Perçue parfois comme décadente ou aliénante, sa fonction cruciale lorsqu’elle est juste, est structurante sécurisante et intégrante.

C’est un consensus social où les acteurs acceptent leurs positions temporaires asymétriques.

Elle est parfois discutée et rejetée et souvent même difficile à exercer.

Il y a eu les dérives des uns, la folie de certains, les abus des autres le manque de maturité de l’humain, qui dans l’histoire passée (des civilisations, des cultures, des sociétés, des entreprises, des institutions, au sein des familles) ont laissé des empreintes souffrantes dans l’inconscient individuel et collectif.

Les blessures liées aux confusions et aux abus de son exercice ont fortement fragilisé sa légitimité, si bien qu’elle est mise à distance par une majorité qui devrait l’incarner pour le bien de la société.

Il y a les manques de ceux qui sont frileux à poser des limites :

Par facilité,
Pour leurs intérêts personnels,
Parce qu’ils sont corrompus,
Par peur de rendre malheureux,
Par peur d’avoir à assumer « le mauvais rôle » et perdre la bonne image dans les yeux de l’autre,
Par peur de perdre l’affectivité voire le lien,
Car eux-mêmes ont une expérience souffrante autoritaire qui a abimé leurs représentations de l’autorité.

Il y a aussi les motivations intrinsèques et profondes de celui qui l’exerce :

Pour « être au service de »
Celui à qui elle fait tourner la tête
Celui qui la convoite pour se sentir exister, (être sur le plan personnel valorisé, narcissisé)

Toute cette complexité multi-facette fait de l’autorité un exercice d’équilibre périlleux voire vertigineux, souvent approximatif, parfois glorieux mais aussi parfois gravement coûteux.

Fonction relationnelle socialisante essentielle, elle présente une dimension constitutive de toutes les sociétés humaines. Elle éclot et naît dès qu’un groupe se forme. Pas d’organisation sans elle, pas d’ordre, pas de liens humains.

Elle est présente dans tous les systèmes sociaux (famille, travail, institutions, sport, association, spiritualité…) Elle donne des repères, et permet la transmission à travers les générations.

Lorsqu’elle est bien exercée, elle est au service de la communauté pour le bien de tout un chacun.

Les racines de l’autorité :

L’autorité tient ses racines du latin « auctor » qui a comme signification « la personne qui se porte garante pour un autre ». « Auctor » veut dire en français « auteur ».

L’auteur est celui qui répond de ce qu’il écrit. Il en est garant tant dans les points d’élévation qu’il apporte, que dans les potentielles erreurs qu’il commet. Il a la responsabilité pleine et entière de ce qu’il partage. « Auctor » est dérivé du verbe augeo qui veut dire augmenter, faire croître.

Dans le mot autorité il y a la notion d’augmentation. Quelqu’un qui a autorité sur moi c’est quelqu’un qui m’augmente dans un ou plusieurs domaines.

L’autorité encourage la responsabilisation et favorise l’autonomie de l’autre.

Ce sont les parents qui accompagnent leurs enfants à grandir. Le professeur qui transmet un savoir à l’élève. Le formateur qui accompagne dans le développement de compétences. Le médecin qui soigne son patient. Le thérapeute qui accompagne la personne qui vient le consulter. Le manager qui coordonne le groupe et accompagne ses collaborateurs dans leur progression professionnelle.

Je ne peux avoir autorité sur quelqu’un et sur un groupe que dans l’espace relationnel qui entoure nos interactions. Autorité est synonyme de responsabilités.

Si une personne, une œuvre ou une institution a une fonction d’augmentation et de valorisation alors elle exerce un rôle d’autorité. Je reconnais ainsi son autorité contextuelle et ce qu’il m’apporte dans ma construction et/ou mon développement (personnel, professionnel, spirituel, sportif…).

J’ai conscience que l’autre a un plus à m’apporter par son expertise, son rôle, ses spécificités et je consens obéissance dans cette relation asymétrique devant ce plus que je reçois pour grandir et m’enrichir.

L’autorité n’est ni la coercition ni le contrôle tout puissant des êtres par l’aliénation et l’asservissement. Celui qui a cette responsabilité dans le cadre de son rôle doit avoir à l’esprit que la relation asymétrique est au service d’un but, d’un objectif commun, de l’autre, de quelque chose qui est de nature à développer, à apporter un plus.

L'abus d'autorité : quels risques ?

L’autre est un individu à part entière avec des besoins. Il doit être considéré comme tel et non utilisé comme un objet pour répondre aux besoins d’une personne d’un groupe d’une organisation ou d’une société sous couvert d’une rétribution quelconque matérielle financière, affective. (Reconnaissance, appartenance, salaire, logement…).

Dans cette dynamique, l’autre est déshumanisé, maintenu en relation de dépendance et potentiellement assujettit au bon vouloir de celui qui le rétribue.

S’il s’autorise un abus dans sa posture, la personne qui détient l’autorité manque à ses responsabilités, notamment celle de protéger ses subordonnés. Il sort du champ de l’autorité pour entrer dans une forme de contrainte d’autoritarisme voire d’emprise.

Il est facile d’imaginer tout ce qui va blesser l’individu dans son rapport à la relation d’autorité (…)

Le contrôle coercitif,
La perte de liberté d’expression,
L’humiliation,
La non-considération,
Les violences physiques,
Les violences psychologiques,
Le dénigrement,
L’ignorance,
L’abandon
Les insultes,
Le manque de respect,
La mise au placard,
Le mépris,
L’arrogance,
L’aliénation
Le laxisme…

Par manque :

De compétences relationnelles, (manque de formes pour faire passer le message…)
De compétences psychosociales,
De leadership de soi,
De contrôle de soi
De conscience de soi et de gestion de ses émotions,
D’ouverture à l’autre,
De flexibilité et de maturité relationnelles,
De moralité,
De fermeté,
De reconnaissance des compétences de l’autre,
De confiance dans l’autre dans sa capacité à réussir,
…

Décrédibilisant ainsi celui qui détient l’autorité et suscitant de l’autre côté de la relation, des réactions :

De rejet,
De résistance,
De réactance (réaction émotionnelle négative lorsqu’une personne subit une menace ou une perte de liberté qui la motive à transgresser ce qui est posé)
D’agressivité passive
De soumission parce que le cadre l’impose (dans les systèmes totalitaires, en entreprise, dans les familles dysfonctionnelles, autres…), mais que la personne intérieurement ne cautionne pas, et qui est source d’hostilité pour la figure qui incarne l’autorité.
D’aliénation

Limitant ainsi la transmission, l’expression du potentiel humain et toute la richesse qui en découle. Entraînant même la mort à petit feu d’une civilisation par déliquescence de la transmission notamment des fondamentaux, des racines, de l’histoire et des valeurs.

Il est facile d’imaginer maintenant tout ce qui va favoriser et permettre d’augmenter l’individu dans l’espace de la relation d’autorité :

La confiance en soi et en l’autre dans ses capacités et ses ressources
La considération, respect bienveillance et tolérance
L’humilité
La responsabilisation
L’exemplarité
User d’assertivité, communication claire de ce que je veux
Le droit à l’erreur dans la démarche d’apprentissage avec des feed-back efficients pour la progression.
La pose du cadre et des limites,
La mise en action des conséquences par les sanctions posées en adéquation avec l’action à réajuster, à des fins pédagogiques en étayant avec des mots pour donner du sens, accompagner la progression et insuffler la prise de conscience.

Conclusion :

Je pense notamment dans ce dernier point à certains détenus que je rencontre et qui sont en réaction à la décision du juge simplement parce que celui-ci incarne l’autorité (avec laquelle ils sont fâchés inconsciemment du fait de leur histoire). Ils rejettent la sanction sans réelle élaboration des conséquences de leurs actions car ils sont bloqués dans une image intérieure de la loi qui les a blessé (par du trop, de l’abusif, de l’absence ou du pas assez).

Nous nous intéresserons dans le prochain volet, à la naissance de ses représentations, nous zoomerons un instant sur les dimensions psychopathologiques et certains mécanismes de fonctionnements humains pour l’ébauche de nouveaux horizons d’interactions…

Pour aller plus loin

Camille Roelens « Manuel de l’autorité, la comprendre et s’en saisir »
Roger Mucchielli « Psychologie de la relation d’autorité »
Pierre Colerette « Pouvoir leadership et autorité dans les organisations »
Ariane Bilheran « L’autorité »
Dr Daniel J. Siegel « La discipline sans drame »
Marie France Hirigoyen « Les Narcisse – Ils ont pris le pourvoir »

La résilience

Eugénie Thevenon — Wed, 14 Apr 2021 17:24:00 GMT

Voici en conclusion de cette initiation au concept de résilience, le 3ème volet qui clôture cette nouvelle série d'articles, inspiré en très grande partie du travail de recherche de Boris Cylnulnic.

Nous aborderons aujourd'hui le concept à proprement parlé de la résilience. Nous verrons ce qu elle est, ce qui la favorise et ce qui peut aussi la limiter.

Comment le coup du sort peut consumer l'individu blessé honteux s'il reste isolé et muet.

Comment les personnes meurtries par la vie s'en sortent, et quels mécanismes elles mettent en place pour dépasser l'impensable

l'im « pansable ».

Je vous propose donc de ce pas de me suivre dans cette « échappée belle » et ce retour à la vie...

Commençons donc si vous le voulez bien par définir ce qu'est la résilience :

Boris Cyrulnik définit la résilience comme la reprise d'un nouveau développement après une agonie psychique.

A l'image d'un feu de foret qui dévaste tout l’environnement la faune et la flore, le vivant reprend petit à petit avec le temps qui lui est nécessaire pour transformer le chaos de l'incendie en terreau fertile à un nouvel élan de vie.

Les espèces, (d'autres parfois) (re)naissent, s'adaptent à ce nouvel espace et se réorganisent. Elles créent par cette poussée de la vie un écosystème naissant différent de

l'ancien.

La résilience est un processus dynamique et évolutif qui s’organise et se meut à partir de la synergie d'un ensemble d éléments personnels propres à l'individu et aussi extérieurs à lui, comme son environnement et sa culture.

Comme la chaos résultant de cette foret qui a brûlé, - les spécificités du terrain sur laquelle elle s'épanouissait, les qualités de la terre et des essences d'arbres du milieu, les insectes qui réapparaissent en premier pour coloniser l'espace, la météo favorisante ou non, - la vie a son rythme bien à elle, et reprend ou pas, plus ou moins abondamment si les conditions nécessaires sont réunies.

La résilience est un processus complexe où facteurs psycho-affectif relationnels culturels et sociaux interagissent avec les spécificités de l'individu (âge, personnalité, ressources, affectivité, mécanismes de défense utilisés...). Ils remobilisent à des degrés variables la force de vie de la personne blessée en modifiant très souvent sa trajectoire initiale vers de nouveaux intérêts de développement.

Les processus résilients se construisent suite à des événements traumatiques réels : viols, attentats, maltraitances, décès, ruptures violentes... (première partie, deuxième partie)

Face à ces situations violentes et tragiques, des personnes surmontent comme elles peuvent l'adversité, s'adaptent et reprennent le cours de leur vie sans décompenser de troubles mentaux sévères. Elles cheminent alors vers la résilience.

La cicatrisation et la reprise d'un développement de vie est corrélée à l'association de différents éléments.

Des facteurs internes à la personne comme :

un niveau intellectuel moyen,

une bonne estime de soi,

savoir planifier,

être capable de s'adapter et de résoudre des problèmes,

avoir des compétences relationnelles ( notamment l'empathie et la capacité a créer du lien),

faire preuve d'altruisme,

être autonome,

avoir des valeurs morales...

Des ressources externes facilitatrices du déclenchement du processus :

Dans la famille par le biais

d'une cohésion familiale,

de relations ou il existe une stabilité émotionnelle,

de la présence d'une personne qui apporte du soutien comme le conjoint par exemple.

Dans l'environnement social quand celui ci est étayant et vecteur de positivité, à l'école par exemple, dans des groupes sociaux (sportif, associatif, spirituel, culturels...).

Selon que le traumatisme soit :

- « simple » multiple ou complexe,

- qu'il soit contextuel au climat de la ville/du pays en lien à un événement externe au cocon affectif de l'individu (attentat par exemple),

- causé par un abus d une personne extérieure au cercle proche (agression dans la rue),

- émanant d'un abus causé par une personne qui gravite dans la sphère affective proche de la personne ( attouchements, inceste, maltraitances, violence...),

La capacité à lier de la personne va être directement et plus au moins profondément impactée. Cela peut conduire à un isolement affectif, et des carences dans les besoins relationnels ( à l'image des carences en minéraux qui ont des impacts sur la santé du corps) à l'origine d'un déclin personnel.

Les conséquences en terme d'impact diffèrent donc. Si le traumatisme émane des premières figures d'attachement, moment crucial de la construction affective, la capacité à faire confiance à l'autre et à tisser des liens dans lesquels on se sent en sécurité peut être fortement altérée.

La construction des liens affectifs : terreau protecteur favorisant le processus de résilience

Les premiers liens affectifs de l'enfant se tissent avec la mère (et/ou les personnes qui s'occupent de lui) à travers les interactions, les soins, l'éducation et la protection qui lui sont donnés. Ils sont les prémices de son modèle intérieur d'attachement sécure ou insécure à venir, un terreau de résistance au stress et aussi de vulnérabilités.

Ce modèle n'est pas figé. Les schémas sont modelables avec les rencontres tout au long de la vie. Des liens secondaires viennent renforcer ou transformer les premières représentations affectives. Ainsi les relations amoureuses futures sont susceptibles d'aider à réparer les premiers patterns affectifs appris.

Les liens d’attachement assurent la survie physique et psychique de l’enfant. Ils sont les précurseurs notamment de sa capacité à se sentir en sécurité dans la relation avec un autre, à exprimer ses émotions et ses besoins librement, à demander de l'aide et recevoir du réconfort.

Le modèle d'attachement que l'on développe dépend des soins que l'on reçoit petit et aussi de l'état émotionnel intérieur que vit la maman au moment ou elle s'occupe de son enfant.

Si le contexte dans lequel elle évolue est anxiogène voire traumatique, (guerre, situation de conflit, violence intrafamiliale, isolement affectif...), cela a une incidence directe sur l' enfant et vient abîmer le vécu de sécurité dans le lien, bloquant ainsi la maturation de son développement cognitif.

Boris cyrulnik explique que lorsque la mère stressée est sécurisée, l'enfant se sécurise à son tour et reprend un développement normal.

Si l'enfant a été accueilli dans ses émotions et sécurisé par les bras des parents pour réguler ses émois alors il intègre inconsciemment un modèle relationnel aidant. Celui qui lui est proche affectivement peut être une base étayante vers lequel il peut se diriger pour aller chercher en cas de besoin de la sécurité du soutien et du réconfort.

A l'inverse, s'il apprend dans ses interactions à ne pas faire confiance, que sa figure d'attachement n'est pas fiable et n'est pas en mesure de l'aider, qu'il doit se débrouiller seul, il acquiert une vulnérabilité dans sa capacité de liaison à l'autre qui peut en cas de traumatisme le conduire à l'isolement.

Cependant rien n'est figé. Une rencontre peut complètement bouleverser ce qui a été écrit inconsciemment initialement, permettant à celui qui a été blessé d'éprouver un élan affectif - le transfert positif - et de recommencer à cheminer autrement.

Un peu comme un révélateur de la valeur de soi oubliée et cachée, cet autre à l'écoute, bienveillant, au regard considérant ,réchauffe et sécurise cette partie de soi gelée et abîmée par le passé. C'est le tuteur de résilience.

Sans forcement en avoir conscience, juste parce qu'il fait les choses avec son cœur, par sa posture, son accueil, sa chaleur, son œil affûté à la beauté, il voit les possibles chez l'autre. Il lui fait ce cadeau inestimable de l'espoir et cautérise sans le savoir une partie de son estime de soi toute cabossée. Il peut enfin se redresser et avancer.

Et concrètement comment se passe la résilience ?

Il y a deux phases. La réaction immédiate face au choc où la personne résiste à la désorganisation psychique par la mise en place de mécanismes de défense d'urgence transitoires, afin de faire face à la détresse, s'adapter à la violence de réalité du moment, éviter l'effondrement et garder un certain équilibre.

La deuxième phase, elle, concerne l'élaboration post - traumatisme et la recherche d'un sens. Suite à la fracture psychique crée par l’événement, une réorganisation des représentations internes se met en place au contact d'un autre, pour tenter d' intégrer le traumatisme à sa trajectoire de vie, le mentaliser, en faire un récit construit en lui donnant du sens. D'autres mécanismes de défense plus matures entrent alors en jeu dans le processus ( l'intellectualisation, l'humour, la créativité...).

Ce processus n'est pas linéaire, et parfois cela peut prendre le temps d'une vie selon l'adversité à laquelle nous avons été confronté, et aboutir ou non. Ce n'est jamais réellement acquis.

La pseudo résilience :

Certaines personnes semblent s'adapter et reprendre le cours de leur vie très vite après l’événement comme si de rien n'était. Elles vont de l'avant trop rapidement, et surinvestissent des activités en tout genre. Elles ont l'air à première vue peu marquées par ce qu'il s'est passé. En fait elles mettent en place des stratégies compensatrices pour se déconnecter de la douleur intérieure et des conséquences du traumatisme . Une forme de déni de la souffrance émotionnelle se met en place. Elle est enfermée dans une boite et clivée. La personne fuit par survie pour ne pas être engloutie. Le risque de cette hyper-adaptation est l'effondrement psychique ultérieur, parfois même des années après quand cette défense s'est mise en place dans la durée. Ces mécanismes de survie limitent le processus d'élaboration psychique et empêchent la résilience.

Les facteurs limitants le processus de résilience :

L’isolement

Dans le film seul au monde, on se rend compte à quel point la présence d'un autre est primordial et comment un individu peut souffrir de la solitude au point de mettre en place des stratégies de survie pour pallier au manque de nourritures relationnelles et au désert affectif avant de perdre la raison. Tom Hanks humanise son ballon qu'il nomme Wilson afin d'avoir un compagnon avec qui partager son quotidien. Si on est seul, on a peu de chance de reprendre un développement. L'être humain est un être de relation et de lien. On se construit et on grandit grâce à l'altérité. Avoir dans son entourage des personnes sur lesquelles on peut compter en cas de coup dur est fondamental.

L'isolement entraîne une souffrance psychique réelle qui peut être à l'origine de conséquences graves. Les nourritures relationnelles sont indispensables à notre santé mentale et émotionnelle. Nous avons besoin de manger pour vivre et d'une alimentation saine qui apporte les minéraux nécessaire au corps pour fonctionner se réparer et cicatriser lorsque nous avons un problème de santé. Dans le processus de résilience psychologique c'est pareil, l'alimentation relationnelle à travers les échanges humains affectifs est essentiel pour redonner un élan. C'est un carburant psychologique et catalyseur de catharsis.

Le non sens

Pour être résilient, nous avons besoin de trouver un sens à ce que nous vivons. Chercher à comprendre et donner un signification à ce qu'il nous est arrivé, c'est comme reprendre du pouvoir sur sa vie et redevenir acteur de soi. C'est réparé son identité qui a été blessé et se réinventer. Le non sens crée la confusion dans l'esprit. Cela bloque la pensée et peut avoir un effet sidérant.

La construction d'un sens est essentielle pour remettre du mouvement et une direction dans le cheminement de l'individu. Réorienter sa trajectoire de vie initiale et faire éclore de ce chaos un nouveau sens à l'existence. Redevenir acteur de sa vie. Que cela ne soit pas arrivé en vain.

Si je ne comprends pas ce qu'il m'arrive, je me retrouve hébété, désorienté sans boussole pour me guider dans une direction donnée. Je suis figé.

Chercher un sens pour impulser une nouvelle dynamique, de nouveaux objectifs de vie, des vocations...Se servir de ce qu'il nous est arrivé pour créer, pour se raconter, pour une cause et s'y mobiliser...

La honte

La honte est une émotion mixte vécue par rapport à l'opinion des autres. Version sociale de la culpabilité, elle fait surface lorsqu'une partie de nous qu'on juge négativement est vue par les autres. Cet aspect que nous mésestimons provoque un vécu interne d'humiliation lorsqu'il est confronté au jugement moral de l'autre, en vrai ou en imagination. Son vécu est adapté si elle met en avant un comportement ou une manière d'être que je reprouve qui sort de mon cadre de valeur. Elle m'invite alors à modifier ce qui est pointé du doigt.

Elle peut être aussi la conséquence d'un traumatisme. Elle est alors appelée honte toxique. La honte toxique est un poison de l’âme. C'est un frein puissant au retour à la vie. Elle enferme et isole. Elle empêche par le vécu éprouvé de se socialiser. Elle incite à rester tapit dans l'ombre, bien caché à l'abri des regards, par peur de ce vécu d'indignité, illusion que le traumatisme a crée dans la psyché ou appropriation erronée de ce qu'on nous a dit (et qui est faux) lorsqu'on a tenté de se confier ( par exemple : tu l'as bien cherché).

Et maintenant si vous le voulez bien pour conclure allons un peu plus loin illustrons et ouvrons...

Transformer le malheur en poésie,

Magnifier par l'art et l'écrit la douleur endormie,

Rendre beau ce qui a été dévastateur qui hurle et qui pleure encore à l'intérieur.

Utiliser et mettre à profit ce qui détruit pour construire.

Se saisir de cette brûlante rage de vivre dans les tripes et poursuivre.

S'en servir comme une force, une puissance de vie plus que motrice,

Pour tracer un nouveau chemin déviant de celui prévu initialement,

Créer une illustre épopée fantasmée, et triompher de l'adversité...

Une personne qui vit l'impensable peut mais pas nécessairement taire et masquer sa douleur et la tragédie à l'intérieur. Elle se clive alors de cette partie blessée d'elle même et saigne en silence.

Parfois elle n'a pas les mots, parfois elle craint la réaction de ses prochains. Peur d'être jugée, montrée du doigt, raillée, accusée d'exagérer. Peur de gêner, de déranger, d'être rejetée.

Peur d'exprimer ce que tout le monde sait et qui sous couvert de l'équilibre pour éviter l'éclatement du groupe est tu. Tu aussi parfois par loyauté pour préserver la cohérence souffrante sur laquelle le groupe s'est formé.

La « micro »société « familiale » pour ne donner qu'un exemple de groupe humain, où chacun a son rôle propre mais pas tout le temps bien identifié par la communauté. Où modifier la juxtaposition des dominos mis côte à côte, pour dessiner une autre figure, un autre parcours, pour raconter plus justement un événement, reviendrait à risquer un effondrement des fondations du système. Frôler voire provoquer à certains moments une séparation, et à d'autres des chaos, individuel et/ou collectif.

Dans l'imaginaire de certains êtres humains (qui ont appris ce mode relationnel), le « avoir un peu même si ça fait mal » plutôt que « le désert affectif » fantasmé ou suggéré inconsciemment, c'est quant même de la nourriture relationnelle même dieu sait que ça coûte. C'est mieux que rien, et puis tellement rassurant puisque appris initialement.

Et pourtant un remaniement des rôles avec des frontières et une communication saines, où chacun est à sa juste place et connaît son « rôle » ses « missions »,

- parents, enfants, grand parents, dans la famille,

- en entreprise collaborateurs manager, assistant,

- dans la société,

- dans le vivant qui nous entoure et qu'on a oublié depuis de nombreuses années de prendre en compte.

Où chacun est en lien avec ses limites et celles des autres et les respectent.

Autant de bases pas toujours acquises qui préservent des confusions et des abus déstructurants. Une revisite du lien ( à soi à l'autre et à l'environnement), un réajustement des interactions et des échanges pourraient concourir à être le terreau d'une transition pour construire et avancer autrement en se réinventant individuellement, environnementalement et socialement plus sainement.

Parfois il/elle a peur de ne pas être cru(e). Que les gens s'aperçoivent qu'il/elle a une quelconque responsabilité dans ce qui lui est arrivé(e) (biais de son esprit bien entendu et/ou conséquence du message faux qu'on lui a fait intégrer).

Des fois encore, c'est sa douleur qui est infectée par la honte. La honte toxique ! Celle qui donne envie de se cacher et d'éviter les autres. Celle qui isole socialement.

Conséquence et séquelle asphyxique du traumatisme qui grave dans son esprit une lecture humiliante et culpabilisante de sa capacité à être, à être accepté, intégré.

C'est fameuse honte purulente tel un abcès qui infecte l'estime de soi. Elle rajoute un poids supplémentaire au scellé déjà imposé par le silence forcé.

Muet comme une tombe, une vraie chape de plomb étouffe cette part de vie à vif et blessée, que souvent la personne pour continuer à vivre et se protéger a mis dans une boite intérieure qu'elle a soigneusement cadenassé.

Je pense à ces personnes que j'ai rencontré dans le cadre de mon métier qui pendant des années ont gardé caché au fond d'eux les larmes qu'ils auraient du avoir dans les yeux.

Pour les hommes c'est bien connu on ne pleure pas. Pleurer c'est pour les faibles les minables, les femmelettes ! Il est interdit de pleurer de se laisser aller et de s'émouvoir ! Avoir mal c'est dans la tête, un homme un vrai c'est dur !!! Il faut serrer les dents et encaisser les coups du sort... Ravaler ses tripes ses larmes, et sa salive... Se taire et avancer... Peu importe les traces laissées dans la psychée...

Et puis il y a aussi la culpabilité. La culpabilité cuisante et pesante du survivant. Celle d'être le préféré, ou bien le mal aimé. Celle de ne pas être assez, de ne pas en avoir fait assez ! Celle de l'avoir bien chercher, de l'avoir provoqué, de l'avoir bien mérité !!!

Autant d'injonctions et de représentations biaisées qui bloquent le processus de cicatrisation. Cela mobilise et consomme une très grande énergie de vie. Pollue de manière insidieuse l'esprit de celui ou celle qui a été transi(e) . Ligoté au passé, incapable de mettre en mots et d'apaiser les émotions enfouies cachées non exprimées.

Remanier la représentation du vécu par la parole avec un « autre »permet de reprendre le pouvoir de sa vie et d'apaiser les empreintes émotionnelles laissées par le ou les traumatisme(s) passé(s).

Alors si vous êtes blessé, ne restez pas esseulé, faites vous aider,

et surtout prenez soin de vous...

Pour aller plus loin :

Le corps n’oublie rien: Le cerveau l’esprit le corps dans la guérison du traumatisme – Bassel Van der Kolk –
Traumatisme psychique : Prise en charge psychologique des victimes – Louis Crocq –
Honte Culpabilité et Traumatisme – Albert Ciconne, Alain Ferrant
Résilience : connaissances de base – Boris Cyrulnik, Gérard Jorland –
S’affranchir de la honte – John Bradshaw –
Formation comprendre le traumatisme de Cyrinne Ben Mamou
https://www.youtube.com/watch?v=U4E6klWmrNs
https://www.youtube.com/watch?v=JjWGwA-6FqU
Comprendre l'attachement et les troubles de l'attachement - Vivien Prior - Danya Glaser
Parler d'amour au bord du gouffre - Boris Cyrulnik
La face cachée de la résilience - Pierre-Yves Brissiaud
Honte Culpabilité et Traumatisme – Albert Ciconne, Alain Ferrant
Ces enfants qui tiennent le coup - Sous la direction de Boris Cyrulnik
Un merveilleux malheur – Boris Cyrulnik –

Comment l’expérience traumatique s’exprime-t-elle ?

Mon, 15 Feb 2021 17:41:00 GMT

On pourrait imager les chocs de la vie comme des événements qui chamboulent, déstabilisent, bouleversent, voire ébranlent, modifient et abîment en surface et/ou en profondeur nos représentations imaginaires intérieures, nos croyances et nos valeurs, même parfois nos schémas relationnels et affectifs ainsi que notre sécurité intérieure. Tantôt égratignant, à d’autres moment percutant, tantôt sidérant et fracturant, parfois complètement déstructurant selon la puissance des intempéries qui jalonnent et bouleversent la vie.

Poursuivons donc ensemble notre chemin à la découverte du processus de résilience et arrêtons nous aujourd’hui brièvement sur le volet du psycho traumatisme. L’idée de ce second article est de vous partager un certain nombre d’informations afin que vous puissiez avoir une idée de comment cela se manifeste. Au vue de la complexité du sujet je ne peux pas aborder tous les angles et expressions traumatiques existantes. Vous trouverez cependant en complément de ce deuxième volet plusieurs références d’ouvrages et de vidéos rédigés par des experts pour approfondir si vous souhaitez aller plus loin.

Alors, suivez moi et commençons sans tarder…

Comme nous l’avons vu dans l’article précédent, de multiples situations sont susceptibles d’être vécues comme traumatisantes. Nous sommes tous un jour amenés à y être confrontés et à y faire face avec nos ressources, nos limites, nos capacités d’élaboration et de dépassement. Chaque personne réagit à sa façon. Quelqu’un pourra être fortement affecté par une épreuve alors que quelqu’un d’autre ne le sera pas. Il y a des facteurs individuels de force et de vulnérabilité qui entrent en ligne de compte et qui participent au modelage de la réaction de l’individu.

Cette expérience blessante, si elle ne dépasse pas la capacité d’intégration psychologique de la personne, est souvent à l’origine du développement psychique par le biais d’apprentissages permettant l’évolution la maturation et la croissance mentale. C’est le cas dans les épreuves de séparation, de perte, d’échec, du quotidien, de moments de conflits qui, à travers leur dimensions traumatiques, permettent une croissance personnelle et un gain en expérience et en maturité .

Au delà des situations traumatiques « ordinaires » qui concourent au développement de la personne, le traumatisme peut être désorganisant et toxique. Dans ces cas là, les conséquences de la blessure psychologique sont néfastes et bloquent la maturation personnelle car la violence du choc est telle, qu’elle fait disjoncter les fonctions d’adaptation habituelles.

Une personne qui souffre de conséquences psycho traumatiques souffre de saignements hémorragiques psychologiques internes qui nécessitent des sutures via l’aide de professionnels. La plaie soudaine est parfois trop importante pour que les mécanismes d’intégration s’auto-régulent. Ainsi si la personne ne reçoit pas les soins adéquats, elle risque de développer des attitudes d’adaptation souffrantes protégeant dans son imaginaire l’intégrité de sa vie.

Définissons maintenant le traumatisme :

On peut donc définir le traumatisme comme l’ensemble des mécanismes de sauvegarde d’ordre psychologique, physiologique et neurobiologique qui peuvent se mettre en place à la suite d’un ou de plusieurs événements qui agressent ou menacent la vie d’un individu ou son intégrité, le confrontant à un vécu de mort imminente où il est dans l’incapacité d’agir. La personne y est exposée comme victime, témoin ou acteur, et est blessée dans son psychisme.

Dans le livre « Le Corps n’oublie rien » de Bassel Van der Kolk, l’auteur nous dit que « le traumatisme n’est pas juste un événement qui s’est produit dans le passé : c’est aussi l’empreinte que cette expérience a laissée sur l’esprit, le cerveau et le corps, une trace qui influence grandement la manière dont notre organisme s’y prend pour survivre dans le présent. » Nous allons donc voir comment cela se manifeste dans le quotidien de l’individu traumatisé. Pour cela distinguons déjà les deux types de traumatismes.

Traumatismes simples et traumatismes complexes :

Les traumatismes simples représentent un événement ponctuel et unique dans la vie d’un individu
les traumatismes complexes sont caractérisés par une répétition d’événements traumatiques et une succession de violences multiples.

Les premiers exposent les personnes à un événement unique, limité dans le temps, imprévisible et d’apparition brutale ; les seconds les soumettent à une violence durable, répétée, sans surprise, voire prévisible ( les maltraitances dans l’enfance, les négligences émotionnelles, les carences affectives, les violences psychologiques, éducatives, conjugales, les champs de batailles..).

Quelles sont les conséquences de ces événements sur le cerveau ?

Voici un bref aperçu incomplet de ce qu’il se joue :

L’événement traumatique est responsable d’une blessure physiologique qui brise des connexions entre des neurones. Il s’en suit une modification de la structure du cerveau qui entraîne des changements dans les comportements et dans la façon de penser. Les zones touchées sont multi-niveau, du cerveau reptilien en passant par le cerveau limbique (émotionnel) au cortex préfontal.

Une hyperactivation de l’amygdale se met en place (partie du cerveau qui est surtout impliquée dans la peur) et inhibe l’hyppocampe.

Un dysfonctionnement naît également dans l’hippocampe (rôle dans la mémorisation, la navigation spatiale ainsi que l’inhibition du comportement). Il va mémoriser excessivement les aspects émotionnels et sensoriels de l’expérience au détriment des détails.

Le cortex préfrontal qui habituellement assure le sentiment de soi, la représentation de soi, la conscience, et régule les émotions ne joue plus son rôle correctement. Il n’est en outre plus capable d’aller inhiber l’amygdale pour lui communiquer l’apaisement.

Et sur le plan clinique, comment cela se manifeste t’il ?

Selon les critères diagnostiques du DSM-5, les symptômes sont de quatre types :

Des reviviscences du traumatisme avec des pensées intrusives, des flash-back pouvant aller jusqu’à des phénomènes hallucinatoires et des cauchemars.

Un évitement des stimuli ou des situations qui rappellent l’événement pour ne pas déclencher la détresse engrammée par la personne.

Des altérations négatives qui persistent dans les pensées et l’humeur : notamment par une dissociation traumatique (dé-liaison des fonctions normalement intégrées de la conscience, la mémoire, l’identité et la perception de l’environnement) parfois une amnésie de certains pans de l’événement traumatique, un clivage d’une partie de soi, un détachement de soi et des autres, des troubles de l’humeur, une atteinte de l’estime de soi, des croyances négatives à son égard, un vécu de honte toxique poussant la personne à s’isoler, et d’autres manifestations qui ont des impacts sur les dimensions de la vie de la personne ainsi que sur ses perceptions d’elle même, des autres et du monde.

Une hyper-réactivité : avec une hypervigilance où la personne reste en alerte prête à être agressée à nouveau à chaque instant, une angoisse traumatique qui est la conséquence de l’impuissance ressentie et l’incapacité à s’adapter du fait de la violence du choc, de l’irritabilité, des troubles du sommeil par exemple...

On parle de stress post-traumatique lorsque le stress qui suit l’événement perdure au delà d’un mois après l’exposition. Parfois la réaction est différée dans le temps car refoulée et se déclenche plusieurs mois voire plusieurs années après.

Quoiqu’il en soit, si à la suite d’une difficulté, vous vivez une détresse qui ne s’apaise pas, que vous vous sentez en état d’alerte et que cela dure, que vous avez des reviviscences et des flash-back, que vous mettez en place des conduites d’évitement, je vous invite à demander une prise en charge auprès des professionnels de santé et un soutien par la relation d’aide.

Quelles en sont les conséquences et les répercussions ?

« Être traumatisé, c’est continuer à organiser sa vie comme si le traumatisme était toujours là, inchangé et immuable : chaque nouvelle rencontre, tout nouvel événement est contaminé par le passé. » (“Le Corps n oublie rien : Le cerveau l esprit et le corps dans la guérison du traumatisme” p. 79)

Ainsi selon la nature et les circonstances du traumatisme, s’il est simple ou complexe les répercussions dans la vie de la personne vont prendre des formes et des teintes différentes.

Si, par exemple, une personne a vécue de la maltraitance dans l’enfance et qu’elle a identifié l’autre comme non fiable et le monde comme étant potentiellement dangereux. Peut-être, va t’elle teinter inconsciemment sa lecture de l’expérience de la vie, selon la trajectoire qu’elle aura suivi, d’une méfiance excessive vis à vis l’autre. Qu’elle présentera un hyper-contrôle et une difficulté à être de ce fait en relation. Un autre personne maltraitée pourra développer une posture de soumission exagérée avec une peur panique de l’autorité.

Si la dimension traumatique est celle du couple, peut être que sa capacité à lier sera altérer pouvant s’exprimer de différentes façons, tant dans les choix du partenaire que dans le type de relation et le type d’engagement ou de non engagement.

Une personne qui a vécu une situation de harcèlement va peut être avoir facilement tendance à être sur la défensive et ne plus supporter la critique. Ou à l’inverse manquer complètement de confiance et se remettre en question sans arrêt.

Les possibilités sont multiples et circonstancielles à l’événement au contexte, aux ressources aux expériences de vie de la personne et de comment celle ci est entourée ou pas.

Alors que faire ?

Entourez-vous, demandez de l’aide à des professionnels et surtout évitez l’isolement. Plusieurs approches thérapeutiques ont fait leurs preuves. Il est important de prendre la dimension globale de l’impact traumatique sur le corps et l’esprit dans le processus de guérison en suivant plusieurs directions thérapeutiques pour :

L’intégration des charges émotionnelles qui bloquent le processus de catharsis,

Mettre des mots sur ce qui vous est arrivé et être écouté par des professionnels

Une prise en charge thérapeutique via l’EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) en hypnose et/ou en TCC (Thérapie Cognitivo-Comportementale) pour la dimension émotionnelle et cognitive.

Ajouter une approche corporelle (le massage par exemple, le sport ou le yoga) pour renouer avec le corps qui reste en alerte et l’apaiser est complémentaire.

Un traitement médicamenteux pourra également vous être prescrit par un médecin psychiatre.

Évitez les conduites anesthésiantes à visée anxiolytique comme la prise d’alcool ou de toxiques. L’effet immédiat est apaisant mais ne soigne pas en profondeur la blessure que vous portez. Une fois les effets grisants et de détente passés, la douleur intérieure réapparaît à nouveau. Et cela peut très vite se transformer en addiction.

Zoomons un instant sur l’EMDR et ses déclinaisons :

L’emdr – eye mouvement desensitization and reprocessing acronyme anglais de désensibilisation et retraitement de l’information par le mouvement des yeux – est une approche qui a été trouvé par Francine Shapiro, psychologue américaine en 1987. C’est un moyen de stimuler un mécanisme neuropsychologique complexe présent chez tout à chacun pour retraiter les vécus non digérés des personnes traumatisées.

La technique est simple, la personne se remémore l’expérience tout en bougeant les yeux et/ou en écoutant des sons . Cela permet au cerveau de réorganiser l’information et de la remémoriser déchargée des émotions. Ce phénomène de mouvements rapides des yeux se retrouve dans le sommeil paradoxal qui est souvent altéré lors de traumas. Il y a des personnes qui sont plus réceptives que d’autres à la thérapie emdr.

Vous l’aurez donc compris, le traumatisme marque et laisse des traces profondes qui peuvent néanmoins s’estomper en étant aider. Voici donc pour la deuxième partie de cette série. Nous nous retrouverons en début d’année prochaine pour conclure autours de la résilience…

Pour aller plus loin :

Le corps n’oublie rien: Le cerveau l’esprit le corps dans la guérison du traumatisme – Bassel Van der Kolk –
Traumatisme psychique : Prise en charge psychologique des victimes – Louis Crocq –
Honte Culpabilité et Traumatisme – Albert Ciconne, Alain Ferrant
Résilience : connaissances de base – Boris Cyrulnik, Gérard Jorland –
S’affranchir de la honte – John Bradshaw –
Formation comprendre le traumatisme de Cyrinne Ben Mamou
https://www.youtube.com/watch?v=U4E6klWmrNs
https://www.youtube.com/watch?v=JjWGwA-6FqU

Quels sont les visages de la violence dans notre société ? Premier article d'une serie de 3 autour de la résilience

Eugénie Thevenon — Mon, 01 Feb 2021 07:46:00 GMT

Je vous propose aujourd’hui une nouvelle série d’articles autours du processus de résilience. Pour ce faire nous cheminerons ensemble de la violence au traumatisme pour finir par aboutir à la résilience.

L’idée de ce premier article est d’apporter une vision de ce qui est susceptible de provoquer de la douleur psychologique notamment par les situations violentes que l’on peut rencontrer, certaines plus ordinaires que l’on côtoie au quotidien, d’autres plus massives et brutales qui peuvent générer des conséquences psycho-traumatiques graves chez un individu lorsque sa capacité d’intégration est dépassée.

Nous verrons ensuite le traumatisme psychique, comment il s’exprime, la symptomatologie de celui ou celle qui le vit ainsi que ses conséquences qui en découlent.

Nous aborderons enfin, dans un troisième article, le processus de résilience dans sa complexité. Les facteurs favorisants sa mise en place ainsi que les facteurs qui entravent le retour à la vie normale. Et dans la continuité comment contrecarrer cela, notamment en ayant à l’esprit qu’il est essentiel et fondamental de solliciter de l’aide et de bien s’entourer.

Nous commencerons donc cette nouvelle série d’articles par définir la violence et orienter notre regard sur les formes qu’elle revêt afin de montrer l’impact consécutif probable lorsqu’elle dépasse le seuil de la capacité d’intégration de l’individu. Provoquant ainsi par la violence du choc ou le cumul des micros chocs une fracture de l’émotionnel et un vécu traumatique.

De quoi parle-t-on lorsque l’on évoque cette notion de violence ?

Le dictionnaire Larousse nous propose plusieurs définitions de la violence :

Caractère de ce qui se manifeste, se produit ou produit ses effets avec une force intense, brutale et souvent destructrice : Le vent souffle avec violence. La violence d’un choc.
Extrême véhémence, grande agressivité, grande brutalité dans les propos, le comportement
Ensemble des actes caractérisés par des abus de la force physique, des utilisations d’armes, des relations d’une extrême agressivité
Contrainte, physique ou morale, exercée sur une personne en vue de l’inciter à réaliser un acte déterminé.

La violence est omniprésente dans notre quotidien. Elle est polymorphe, multicausale, parfois brutale, parfois vicieuse et souterraine. Tout un chacun a en lui un réservoir potentiel de violence qu’il lui appartient de canaliser afin d’éviter de poser des actes. La mise en mots du vécu intérieur est un sas précieux de décompression à prendre en considération et utiliser sans modération. Car ce qui conduit souvent au passage à l’acte, c’est l’incapacité à mentaliser et exprimer ce qu’il se passe à l’intérieur.

Où peut-elle prendre sa source ?

La violence peut prendre sa source de peurs (fondées ou non) et est alors à dessein de préservation de celui qui l’inflige, niant ainsi la différence et l’altérité.

La violence revêt différentes formes. Elle peut être liée à des catastrophes technologiques, environnementales, des conflits armés entres pays, des guerres. Elle peut s’exprimer dans les sociétés à travers des émeutes, et des mouvements de foules incontrôlés.

Elle peut être posée par un individu ou un groupe d’individus dans la cadre d’actes terroristes, de viol seul ou en réunion, de braquages, de hold-up, de guerre de gang, de règlement de compte, d’agression, d’acte de barbarie, de tortures sadiques, de meurtres.

Elle peut aussi émaner d’une personne seule qui est a bout de ressources et n’a pas les mots. Quelqu’un qui n’a pas appris à canaliser sa colère et qui met en acte pour contrôler son environnement et exprimer son mécontentement.

La violence peut naître chez une personne qui a des difficultés pour s’affirmer et qui harcelée et malmenée régulièrement depuis trop longtemps finit, poussé à bout par éclater et parfois commettre l’irréparable.

Elle peut également émerger d’une personne qui a perdu le contact avec la réalité. Du fait de la porosité et de la perméabilité de sa bulle psychique, son imaginaire, ses interprétations et ses pensées se déversent et prennent vie dans sa lecture de la réalité. Les interactions qu’elle vit avec les autres s ‘imprègnent des couleurs de ses cauchemars intérieurs et de son imaginaire, faisant émerger une angoisse insoutenable et une insécurité qui l’amène a passer à l’acte par préservation délirante.

Comment s’exprime-t-elle dans les relations interpersonnelles ?

Une relation peut être violente tant dans la nature du lien que dans l’espace interactionnel des échanges. Que ce soit sous forme de contrôle de l’autre, de domination, d’emprise, de trahison, de violence physique, sexuelle, financière, la toxicité des échanges génèrent des conséquences délétères sur la psyché pouvant être très traumatique.

La violence peut être verbale et prend la forme de jugement de valeur, d’humiliations, d’insultes, de dénigrement et aussi de silences abîmant ainsi l’estime de celui qui la reçoit.

Elle est présente dans certaines familles sous formes de maltraitances, de carences et de manques, de trop de limites ou de pas assez. D’abus, d’incestuel, d’inceste, de coups, de négations des besoins et des émotions, d’abolition de la parole et du processus de pensée individuel.

Dans les groupes humains, on la rencontre parfois à travers des phénomènes de boucs émissaires. Ils se mettent en place dans un fonctionnement groupal immature, comme une soupape de la cocote minute de l’inconscient collectif. Une personne est alors désignée collectivement inconsciemment comme bouc émissaire pour décharger les tensions du groupe et maintenir ainsi sa cohésion.

A t-elle une forme particulière dans les organisations ?

L’institution et les organisations n’y échappent pas. On rencontre aussi le harcèlement, la mise au placard, les rapports de pouvoirs, les jeux psychologiques et l’aliénation…

Les injonctions de performance, d’efficacité, la pression du résultat, une charge de travail démesurée, la mise en place de la compétition, le fait d être considéré comme un pion qu’on peut déplacer et utiliser à souhait, pour résumer le manque d’humanité …

La liste des violences est longue, elles sont aussi médiatiques, sournoisement hypnotiques avec les intrusions publicitaires et banalisées à la télévision, sans réelle conscience de la puissance et l’impact des images sur l’esprit des grands et aussi des petits.

La vie est-elle aussi une épreuve ?

La vie a elle aussi son lot de violences par ces situations inattendues qui bouleversent radicalement la vie des gens. Dans le cadre de la maladie, d’une séparation, de la perte d’un emploi, d’accidents qui génèrent des handicaps plus ou moins lourds, de la disparition d’un être cher à notre cœur, de la perte brutale d’un enfant…

Nous vivons tous au cours de notre vie des événements qui à la manière de grosses intempéries nous chamboulent profondément tant dans notre être que dans son essence. Nous devons tous faire face à des événements difficiles qui rompent notre équilibre de vie. Notre nature d’être humains vulnérables et mortels se rappellent alors nous.

Nous sommes alors confrontés brutalement à nos limites. Impuissant, la sidération nous gagne. L’agonie psychique n’est pas loin. Nous tremblons de tout notre être par la violence du (ou des) choc(s) (répétés) qui vien(nen)t de nous être porté…

Nos représentations s’effondrent… Ça n’a pas de sens…Comment cela a pu m’arriver ? L’impensable est arrivé, l’impensable qu’on ne peut conter… Et pourtant, pour avancer, il sera nécessaire de pouvoir en parler pour cicatriser..

Prenez soin de vous...

Lire la suite de cet article le mois prochain.

Pour aller plus loin :

Un merveilleux malheur – Boris Cyrulnik –
Résilience, connaissances de base – Boris Cyrulnik, Gerard Jorland –
Violences en entreprise, comment s’en sortir ? – Christine Marson –
Traumatismes psychologiques, prise en charge psychologique des victimes – Louis Crocq –

La communication perverse

Eugénie Thevenon — Fri, 08 Jan 2021 17:43:00 GMT

Nous allons terminer cette série autours de l’identification de la communication et quelques pistes stratégiques pour préserver au mieux son intégrité lorsque nous sommes obligés d’être en relation avec ce type de personnalité.

Nous avons vu dans les articles précedents ( partie 1 / partie 2 ) que la personne qui présente ce type de personnalité a mis en place une série de mécanismes de défense lorsqu'elle était enfant pour se protéger de son environnement toxique qui ne lui a pas permis de se développer et murir sur le plan psychique.

Amputé de la partie vitale de son être, il / elle reproduit le schéma inconscient qu’il a vécu. Il met en place un phénomène d’emprise qui se déroule en plusieurs phases: séduction / test du lien et mise en place de l’emprise par chaud froid / isolement et destruction. Dans ce processus, vous n’êtes en rien responsable de la folie de l’autre.

Il n’a pas accès à l’altérité. C’est à dire qu’il ne vous différencie pas de lui. Par un mécanisme de projection, il vous désigne comme étant le prolongement de lui-même. Il décharge la noirceur de son être sur vous par le biais de la projection psychologique. Il apaise ainsi ses tensions internes. Il vous accuse de cette partie en lui qu’il n’a pas intégré comme sienne. Sa psychologie ne lui permet pas : il est fragile. Il fait vôtres ses propres failles.

Continuons par identifier sa communication :

Lorsque vous cherchez à établir une communication pour résoudre une situation de malaise ou de conflit, le pervers narcissique retourne les choses à son avantage et rejette la faute sur vous. Il vous fait culpabiliser et ne prend pas ses responsabilités. Il inverse habilement la situation en maniant le verbe.

Par exemple, il vous questionne de manière soutenue sur une situation. En réalité, de manière tamisée, il cherche la faille pour vous remettre en question et créer le doute dans votre esprit. Lorsqu’il la trouve, il glisse une critique déstabilisante finement dosée. Il vous pointe du doigts sous-entendant que vous vous trompez. Il remet en cause vos ressentis, insinuant qu’ils sont inappropriés. Il discrédite sournoisement votre GPS interne qui pourtant vous indique le chemin. Il suggère ainsi que vous êtes “nul” et complètement à coté de ce qui est. Vous vous retrouvez sonné, confus, sans comprendre ce qu’il vous arrive.

Ne lui parlez pas de vous, ni de ce que vous aimez. Il utilisera l’information recueillie pour abîmer vos représentations.

Si vous êtes quelqu’un qui tient compte de ce qu’on lui dit et se remet en question, ce que cette personne injecte dans votre esprit devient très vite un poison toxique qui prend beaucoup de place. Vous commencez à douter à propos de choses qui sont basiques et élémentaires en temps normal. Cela vous empêche de réagir normalement et vous amène petit à petit à accepter l’inacceptable.

Il vous embrouille en utilisant des termes techniques sophistiqués avec des formulations incompréhensibles et contradictoires. Cette stratégie vise à mettre à mal et arrêter la communication. Il abîme l’estime de vous en créant un espace d’échanges où il vous est impossible de comprendre. Vous n’arrivez pas à suivre ce qu’il vous dit, et donc vous êtes incapable de répondre. Vous vous sentez rabaissé.

Et il ment sans aucun scrupule. Il modèle la réalité dans son intérêt par protection pour sa survie. Il est dans l’incapacité de prendre ses responsabilités du fait de son immaturité.

Dans une communication saine, il y a deux interlocuteurs qui jouent un rôle dans l’échange. Et chacun est co-constructeur de ce dernier.

Si vous vous retrouvez face à quelqu’un qui inverse systématiquement les rôles, ne prend pas ses responsabilités, vous culpabilise, et ce, encore après plusieurs tentatives, alors coupez court à l’échange.

Cette personne n’est pas dans une dynamique d’échanges constructifs d’adulte à adulte et, clairement, elle manipule. Vous perdez votre temps et votre énergie et mettez en péril votre bien être psychologique. Faites le finement en entreprise, vous pouvez par exemple ne plus écouter et vous boucher les oreilles intérieurement.

Il prêche le faux pour savoir le vrai. Il peut vous accuser injustement de tout et n’importe quoi avec un aplomb déconcertant en utilisant des affirmations fausses sans fondement. Il ment et teste le pouvoir qu’il pense avoir sur quand il appuie sur un bouton émotionnel qui vous fait réagir.

Ne lui montrez surtout pas vos émotions. Il se nourrit de ça. Il croit avoir du pouvoir lorsque vous réagissez émotionnellement, alors que vous êtes juste vivant à l’intérieur et que lui est “mort”. Il est profondément dissocié par survie. Il se valorise ainsi en pensant être plus fort. Il a crée cette illusion pour ne pas voir son vide intérieur. Ce mécanisme de défense le protège de la béance de ses plaies et de l’effondrement psychique. Il n’est pas fort, son esprit est malade. Ne lui donnez pas ce plaisir et récupérez le pouvoir que vous lui avez accordé.

Ne prenez pas les choses personnellement. Il ne parle que de lui et de sa vision du monde erronée, PAS DE VOUS… il répète les scénarios qu’il a vécu et appris enfant.

Osez lui demander d’argumenter ce qu’il avance en le questionnant finement et en lui demandant du détail et des faits. Vous verrez que ce qu’il explique n’a pas de profondeur et n’est pas étayé par de réels arguments. Ce ne sont simplement que des manœuvres qui visent à vous déstabiliser. Et face à vos questions, il va vite clôturer le sujet, ou dire « je plaisante »…

Faites le préciser sa pensée. Vous avez le droit de poser des questions. Il cherche à vous embrouiller.De cette manière il se sent puissant et contrôle l’échange. Exprimez votre incompréhension et le flou de ces propos:

Dites m’en plus.
C’est a dire ?
A bon sur quoi reposez vous ce que vous avancez ?
Ça m’intéresse ?

Lecture de pensée :

Il utilise comme filtre distordant la réalité, la lecture de pensée. Il pense donc à votre place et sait mieux que vous ce qu’il se passe dans votre tête. En fait, il projette sur vous son interprétation de la situation du moment. Il la fait vôtre en vous en attribuant la lecture.

Dites lui qu’il se trompe et qu’il a le droit de pensez cela si ça lui procure une satisfaction. Que ça vous est égal et qu’il est libre de penser ce qu’il veut. Ne vous appropriez pas sa pensée erronée.

Le gashlighting :

Abus mental où l’information est déformée en étant présentée sous un jour différent. Une omission volontaire de certaines données est faite tout en maintenant une certaine logique pour valider fallacieusement sa théorie et vous porter préjudice. Il tronque une partie de la réalité pour vous montrer à quel point vous êtes mauvais, incompétent et indigne du poste que vous occupez.

Par exemple, lors d’une réunion de travail, une urgence dans votre service se présente et vous devez impérativement partir pour gérer le problème. Votre manager vous dit que vous avez quitté la réunion, faisant ainsi un abandon de poste pendant le service. C’est une faute grave dans le code du travail. En réalité, vous avez simplement résolu le problème auquel il a fallu faire face. Vous étiez le seul à connaître le dossier sur le bout des doigts et pouvoir agir sur le champ. De plus la charge de la responsabilité au regard de vos missions était la vôtre.

Ce genre d’attaque aberrante et inattendue crée un effet de sidération spontané. Les capacités à donner une réponse sont gelées, induisant une justification comme si vous étiez en faute. En réalité, il n’en est rien.

Ne donnez pas de réponse. Prenez le temps de faire une pause dans votre esprit, de vous replonger dans la situation et de décrire au maximum (déjà à vous même, par écrit aussi) la scène en remettant du détail et le cadre.

Vous aviez un rendez-vous avec lui / elle, et il vous dit impunément que vous vous trompez.

Il / elle dissimule des dossiers ou des objets pour vous faire passer pour fou.

Ce qu’il cherche a faire, c’est remettre en cause votre santé mentale. Il vous déstabilise émotionnellement et vous fait passer pour fragile. Il peut même pointer du doigts vos réactions de stress et de colère légitime face à ces abus. De votre coté, restez ancré, prenez le temps d’écrire sur papier avec une grande précision. Restez confiant. Demandez conseil, et de l’aide au besoin.

– Si vous vous sentez mal dans une relation : il y a un problème !

– Si vous tentez de mettre de la transparence par les mots et qu’en retour il y a du flou: il y a un problème !

Les relations interpersonnelles ne sont pas sensées faire souffrir ni aliéner. Cela arrive parfois. Nous sommes humains et personne n’est parfait. La résolution se fait en règle générale par la communication avec une prise de responsabilités respectives. Si ce n’est pas le cas, protégez-vous.

Les injonctions paradoxales

Mode relationnel (qui se rencontre dans les relations d’autorité) dans lequel prendre partie pour une option dans un choix implique (par rapport à la manière où demande de choix est présentée) systématiquement une faute. Cela génère chez vous confusion, culpabilité désorientation et sensations désagréables.

La personne vous demande de choisir entre deux possibilités gouvernées en souterrain par une troisième règle implicite qui fait que peu importe celle pour laquelle vous optez, en parallèle vous violez automatiquement une des règles posées. Les instructions sont confuses, contradictoires, elles interdisent la parole. Vous vous rendez ainsi coupable du non respect de ce qui est posé. Quoique vous décidez vous êtes coincés.

C’est la mère qui offre deux cravates a son fils : une bleue et une rouge et qui lorsqu’il opte pour porter la rouge lui répond qu’il n’aime pas la bleue.

Osez communiquer sur la communication (méta-communiquer) et identifier verbalement les paradoxes exprimés. Osez poser des questions et formuler ce que vous ressentez sur le flou des échanges et la confusion que cela génère dans votre esprit.

Demandez à votre interlocuteur qu’elle est son intention lorsqu’il vous dit cela. Il est impossible de deviner ce qu’il se passe dans la tête de l’autre par contre rien ne vous empêche de mettre de la clarté et de le formuler afin de poser de la conscience sur ce qui est en train de se jouer, et passer de l’inconscient tamisé au conscient éclairé. De cette manière votre posture change dans l’interaction, ce qui court-circuite le jeu psychologique en arrière plan.

Exemples :

– Vous me dites cela cela et cela, je ne comprends pas, c’est flou pour moi. Pour vous répondre j’ai besoin de clarté et que vous précisiez tel et tel points.

– Pouvez vous me donner plus de détails et affiner votre propos de cette manière nous construisons ensemble l’échange.

– Donnez des images en prenant la responsabilité de la non compréhension (stratégiquement pour sortir des jeux psychologiques et rentrer dans un échange sain) . Je n’ai pas d’image, je me sens embrouillée ( ce qui est vrai ), il y a plein d’informations et j’ai besoin de structure pour comprendre.

S’il répond :”Tu me dis que je communique mal !!!” et vous accuse. Il tente un procédé de culpabilisation sur votre capacité à ne pas comprendre. Restez ferme et directif dans la communication, vous avez le droit d’avoir besoin de précisions pour comprendre. Et si la personne coupe court à l’échange d’une manière ou d’une autre pour tenter de vous déstabiliser, alors c’est son problème et ça veut dire que l’enjeu était ailleurs.

– Non, j’ai simplement besoin que tu me donnes plus d’informations pour me dessiner intérieurement une représentation de ce que tu me dis afin de te répondre correctement et que nous avancions sur ce sujet.

Faites émerger les paradoxes : en reformulant ce qu’il vient de dire en écho.

Vous me dites cela et cela, quel lien faites vous ?

J’entends ce que vous dites comme étant contradictoire : redonner mot pour mot ce qu’il vient d’exprimer, et continuer à demander de la clarté. Il n’aime pas, et c’est déstabilisant, mais insistez en utilisant la stratégie de communication du “disque rayé“. Vous avez le droit de dire non, même si c’est votre chef et poser des limites.

Lorsque cette personne occupe un poste de décideur

Ce genre de profil à l’appétence du pouvoir, c’est comme cela qu’il se sent exister et puissant dans son impuissance à être.

Il est intéressant de se questionner sur votre rapport à l’autorité.

Comment est ce que je me positionne ?

Qu’est ce que l’autorité représente pour moi ?

Quel est mon vécu émotionnel intérieur ?

C’est une posture apprise dans l’enfance qui est devenue inconsciente et ponctue de manière tamisée en sous terrain votre relation, vos ressentis et vos interactions à l’autorité (le pouvoir que nous enfant donnions à nos parents, le positionnement que nous prenions pour répondre à leur demande : rebelle soumis, libre, le type de relation…).

Aujourd’hui vous êtes adulte, et même si l’organisation dans laquelle vous évoluez a un modèle hiérarchique vertical, sa structure est là pour mener à bien la pérennité des missions de fonctionnement de l’entreprise dans laquelle vous évoluez, et non pour vous amoindrir.

Il est confié à votre manager une responsabilité décisionnelle dans le but de l’accomplissement et l’atteinte des objectifs communs. Il s’assure du bon fonctionnement du service, notamment par la qualité l’organisation du travail, la gestion de l’humain et des interactions. Son rôle est de créer une cohésion, de la motivation. Il facilite les relations humaines en les régulant, et gère l’organisation du travail dans le service pour la fluidité du travail. Il accompagne ses collaborateurs à monter en compétences.

Il a un pouvoir pour permettre le lien et la motivation entre les membres de l’équipe, et non un pouvoir tout puissant sur les gens avec des injonctions de contrôle individuel. Dans ce cas de figure la relation est biaisée puisqu’elle laisse sous-entendre une posture interactionnelle déséquilibrée où l’un est plus que l’autre et on entre dans un processus d’abus de pouvoir. Alors que peu importe le rôle que nous jouons au sein de l’organisation et les casquettes que nous portons, nous sommes différents et complémentaires.

Pistes de réflexions pour aller un peu plus loin :

Se détacher du regard de l’autre, mettre du discernement :

Lorsque quelqu’un s’exprime, vous critique, il ne parle que de lui. Il exprime:

ses goûts,
sa carte du monde avec ses filtres,
ses expériences,
ce qu’il aime,
ce qu’il déteste,
ses critères personnels dans tel ou tel domaine,

Un point c’est tout, ni plus ni moins. Il ne parle que de lui et pas de vous, car il n’est pas dans vos baskets et n’a pas votre expérience de vie. Il a la sienne. Tout le monde n’aime pas les choux de Bruxelles et pourtant y a des personnes qui en mange. Si vous êtes sensible au regard de l’autre (on l’est à peu prêt tous plus ou moins), il est intéressant de mettre du discernement et de prendre du recul.

Il est important de vous questionner sur ce qui fait que ce regard est si important pour vous. Quelle place lui accordez vous ? La remise en question est salutaire et vectrice d’évolution. Le tout est que ce soit justement dosé. Comment pouvez vous augmenter votre confiance dans votre capacité à être et à faire ?

Qu’est ce que me dit cette personne ? Pourquoi ? Comment me le dit-elle ? (avec bienveillance, où à l’inverse avec un ton cassant, méprisant, humiliant ?)

Quel est sa communication non verbale et para-verbale ? (ton de la voix, regard, posture et position du corps…)

Quelle est son intention ? Demandez lui si vous ne savez pas, et fiez vous à ce que vous dit votre corps. Ressentez vous du stress ? Si vous sortez confus d’un entretien, que vous n’avez pas compris le contenu, alors il y a quelque chose qui cloche dans l’échange que vous avez eu. Si vous vous mettez à faire des crises d’angoisse c’est la même chose.

Qu’est ce que je pense moi, de ce qu’elle me dit ? Pourquoi ?

Est-ce dans mon intérêt de tenir compte de sa remarque ? Qu’est ce que ça va m’apporter de positif ? Vais- je en sortir grandi ? Amoindri ? (auquel cas laissez lui…) Évolution de ma personnalité, de mes compétences? Remise en question constructive… ?

Regardez avec attention comment les gens qui vous entourent parlent des autres, vous en saurez beaucoup sur la manière dont ils se comportent, d’abord avec eux même et ensuite avec vous même…

Prenez soin de vous…

Eugénie Thevenon

Sources :

Le harcèlement moral au travail Marie-France Hirigoyen

Emprise et manipulation : peut on guerir des sectes ? Jean-Claude Maes

Se libérer de l'emprise émotionnelle : Sylvie Tenenbaum

Pervers narcissiques bas les masques : Anne Clotilde Ziégler

Les blessures du silence: Natacha Calestreme

Conférences sur la pervesion narcissique de Myriam Illouz psychanalyste

Chaine youtube Un psy à la maison

La Perversion Narcissique: l'emprise

Eugénie Thevenon — Wed, 06 Jan 2021 19:24:00 GMT

DEUXIEME PARTIE

L'emprise

L'emprise est une forme de domination exercée par une personne sur une autre qui a mainmise sur son esprit et/ou sa volonté. C'est une forme de domination morale et/ou intellectuelle où la victime ne se rend pas compte de ce qu'il se joue. Deux spécificités caractérisent cette relation de domination : la prise de pouvoir sur l'autre et la déshumanisation.

La personne sous emprise est dépendante du manipulateur et en a peur. Elle lui obéit notamment pour éviter de se confronter à sa colère ou à ce qu'elle craint chez lui.

Elle constitue une effraction psychique induisant un lien toxique et déséquilibré de type dominant/dominé qui perdure par manipulation psychique.

La personne sous emprise perd ses repères suite à l'intrusion du prédateur dans son psychisme, qui détruit petit à petit l'estime qu'elle a d'elle même et son identité. L'aliénant par à-coup , celle ci perd son discernement sa capacité à penser et à être par elle même. Elle devient dépendante de son bourreau persuadée que celui-ci lui est supérieur.

Ce phénomène se trouve dans les diverses strates environnementales : dans les familles, au travail, en société... Il s'agit là de maltraitances psychologiques et d'abus émotionnels.

L'emprise constitue un meurtre psychologique. Que ce soit dans les familles, dans l'entourage social ou au travail ( notamment par le harcèlement moral ) il est important de pouvoir l'identifier pour s'en protéger et dénoncer de tel abus d’aliénation, pour lesquelles certaines institutions ferment encore les yeux aujourd'hui.

Et c'est ce que je veux partager avec vous aujourd'hui car sans conscience ça fait de sacrés dégâts. La personne perd une part d'elle même et vit un traumatisme très profond qui peut lui laisser des séquelles psychologiques pour le reste de sa vie.

Nous allons nous concentrer sur la manière dont elle s'installe notamment au travail. J'ai pu observer des modes de fonctionnement similaire et je suis très surprise du poids du silence gardé par certaines institutions qui connaissent l'existence de ces situations d'abus depuis parfois des années et qui par choix stratégique de facilité laissent des groupes d'individus s'adapter autours de personnes qui ont des comportements toxiques et destructeurs.

J'en appelle donc à l'intelligence des décideurs pour œuvrer dans l’intérêt humain des salariés qui font "soit dit en passant" vivre l'institution, en aidant les deux parties: Ceux qui subissent et ceux qui agissent.

Informer, mettre en place des vrais process d'accompagnement dans le cadre des risques psychosociaux, aider leurs managers à développer des compétences de leadership saines et non abusives et manipulatoires. Les accompagner à travailler leur rapport au pouvoir pour acquérir une posture saine juste étayante, et sanctionner en faisant appel à la loi le cas échéant lorsque les dégâts des blessures narcissiques individuelles font des dégâts collatéraux graves, et que la personne concernée informée ne se remet pas en question.

Qui ne dit rien consent et à ce moment la l'institution se voit complice.

Je vous encourage donc vivement à mettre des mots et dénoncer ces violences. Je partagerai avec vous des exemples de techniques sous formes illustrées par des dialogues afin d'identifier et de mettre de la conscience.

C'est vrai à plein de niveaux et ceci peut aussi concerner les étudiants qui sont parfois des victimes faciles qui restent sous silence par peur pour leur devenir professionnel.

Comment se met en place l'emprise ?

Rappelons que la personne qui use de ce piège relationnel a un fonctionnement psychique profondément immature et insécure. Et qu'elle fonctionne sur une base relationnelle pathologique. Considérer et voir cet individu comme un être fragile, destructeur certes mais profondément fragile, permet de le remettre à sa juste place, de lui accorder moins de crédit et ainsi récupérer votre pouvoir d'actions.

Il utilise les autres pour nourrir ses besoins. Il s'en sert et une fois inutile les jete. Il mise tout sur le coté irréprochable dans les apparences, et donne l'illusion par jeu de mimétique d'un masque social brillant pour cacher son vide d'être et son absence de personnalité. C'est un enfant en bas âge qui n'a pas mûrit et qui a appris à interagir de cette manière ( comme une tomate qui reste verte ). Il n'a pas développé une posture intérieure sécure d'adulte et n'a ni accès à la palette émotionnelle humaine ni à l'empathie.

Il est donc dangereux pour la santé mentale et émotionnelle d'être en lien avec lui. N'ayant pas de sensibilité à l'autre et étant égocentré par adaptation, les dégats occasionnés peuvent être terribles. Pensez aussi à la santé et au bien être de votre entreprise.

Cette personne est handicapée de la relation et derrière son masque, est remplie de haine et de jalousie ( car frustré de ne pas pouvoir être au quotidien ). Il crée donc des « liens » d'emprise à visée utilitaire et destructrice. Il a deux visages « Dr Jekyll en société et Mister Hyde en tête a tête.

La phase de séduction: "le love bombing"

Il se présente sous son meilleur jour et vous pose beaucoup de questions pour cerner vos besoins vos rêves vos envies. Il vous flatte, vous complimente. Vous vous sentez important . Il s'est souvent renseigné en amont sur qui vous étiez, ça vous ne le savez pas. Il cherche très rapidement la proximité, de manière intrusive vous questionnant pour en savoir un maximum sur vous. Vous pouvez ressentir un léger mal être compensé rapidement par l'image chaleureuse contradictoire qu'il dégage pour vous séduire, vous poussant ainsi à douter du premier signal émotionnel qui émerge en vous, ( qui en fait vous invite à la vigilance). Cette personne parait tellement parfaite que vous pouvez vous demandez pourquoi vous ressentez cette sensation.

Vous vous ouvrez alors à lui (ou elle), et confiez une partie de votre intimité. Il s’intéresse à vos rêves, vos envies profondes sources d'élan de vie, à vos valeurs, votre sensibilité. Comme un ami que vous pourriez rencontrer mais avec des intentions dissimulées. Il garde précieusement ces informations dont il se servira plus tard pour vous détruire. De lui vous ne savez que très peu de choses.

Il se calque aisément sur vous et à la manière d'un caméléon, par mimétisme (il a appris à mimer les émotions, il est même théâtral ) (sans réel incarnation, car si vous regardez et ressentez en profondeur vous constatez une discordance entre les mots et le non verbal).

Il crée le mirage de ce à quoi vous aspirez dans le cercle où vous le rencontrez : un mentor par exemple dans le cadre professionnel. Il vous donne l'illusion de toucher du doigt vos rêves les plus profonds ( cercle social, voyage, promotion, enfant mariage...).

Il vous flatte. ( le flatteur vit au dépend de celui qui l'écoute comme le renard dans la célèbre fable de La Fontaine...). Il vous fait vous sentir exceptionnel, expose des valeurs communes, se montre généreux et vous dit ce que vous avez envie d'entendre. Vous êtes illusionné de son charisme. Vous vivez alors une véritable lune de miel.

Il commence à prendre de la place dans votre vie réelle et psychique. Pour vous hameçonner, et ancrer insidieusement ce lien en vous, il communique en ponctuant en pointillés son discours de phrases qui touchent et font écho à vos rêves, et ce de manière floue afin de mettre en route votre imagination et créer de l'envie et de l'attente.

Ceci laisse à penser qu'il est la personne idéale avec qui vous allez pouvoir concrétiser vos aspirations, créant en imagination leur réalisation, et l'émotionnel qui va avec ( ce n'est qu'un leurre pour vous ferrer) . Une porte d'espoir dans la construction d'un projet commun s'ouvre. Vous vous sentez être arrivé au bon endroit au bon moment.

Et la c'est comme la souris qui voit le fromage sur la tapette. Elle est remplie de joie car elle a super faim et salive de bonheur. Il lui manque cependant la conscience du rôle de la tapette sur lequel repose le fromage (ce qui se cache derrière les apparences)...

Vous avez très envie du fromage...Ce que vous ne savez pas c'est que c'est un leurre pour vous capturer et mieux vous manger....

La phase d'emprise et la destruction :

Pendant cette phase, il teste la relation de dépendance qui a été installée en se frottant à vos limites. Il en évalue la perméabilité et les repousse petit à petit sans en avoir l'air. Il empiète fallacieusement sur votre espace vital.

Il commence à montrer son vrai visage. Il vous dévalorise sournoisement par petite touche l'air de rien, créant ainsi de légères atteintes émotionnelles répétées insidieuses. Puis il vous séduit à nouveau. Je te gifle pour ton bien, hein... et je teste ta resistance, puis je te passe de la pommade... J'ai pas fait exprès, je suis une pauvre victime... Et souvent... vous lui donnez des excuses...

Personne n'a le droit de vous dévaloriser, quelque soit sa position hiérarchique,

le lien relationnel et la place qu'il/ elle occupe dans votre vie.

Il vous critique plus ou moins violemment, remettant systématiquement en cause ce que vous faites et dites en vous montrant que vous n’êtes pas parfait, pointant les défauts ( souvent vos qualités qu'il jalouse et qu'il transforme en défaut pour vous nuire). Il vous ampute de la reconnaissance qu'il vous a donné en leurre, pour vous ferrer. Quelque soit le choix que vous faites, les actions que vous menez, ça ne va pas et il vous le fait savoir, ce n'est jamais assez, jamais assez bien.

Le piège est de continuer à vouloir le satisfaire pour avoir son approbation.

Vous devez avoir votre approbation, c'est l'essentiel...

Vous ayant donné ce que vous attendiez au départ, le message sous-jacent passé est que vous etes en partie responsable du comportement qu'il met en place et que si vous faites des efforts il retrouvera sa posture d'ange initiale... Mais ce n'est qu'une illusion...

Lui de toute façon est meilleur et il vous le fait sentir. Ce jeu de balancier dénigrement/ valorisation, fragilise votre esprit critique. A la manière d'un pare-brise qui est impacté chaque jour par des dizaines de petits cailloux projetés à 130km/h et qui par répétition se détériore, votre psyché et l'estime de vous même vivent des chocs répétés qui laissent des traces, des micro-hématomes psychologiques qui n'ont pas le temps de se résorber.

C'est l'alternance des émotions ressenties par contraste brutal (douleur joie) avec un caractère inattendu qui crée un phénomène de chaud/froid induisant une dépendance et l'emprise. Vous ne comprenez pas ce qu'il se passe, et êtes à la merci de la folie de l'autre.

Déstabilisé, vous vous remettez en question, et ne savez pas comment vous positionner. Vous avez l'impression de marcher sur des œufs et vous perdez petit à petit vos repères.

La répétition de ses micro-traumatismes créent un réel traumatisme fracturant l'estime de soi et le psychisme. Votre personnalité est petit à petit annihilée par les critiques non justifiées et acerbes. Vos valeurs sont discréditées raillées, humiliées. Il se sert des informations qu'il a recueilli dans la phase de séduction pour vous atteindre.

La confusion est entretenue par le double visage qu'il présente. La notoriété sociale et le masque chaleureux de perfection qu'il donne à voir en société, et sa manière de se comporter avec vous en tête a tête, froid cassant écrasant. Lorsque vous tentez d'avoir l'avis des autres pour étayer votre réflexion, leurs retours est que c'est une personne appréciée et que vous vous trompez.

Le travail de sape se poursuit en souterrain. Il continue sournoisement à semer des graines dans votre esprit notamment au sujet de votre entourage, des activités que vous pratiquez et qui vous font vous sentir joyeux et vivant.

Il vous isole au fur et à mesure, en vous faisant remarqué comment ceux qui vous entourent ne sont pas les personnes que vous croyez, afin que vous doutiez de la bienveillance de votre cercle social et professionnel. Il se comporte de la même manière avec vos proches dans le cadre familial et vos collègues. Créant ainsi de la méfiance et faisant émerger des personnes qui l'entourent leur coté les plus sombres ( à l'inverse du vrai leader). Il pratique une sorte d'hypnose dans laquelle il glisse des suggestions nocives et accompagne le changement de votre regard et de celui des autres vers une vision sombre et de mortifère de vous même, à laquelle vous et une partie de votre environnement finissez par adhérer.

Au travail, selon le rôle qu'il joue : il récolte les informations de manière directe ou indirecte, et monte les personnes contre vous. Il colporte des rumeurs , prêche le faux pour savoir le vrai, divulgue des informations qui sont censées rester confidentielles. Il peut parler de votre entretien d'évaluation annuelle à vos collègues. Il ne respecte pas le cadre de votre intimité, et se montre intrusif. Il divise pour mieux régner. Il vous met en compétition avec vos collègues et crée des jalousies et des rivalités. Il sème le chaos relationnel et cultive les jeux psychologiques inconscients pour ses intérêts et votre destruction.

Un syndrome de Stockholm par défense, peut alors s'installer si vous êtes complètement isolé. Cette manœuvre psychologique inconsciente de défense en vue de la survie, vient en protection face à cette situation insupportable. Un des besoins fondamentaux des individus est d'être en lien. Lorsqu'une personne est coupée des liens fondamentaux qui la nourrissent, qu'elle est isolée, et se trouve dans une situation d'abus émotionnel avec un lien d'aliénation et d'emprise qui lui fait perdre sa capacité à raisonner, elle peut éprouver alors de l'empathie de la sympathie voire de l'amour pour son bourreau. Elle s'identifie inconsciemment à son agresseur pour se protéger de l'horreur de ce qu'elle vit. C'est ce qui se passe chez, les enfants maltraités, les femmes battues, les personnes sous la coupe de manipulateurs.

Cette défense peut se mettre en place (mais ce n'est pas obligatoire), surtout que tout ceci se passe en souterrain, à l’abri des regards et que bien souvent vous n'avez pas conscience de ce qu'il se joue et de qui tire les ficelles.

Tant qu'il n'y a pas de stop, ces violences sournoises continuent d'être. Cette destruction psychique est lourde de conséquences, la personne est coupée d'elle même, de son identité, de son essence, de ses valeurs, de son environnement. Elle est carrément anéantie sous prétexte que la vie et l'intelligence qui existent en elle, représentent pour cet autre une mise en insécurité dans son délire de briller.

C'est un crime déguisé qui peut conduire au suicide de celui ou celle qui en est la victime.

Alors posez des limites et demandez de l'aide (ami, famille, médecine du travail, police, psychologue, syndicats...) et défendez vous. L'autre n'a que le pouvoir qu'on lui accorde.

Si vous souffrez dans une relation, c'est qu'il y a un problème !

N'hésitez pas à réagir, commenter et partager...

Prenez soin de vous...

Eugénie Thevenon

La perversion Narcissique

Eugénie Thevenon — Fri, 01 Jan 2021 10:12:00 GMT

PREMIERE PARTIE

La constitution du Trouble

Rappel rapide des niveaux de vie psychique d'un individu:

Pour simplifier et donner une vision claire, notre vie psychologique peut se décliner en quatre niveaux:

La vie mentale qui recoupe la réflexion logique, l'analyse, les pensées, le dialogue interne, l'imagination...

La vie émotionnelle: les émotions que je ressens: joie tristesse colère, peur, dégoût, surprise... Leur lieu d'expression étant corps.

La vie sensorielle qui se décline autours de mes 5 sens: la vue, l'ouie, l'odorat, le toucher, le goût.

La conscience, cette partie de nous en capacité à observer et nommer l'expression de la vie en soi.

Le profil de la perversion narcissique se développe dans l'enfance. Cette personne a été confronté très tôt à des violences de diverses natures ( abus et manques notamment de limites ) qui ont détruit la partie sensible de son être ( et/ou n'ont pas permis la construction mature) : sa vie émotionnelle. Par survie, il a choisi de se couper de ses émotions. La personne qui présente ce trouble a souvent eu elle même (mais pas obligatoirement) un parent atteint de ce même trouble qui l'a amené à se structurer de cette manière.

Pour survivre cette personne est obligée de s'adapter et mettre en place une succession de mécanismes pour pallier et répondre aux attentes de son parent qui ne la nourrit pas sur la plan affectif. Son developpement psychique est altéré et stoppé.

L’enfant sain se construit avec l’amour, les valeurs, les limites et les repères structurants qu’il reçoit de ses parents. Ils sont le modèle de référence de la construction du petit être en devenir.

Le parent du PN ne sait pas l’aimer pour qui il est. Ce que comprend l'enfant c'est que seules les apparences comptent. Elles sont gages "d'une pseudo valorisation" et de reconnaissance . Il a pu être utilisé comme faire valoir aux yeux des autres. Il n'a pas eu le droit d'être et d'exprimer son unicité. Son identité est étouffée et noyée, on ne lui a pas permis d'exister. Son mouvement de vie intérieur est gelé.

Ses tentatives d'expressions intrinsèques ont été étouffées. Il apprend dans ses interactions relationnelles à manipuler et utiliser l'autre pour combler ses besoins, comme l'a fait son parent avec lui. Il utilise uniquement la partie mentale de son être, et calcule froidement sans affect ses faits et gestes, et ce de manière inconsciente ( c'est un mécanisme crée très tôt dans l'enfance qui est devenu autonome). C'est un acteur qui apprend à mimer les émotions et les codes interactionnels sans les vivre sur le plan émotionnel.

L'un de ses éducateurs peut être lui même atteint de cette pathologie. Dans cette perspective là, Il lui fait subir ces sévices et ceux, dès le plus jeune âge. Il est humilié et réduit à l'état de chose. La violence psychologique qu'il vit est sans précédent et il l'intègre comme norme interactionelle. Son parent l'utilise comme poupée de chiffon, et ne lui donne aucune nourriture affective ( incapable, car il est malade). Il s'en sert comme faire valoir narcissique, tuant progressivement la vie en lui, se sentant fort et puissant quand celui ci est sous son contrôle. L'enfant adopte ce mode de fonctionnement pour survivre, ce qui le structure jusqu'à l'age adulte.

Apprenant que les relations sont de l'ordre de la domination/soumission, prédateur/ proie, il comprend de par son environnement qu'avoir de la vie en soi c'est être faible et que le système émotionnel est une fragilité à exploiter pour subvenir à ses propres besoins. Suite à cela, à la manière de l'odorat subtil du chien qui trouve les truffes, il développe un scanner à failles des individus et une communication affinée pour utiliser les gens et mettre des coups vicieux et subtils là ou ça fait mal. Il reproduit le modèle relationnel qu'il a appris enfant.

De cette manière, il asservit celui ou celle qu'il rencontre en mettant à mal sa sensibilité créant ainsi un processus d'emprise. Coupé de son humanité, dénué d'empathie, il fait revivre à l'autre la souffrance qu'il a éprouvé dans l'enfance. Cela éteint à petit feu la personne qui en est la cible, à l'image de la grenouille qui ne savait pas qu'elle était cuite, l'autre perd petit à petit toute la magie de la vie qui est en lui ainsi que son discernement...

Véritable psychose ( que l'on nomme psychose blanche ), il projette sur l'autre la partie sombre de son être, qu'il est incapable de sentir comme lui appartenant du fait de la béance de la faille intérieure qu'il porte et de son immaturité psychique. En vrai il se deteste et projette sa haine de lui sur cet autre qu'il admire.

Il n'a pas accès à l'altérité, phase de construction psychique dans l'enfance qui reconnaît l'autre comme individu différent et séparé. Il a vécu sous la coupe du parent maltraitant et n'a pas eu l'espace pour créer une identité propre. Il est tel un caméléon changeant de couleurs constamment pour s'adapter à la personne avec laquelle il échange.

Un mécanisme de défense autonome se met en place pour le protéger de la conscience du vide abyssale qui existe en lui. Effet compensatoire à la béance de la faille narcissique qu'il ne veut pas voir, ( il en est simplement incapable, cela produirait un effondrement psychique), il tue sa proie par à-coups sournois et vicieux. Dans son esprit, lui est parfait et plus fort que les autres. Il projette toutes ses facettes sombres sur l'autre et l'assaille de critiques.

Une rage et une jalousie existentielle inconscientes l'habitent, à la hauteur des violences qu'il a subi ( réelles ou imaginées qu'il a vécu comme telles) ( le parent n'étant pas en mesure d'être réellement à l écoute de ses besoins et de qui il est). Il a une posture ambivalente en admirant la vie chez les êtres sensibles et en la haïssant car elle n'existe plus en lui. La partie vivante étant détruite chez cet individu il est dans l'incapacité de faire des deuils. Cela voudrait dire regarder la douleur à l'intérieur de soi alors qu'il la fuit par survie. Pour contrebalancer ce chaos, il projette sur l'autre le mépris qu'il a de lui même, se positionnant dans une posture de toute puissance, illusion de son esprit pour survivre à l'amputation de la quasi-totalité de son âme. Il porte un masque celui du gentilhomme qui cache son vrai visage de folie destructrice. Il est fin observateur et mime les émotions ( souvent de manière théâtrale ) pour donner à paraître la sensibilité qu'il n'a pas et se fondre dans la masse.

Étant dénué de son essence, il n'a ni empathie ni créativité, cette dernière résultant d'une forme d'intelligence émotionnelle il ne sait pas créer. Amputé d'une large partie de son intelligence vivante par ses blessures d'enfance, il vit d'énormes frustrations au quotidien, enviant et jalousant toujours plus ceux qui ont leurs pleines et entières capacités à créer et être. Alors il mime, ment singe, séduit pour capturer une proie à laquelle il veut dérober ce qu'il n'a pas.

L'apprentissage chez cet individu est limité, il mime sans incarnation ni réelle compréhension profonde de ce qu'il vit, puisqu'il n'a pas de vie émotionnelle. Il a une soif d'être admiré, ne comprenant pas que le réservoir intérieur de nourritures affectives se remplit par les échanges avec les autres et en étant en lien ( il ne sait pas comment faire), il est tel un enfant dans un corps d'adulte qui a besoin d 'être le centre de l'attention de tous. Il s’immisce prend toute la place, et ne supporte pas que quelqu'un « brille » plus que lui. Dans ces cas là il l'éteint à coup de joutes verbales.

Ne pouvant satisfaire ses besoins, notamment celui de reconnaissance (qui est un besoin légitime chez l'être humain), limité par les apprentissages qu'il a fait enfant, sans créativité, il se centre sur le paraître et le regard de l'autre pour se sentir avoir une valeur qui comme on le sait bien n'a que peu de poids et vacille facilement au vue de la porosité du masque du paraître et de l'imposture que cela représente. Mais lui c'est sa seule échappatoire pour avoir un semblant de reconnaissance de son existence. La fragilité de la stratégie étant palpable, son narcissisme brûlé au 3ème degré qu'il n'a pas soigné, il détruit de manière machiavélique avec son intelligence froide ceux qu'il imagine dans son délire lui faire de l'ombre .

Paradoxe entre être et paraître : Il veut être aimé, il ne s'aime pas. Il admire les qualités humaines des autres, il ne sait pas créer les siennes puisqu'il vit au quotidien des frustrations énormes constitutionnelles qui activent une haine liée aux blessures narcissiques qui l'habitent et pour lesquelles il est dans une impossibilité de remise en question car il a choisit de se mentir quant à sa nature ( attitude préservatrice d'une vérité trop violente à intégrer).

Dans son mensonge, et incapable de se remettre en question, ( tout s'écroulerait pour lui sinon on parle de psychose blanche) il use et abuse de stratégies de communication manipulatoires pour retourner les situations à son avantage et se dédouaner de ses responsabilités. Nous les verrons en détails dans un prochain article.

En attendant prenez soin de vous...

                                                                            Eugénie Thevenon

L'anxiété

Eugénie Thevenon — Fri, 07 Aug 2020 08:36:00 GMT

- SIGNES :

- QUE FAIRE ?

La sécurité affective

Thu, 16 Jul 2020 17:38:00 GMT

Les émotions de l'enfant

Sat, 13 Jun 2020 09:18:00 GMT

Être à l écoute des besoins de son enfant, de ses émotions, l aider à y mettre du sens et des mots, c est essentiel.

Le cerveau de l enfant est immature de ce fait il vit une intensité émotionnelle très forte.

Le rôle des parents par leur présence accompagnante et bienveillante est de l aider à accueillir et à grandir.

Si vous niez les émotions de votre enfant vous lui infligez une très grande violence sans en avoir conscience, car vous niez une partie de la vie en lui et en conséquence la connaissance qu il est en train de faire de lui même.

Un enfant a besoin de l amour de ses parents et ce inconditionnellement.

C est un carburant esssentiel à son bien être.

C est la nourriture affective dont il a le plus besoin pour se développer.

L amour est à l enfant ce que la lumière du soleil est à la plante.

Une très belle journée à tous ✨💓

✨

✨💓✨

Témoignage autours des conditions du métier de soignant et de la crise du covid

Eugénie Thevenon — Fri, 12 Jun 2020 17:17:00 GMT

Exercer le métier de soignant… Un engagement à l’épreuve des souffrances…

Un(e) soignant(e) est couramment par définition une personne dévouée et impliquée qui exerce ce métier par choix. Cette profession revêt souvent un sens profond. Il y a presque toujours en souterrain une bonne raison de vouloir soigner les gens. Consciemment ou inconsciemment, cette orientation n’est jamais le fruit du hasard. Elle se relie généralement à une expérience de vie passée. Et ce métier, pour une majorité d’entre-nous, nous l’aimons…

Et en tant que soignant en vrai, vous n’êtes pas toujours bien traité. De nombreuses contraintes issues du terrain, de l’organisation et du fonctionnement de l’institution, se sur-ajoutent à ce métier pas tout à fait ordinaire.

Accompagner par le soin la naissance, la santé, la maladie, la souffrance et la mort, ce n’est pas une mince affaire. C”est parfois magique, parfois tragique. Quoiqu’il en soit émotionnellement c’est souvent impactant.

Les soignants participent au maintien de la santé.

Ils assistent à son rétablissement, et aussi à sa perte partielle ou totale. Ils sont parfois les témoins impuissants de fins de vie soudaines et brutales, à d’autres moments de fins de vie longues et douloureuses.

Ils accompagnent aussi les états d’âmes des patients, ceux de leur famille. Ils trouvent les mots, temporisent, organisent planifient, pensent l’après, éduquent, transmettent avec efficacité et dextérité. C’est un peu tout cela qui caractérise le métier de soigner l’être humain dans toute sa complexité.

A cela s’ajoute les contraintes du système dans lequel évoluent les acteurs et usagers de soins. L’institution est truffée d’injonctions paradoxales : “faites toujours plus avec toujours moins”.

Plus de soins, une charge de travail plus lourde, une pression accrue et une réduction de l’effectif faute de budget. Les manques de personnels et de moyens sont très pesants et contraignants. Les arrêts sont fréquents. Et les cadres vous rappellent sur vos jours de repos.

Vos idéaux de soins sont très régulièrement mis à mal par la réalité du terrain. Alors vos valises intérieures se remplissent au fil du temps d’émotions non exprimées, des frustrations, de tristesse, de peurs, qu’on garde pour soi et qui pèsent sur le moral en s’accumulant.

Il y a 25 ans, vos émotions vous les gardiez pour vous, car la « sensiblerie » dans la santé n’était pas très bien vue. Encore aujourd’hui, c’est une question délicate abordée à demi mot que l’on dénoue parfois lors des groupes de retours d’expériences (REX) lorsqu’il y a un “événement indésirable grave” (EIG). Les personnes, au début pudiques, à tâtons, mettent timidement des mots. Lorsqu’on leur montre le chemin, qu’on ouvre un espace de confiance, les langues se délient petit à petit pour un apaisement progressif et très approximatif de l’esprit.

Ma maman, elle même infirmière était, je dois dire, du temps de mon enfance assez discrète à propos du déroulé de ses journées, sur sa manière, bien à elle, de contribuer. C’est en faisant la rencontre moi même du métier de soignante, que j’ai découvert une de ses facettes que je n’avais jamais réellement appréhendée. Comme la majorité des personnels de santé, elle donne en secret, silencieusement et humblement en étant là simplement pour soigner les gens.

– Les heures à stresser, à soigner, la pression de bien faire en sécurité, l’ingratitude, le manque de considération de l’institution et de l’État pour les personnes qui servent la vie : ça, ça ne se raconte pas.

– L’impact sur l’estime de soi, sur les valeurs, sur le sens que l’on donne, sur le moral : ça, ça ne se raconte pas.

– Les plaies psychiques qui restent à l’intérieur : ça ne se dit pas.

Les cordonniers de la santé ne sont ni les mieux chaussés ni les mieux traités. Le métier qu’ils exercent révèle une vraie noblesse de cœur. Et pourtant dans notre société il n’est pas reconnu à sa juste valeur.

Les professionnels façonnent avec toutes leurs couleurs le milieu de la santé. Il est teinté de leurs valeurs souvent du cœur, de leurs manière de vivre leur profession, de leur manière de la transmettre, de leurs gestes techniques, de leurs sens relationnels, de leurs petits trucs bien à eux, et essentiellement de leur humanité et leur implication.

Les maux du métier de soignant

Beaucoup de soignants s’investissent silencieusement corps et âme à la tâche. Ils sont forcés d’oublier régulièrement la pause déjeuner, du fait de la cadence infernale des soins à réaliser. Ils sont mobilisés par leur « Conscience » de boucler tout et bien. D’autres sont stressés à cause du cahier des charges qui est saturé. Ils perdent parfois leurs moyens avec les collègues, les étudiants et même les patients.

Il est inutile de juger, c’est simplement humain. Il suffit d’expérimenter le terrain pour ressentir l’effervescence de cette cadence.

Il y en a qui râlent, d’autres qui se plaignent, et encore d’autres qui se sont résignés. Certains pleurent aussi, d’autres rient. Il y a ceux qui partent épuisés au bout de quelques années. Il y en a aussi qui se suicident. Trop de douleur au cœur, une perte de sens profonde, incapable de mettre en mot, ils choisissent un salut violent pour apaiser et mettre fin à la douleur qui a fini par ronger leur âme.

Des soignants aussi craquent plus doucement. Un arrêt de travail de plusieurs mois. Parfois c’est le corps qui crie et casse. Le dos bloque, fatigué de porter. Parfois c’est l’esprit qui hurle. Une dépression émerge en témoignage des multiples coups à l’âme non digérés. Quelquefois, le corps et l’esprit se mettent au diapason et le burn out franc se manifeste. Et il y a aussi eux qui survivent à ce rythme effréné, les « survivors ».

Il y a des soignants sympas et d’autres moins. Il y a en a qui sont devenus aigris. On reste dans un milieu humain avec ses multiples facettes, failles, caractères et travers.

Un service de soins traditionnels, c’est souvent deux infirmières pour 25 à 30 patients. Le luxe est d’avoir une 3ème collègue de journée qui vous donne un coup de pouce pour les soins. Quand il y a des étudiants, c’est aussi du plus.

En maison de retraite, (pas dans toutes) surtout celle qui ont peu de moyens, c’est encore pire : 1 infirmière pour 70 résidents. J’y ai travaillé pendant un temps. On voulait m’embaucher et j’ai dit non. J’adore les personnes âgées mais dans de telles conditions c’était simplement impensable et pour moi insupportable. On court du matin au soir au détriment de notre propre santé.

Les personnes âgées, nos anciens on en prend pas bien soin. Ces personnes qui arrivent dans leur dernière partie de vie pleines de richesses, d’expériences et de sagesse sont parfois laissées dans leur propre solitude par manque de disponibilité et de temps des soignants.

Un jour ce sera mon tour et le vôtre d’être des « personnes âgées ». Quand arrivera mon heure d’être déclarée « âgée » j’ai envie de me sentir considérée comme une personne et d’être bien traitée. J’aspire à ce que mes besoins de relationnels émotionnels affectifs et de stimulation soient nourris. Et vous de quoi avez vous envie pour vos vieux jours ?

Dans certaines résidences, une aide soignante a 10 minutes de temps à accorder a une personne pour ses soins de nursing car il lui reste encore 12 toilettes à réaliser ensuite.

Les personnes âgées sont nombreuses en résidence. Le personnel souvent en sous effectif essaie pourtant de faire de son mieux. En tant que soignant, le fait de manquer de temps pour les soins, les activités sociales, les stimulations cognitives, c’est frustrant et usant.

Dans d’autres services lourds c’est aussi la course. La course aux soins, les pépins, les imprévus qui surgissent dans des circonstances inattendues. Vos valeurs et votre envie de bien faire sont très régulièrement bousculées. Et il y a la pression du « PAS LE DROIT A L’ERREUR T AS LA VIE DE PERSONNES ENTRE LES MAINS ». Ça fait beaucoup de pression, d’émotions désagréables, de frustrations et de souffrance à gérer.

Dans une main vous avez le téléphone, et puis dans l’autre votre chariot pour les soins et en plus il y a la visite. Le médecin arrive. Vous regardez votre montre. Gloups : il est 9h30 reste 2h30 avant le repas pour tout boucler. Ensuite vous devez faire vos transmissions écrites puis en équipe. En parallèle vous recevez les résultats d’un bilan sanguin perturbé…C’est urgent, il faut appeler le docteur… Puis vous devez contacter une famille car son proche est au plus mal…Et le téléphone qui continue à sonner !

Parfois, la sonnette d’alarme psychique du soignant s’active, c’est trop trop trop ! Il y a la fatigue accumulée, la charge de travail dans le service. Les patients qui vont mal. Votre vie d’à coté un peu chamboulée (et oui les soignants ont plusieurs vies). Et patatras ! Il y a des erreurs. Quelques fois bénignes, parfois, plus graves. Vous tentez de rattraper. Vous appelez le médecin, faites le nécessaire. Votre conscience hurle, et vous montre du doigt ! Vous réfléchissez en boucle a ce qui a fait que ça a “cafouillé“. La culpabilité vous dévore l’âme. Comment vous avez pu ? Est ce que ça va aller ? Vous vous remettez en question, vous perdez confiance. Vous n’êtes pas tout le temps soutenu. On vous montre parfois du doigts.

Tout le monde connaît les conditions sur le terrain et chacun doit tenir son rôle. Les cadres (pas tous) devenus gestionnaires sont soumis à des logiques de performances chiffrées, de planning lissés, d’organisations rationnelles, pour que tout soit fait ( ils sont obligés, reconnaissent-ils souvent). Certains gardent leur âme de soignant et sont considérés comme des managers appréciés pour leur leadership bienveillant. D’autres perdent de leur humanité, et ajoutent une pression supplémentaire. On retrouve aussi parfois les travers de l’humain qui utilisent leur pouvoir de décision en plus des autres prérogatives pour se sentir exister.

Toutes ces réalités professionnelles montrent que le milieu de la santé est une grande source de stress au quotidien. Cette situation est d’autant plus forte depuis que l’hôpital est organisé comme une entreprise avec des impératifs de rentabilité.

La situation actuelle est devenue encore plus préoccupante dans les services de soins à l’hôpital

Je vous laisse imaginer maintenant ce que cette pandémie du Covid19 génère comme facteurs de stress supplémentaires pour l’ensemble de la profession soignante:

Pas de moyen.
Du personnel en effectif réduit.
Des arrêts de travail réguliers et des rappels pour remplacer.
Des soignants qui font face, avec un épuisement était déjà présent.
Peu de considération de l’état en amont et au départ de la pandémie.
Un manque de matériel.
Une charge de travail plus importante avec toutes les mesures supplémentaires de protection à mettre en place tels que les isolements septiques et autres mesures de prévention.
La peur au ventre d’être contaminé et de contaminer les personnes qu’on aime.
Les hospitaliers et urgentistes sont les premiers confrontés et ce, de plein fouet
La peur que la réa soit saturée. Les choix cornéliens pour les priorisations de soins qui en découlent si cette situation venait à être. Véritable conflits de valeurs.
Du stress du stress et encore du stress…
Une sur-adaptation demandée.
J’en ai certainement oublié…

La souffrance émotionnelle répétée, les pressions accrues sur un terrain hospitalier déjà fragilisé en amont, ainsi que les personnels fatigués, affaiblissent les défenses psychologiques saines des professionnels. Cela est propice à créer plus facilement des lésions dans la psyché.

Les mesures drastiques de confinement qui ont été prises par le gouvernement pour contenir au maximum l’épidémie ont joué en défaveur de l’équilibre des soignants. Les liens sociaux, les balades dans la nature, le sport, les activités récréatives sont des nourritures psychologiques qui rassasient les besoins et concourent au bien être de tout à chacun . Pour les soignants ces activités participent grandement à leur équilibre. Elles sont aussi souvent des soupapes et des moyens de libération émotionnelle des situations chargées vécues la journée. C’est donc la double peine.

De le service ou j’exerce mon métier d’infirmière, je m’estime être privilégiée. J’occupe un poste à 80 % dans un centre de réinsertion en santé mentale. Le cadre de travail, même si des mesures exceptionnelles ont été mises en place, reste beaucoup moins pesant qu’à l’hôpital général. L’organisation dans le service a été complètement revisitée pour protéger de manière optimale les patients. Nous avons mis en place une éducation autours des gestes barrières et nous avons partagé et fait appliquer les règles sanitaires pour la sécurité des patients et des professionnels.

Ce qui est observable dans ce type de situation exceptionnelle, ce sont toutes les formes d’entraides qui renforcent les liens dans les équipes et font émerger un sentiment profond d’appartenance.

De même, la population s’est mobilisée pour apporter sa contribution pour les soignants. Les attentions des uns et des autres ont fleuri et se sont multipliées, source forte d’encouragement et de réconfort dans le cœur des soignants.

De nombreux anonymes viennent, à leur manière, remplir un peu le réservoir vide de reconnaissance, de la contribution longtemps oubliée des professionnels de santé. J’ai été moi même très touchée par cette initiative solidaire des applaudissements quotidiens de 20 heures, témoignage de la reconnaissance de l’engagement de tous les soignants. Et ça fait du bien.

Le positif se trouve ici.

Un constat à grande échelle des conditions de travail déplorables ainsi que les conséquences qui en découlent est nécessaire. Tirer les leçons des erreurs passées pour progresser pourrait engager des remaniement constructifs du fonctionnement des institutions et des moyens alloués si les politiques se décident à revoir les vraies priorités. Il est urgent de remettre l’humain au centre, ainsi que de la qualité dans les conditions de travail des soignants. Cela doit prendre une place centrale au cœur des politiques d’établissements pour respecter les soignants et dans cette continuité assurer une meilleure qualité de soins.

Le plan annoncé le 25 Mai 2020 par le Premier Ministre sur le “Ségur de la Santé”, doit apporter de vrais mesures pour répondre aux nombreuses attentes des soignants.

De l’espoir…..et aussi la détresse des soignants après le Covid19

A distance de cette crise, plus à froid, quand l’effet d’urgence qui maintient les soignants en état d’alerte va s’apaiser, nous devrons nous attendre à un effondrement psychique plus ou moins important d’un certain nombre d’entre nous.

Dépression réactionnelle, burn-out, crise d’angoisse, état de stress post traumatique sont à prévoir. Cette période va laisser des traces dans la psyché des soignants. Il reviendra aux institutions et à l’état de permettre un accompagnement psychologique pour cicatriser les plaies.

A vous soignants, je vous invite à oser demander de l’aide si vous ressentez un état de mal être persistant. C’est important aussi de pouvoir vous préserver et prendre soin de vous. Des professionnels se mobilisent pour vous aider à décompresser. Des permanences téléphoniques vous sont dédiées. Des séances d’hypnose sont offertes par bon nombre d’écoles sérieuses. Pour être moi même formée et avoir expérimenté, c’est une précieuse soupape à entrevoir pour retrouver un espace intérieur de sérénité.

Je vous souhaite bon courage à tous, et surtout prenez soin de vous…

Pour aller plus loin :

Vincent LECOURT “Le burnout des soignants”

Christophe ANDRE “Méditer jour après jour”

La Honte

Eugénie Thevenon — Sat, 18 Apr 2020 09:47:00 GMT

Reflexion sur le couple pendant le confinement

Eugénie Thevenon — Sun, 05 Apr 2020 18:46:00 GMT

En pause forcée,

Certains chanceux se retrouvent.

Certains se retrouvent à cohabiter.

D'autres encore se découvrent étrangers.

Je vous propose donc de partager avec vous par le biais de cet écrit l'inspiration du moment, un peu de ce que j'ai appris et quelques brides d'intelligence relationnelle.

Chacun est responsable de ce qu'il ressent.

Les émotions sont teintées de la perception que nous avons de la réalité.

La communication à travers les mots, est le véhicule qui permet la transcription et l’expression de ce qu'il se passe à l’intérieur de nous vers cet autre.

Les mots sont limitants. Ils sont des condensés de nos expériences intérieures.

Nous avons chacun les nôtres auxquels nous donnons une définition particulière qui nous est propre.

Bah oui, l'humain est riche, il est doté d'un dictionnaire intérieur qui donne une identité et un sens unique à ses mots.

Les mots c'est perso. Chacun les siens. Un mot pour moi est un autre pour toi. Et parfois ça créer des quiproquos.

Je comprends ton mot de travers, pour moi c'est négatif, pour toi c'est positif.

Chaque mot est raccroché à une représentation intérieure, une experience, une émotion.

Les mots, c'est comme la musique, c'est vivant vibrant et harmonique.

Exprimer précisément factuellement toute notre vie intérieure c'est vraiment mission impossible.

La richesse de l'intériorité d'un individu est tellement plus que les mots qu'il use lorsqu'il conte son identité et son vécu.

Nous sélectionnons les mots avec notre sensibilité pour résumer nos pensées nos émotions, nos sensations, notre imagination.

Voici un exemple imagé de chemin d'un vécu d'expérience entre l'extérieur d'une personne et son intérieur pour que vous puissiez vous faire une idée des paramètres qui rentre en compte :

Lorsque je vis une expérience, je la vis d'abord avec mes sens ( la vue, l'ouïe, le toucher le goût, l'odorat...). Je sélectionne (inconsciemment) des informations par rapport à mes priorités, mes filtres, mes préoccupations du moment... Je distords celles-ci via mes filtres psychologiques, culturels, mes croyances, mon état émotionnel du moment (pour faire simple). J’interprète enfin les informations que me donnent mes 5 sens pour donner du sens à ce que je vis.

Je me raconte alors une histoire à l'intérieur.

Le sens que je donne est lié à de multiples facteurs comme :

mon expérience passée,

ce que j'ai appris,

ce que j'aime ou pas,

à mon état d'esprit du moment...

liste non exhaustive...

Nous avons tous une histoire de vie et des expériences différentes. Notre lecture de la réalité est donc unique.

Ma compréhension de l'autre est donc biaisée par ma propre histoire et mes propres filtres.

Je lis et j'interprète avec ma réserve de représentations et d'expériences intérieures.

Il est illusoire de croire que nous pouvons comprendre parfaitement l'autre, et vice versa.

Nous pouvons nous rapprocher, avoir une idée et c'est déjà très bien.

Mon partenaire ne peut pas savoir ce qu'il se passe dans ma tête. Ni moi d'ailleurs. Et il est dommageable de le/la rendre responsable de ce que je vis sur le plan émotionnel. Ce que je peux faire c'est communiquer ce qu'il se passe en moi dans telle ou telle situation en prenant la responsabilité de ce que je ressens et en m'exprimant en terme de « je ».

Exemple : Je me sens triste parce que j'ai besoin de partager du temps avec toi, j'ai peur de ne plus te plaire parce que j'ai pris du poids...

Votre partenaire ne peut pas non plus deviner vos besoins. C'est une illusion, une pensée magique remplie de poésie romantique, et fantastique.

- Vous voulez de la tendresse, demandez lui.

- Vous voulez de l'écoute : faites une demande.

- Vous voulez être tranquille et avoir un espace à vous : dites lui.

- Vous avez besoin d'aide : demandez.

- L'autre ne peut pas lire dans nos pensées.

- Si vous ne vous exprimez pas, il/elle ne devinera pas.

Nous avons tous des besoins. Affectifs / Émotionnels / intellectuel / de lien à la nature / Psychologiques/ Sensoriel / Sexuels / Spirituel / .../…

Lorsque ces besoins sont à combler, vous ressentez des émotions. Ce sont des voyants qui s'allument sur votre tableau de bord intérieur. Ils vous signalent que c 'est bientôt la panne sèche.

Exprimez vous et Demandez.

Votre véhicule est sur la réserve : vous allez à la station essence. Lorsque le plein est fait, la jauge bloque automatiquement pour vous informer que vous avez pris le maximum de ce que votre réservoir est capable de recevoir.

Pour les besoins c'est pareil.

Un peu de jeûne permet de ressentir le manque, de garder une tension dans le lien, de l'entretenir, de mettre de l’intensité, d'augmenter la satisfaction lorsque l'opportunité de nourrir ce besoin se présente.

L'autre n'est pas obligé de répondre à nos besoins. Et vous non plus.

Si il /elle vous impose, ou que vous imposez à l'autre c'est abusif et violent.

Si vous n'avez pas envie : dites le !

Vous avez le droit et même le devoir de vous respecter.

Sinon vous vous abusez vous même.

Si vous n'avez pas faim : vous ne manger pas. La c'est pareil.

Quand vous êtes repu votre corps vous l'indique avec la satiété.

Les autres besoins c'est le même principe.

Cette période de confinement vous rapproche de votre conjoint. C'est une très belle opportunité pour prendre la température évaluer la santé de votre couple et remettre du lien au besoin si c'est sain et que vous en avez envie.

Des gens se fuient en se réfugiant dans le travail.

Peut être sont ils déconnectés depuis très longtemps de leur partenaire de vie et que cette option a été une solution à un moment donné pour pallier a :

- un manque de lien, de connexion à l'autre,

- des conflits,

- une vie routinière qui vous ennuie,

- le fait qu'on ne se plaise plus …

Autre : liste non exhaustive...

Les défauts de l’autre prennent toute la place et ce qu'on trouvait attirant au début nous rebute aujourd'hui.

Peut être que vous êtes devenus des étrangers. Et ça arrive...

Chacun fait comme il peut avec qui il est, ses plus et aussi ses moins...

Parfois il est plus facile de se mentir, de ne rien dire, de fuir, de faire diversion plutôt que d'affronter une réalité qui nous fait mal et qu'on peine à accepter.

Peut être est ce l'opportunité au vue de la promiscuité imposée par la situation présente, d'oser mettre en mots pour avancer.

Si l'espace relationnel vous le permet et que vous n'êtes pas en danger. Il est évident que si le climat est violent pensez à vous protéger. Demandez de l'aide ne restez pas dans une relation qui vous détruit. Personne n'a le droit de vous brutaliser, de vous humilier, de vous faire du mal.

Si l'espace relationnel vous permet un espace sécure pour la communication : Oser mettre des mots...

Oser :

- Exprimer pour libérer un espace de vie.

- Exprimer pour libérer les émotions et les ressentiments.

- Exprimer pour pardonner l'humanité de l'autre.

- Exprimer pour se rapprocher.

- Exprimer pour se rendre compte que finalement c'est pareil pour les deux. Vous ressentez la même chose chacun de votre coté...

- Exprimer pour relancer l'histoire.

- Exprimer pour l’arrêter.

Au juste moment pour préserver au mieux l'autre et l'espace partagé. Avec intelligence.

- Peut être est ce l'opportunité de vous redécouvrir...

- De refaire connaissance...

- De vous souvenir du bon vieux temps...

- De vous rappeler

- De tout ce qui vous a touché chez votre partenaire...

- Des moments de joie...

- Des moments d'amour...

- Des moments de rire...

- Des moments de plaisir...

- Des vacances...

- Des voyages...

- Des premières fois...

- Du premier baiser...

- De votre plat préféré...

- De ce qui vous a émoustillé...

- Du plus joli cadeau que vous a offert votre bien aimé que vous redécouvrez...

- De ces moments simples partagés qui donnent des couleurs à la vie a deux...

- Des moments simples de bonheur qui cimentent la liaison amoureuse...

Vous rappeler des moments où vous vous êtes aimés...

Osez Mettre de la poésie, un brin de folie, des notes de fantaisie

Prendre conscience qu'avec le temps, les moments partagés se tissent et donne naissance au fur et à mesure des expériences passées, à un lien spécial qui vous unit toi et lui, toi et elle : un bijou ciselé sculté dans les dentelles de votre amour des jours à venir et des jours passés ...

Sur ces quelques derniers mots, je vous souhaite vous aimer au mieux, ensemble à deux, et au besoin de vous aimer séparés et heureux...

Prenez soin de vous...

les émotions chez les enfants

Eugénie Thevenon — Fri, 03 Apr 2020 18:31:00 GMT

Il est important d accompagner les enfants à mûrir à leur rythme sur le plan émotionnel.

Un enfant est en construction et les émotions qu il vit sont envahissantes et intenses.

Il ne fait pas exprès.

Son système émotionnel est en développement il a besoin de vous pour s apaiser, être réconforté, se sentir rassuré.

Il est important de lui permettre de vivre ses émotions et de l aider à mettre des mots sur son intériorité.

L aider à identifier les besoins qui y sont raccordés, canaliser l énergie émotionnelle, et apprendre à contrôler ses comportements, ça c est votre job de parents.

Si vous avez du mal avec vos propres émotions bah faites vous aider, ça mange pas de pain d apprendre à mieux se connaître, accepter sa sensibilité et de développer son intelligence émotionnelle et relationnelle.

On est tous sensibles de base. C est dans nos fonctionnements sains intrinsèques. Selon l éducation et ce qui est permis ou non, la fonction émotionnelle est plus ou moins rejetée, par sentiment d impuissance des parents, par méconnaissance, par apprentissage dans leur propre éducation.

Et c est bête car ça fait de gros dégâts sur le cerveau de vos enfants, sur leur humanité, sur leur santé et sur la relation que vous entretenez avec eux.

Idem pour les enseignants qui par méconnaissance, par ce qu ils ont appris eux même ne respecte pas le rythmes des enfants et les traumatisent involontairement... Ils pensent bien faire et ils se trompent. J'ai des doudous au cabinet qui ont leur image d'eux même et leur confiance abimée car ils ne répondent pas aux critères de leur professeur. L'apprentissage prend du temps. Un enfant ne se connait pas. Chaque enfant a un mode d'apprentissage bien a lui par rapport a sa sensorialité. J'ai expliqué cela dans la conférence sur la PNL que j'ai donné.

Une émotion est une information que le corps donne en réponse à une situation vécue ou imaginée. Elles sont aussi des indicatrices des besoins individuels qui sont satisfaits ou non. J'ai partagé plein d'informations à ce sujet sur ce blog dans d'autres articles et aussi les audios des conférences que j'ai donné.

L enfant ne fait pas exprès de crier ou pleurer à chaude larmes, d avoir peur ou de ne pas savoir gérer sa frustration, il apprend et découvre la vie!

C’est aux adultes (et beaucoup sont à rééduquer au niveau émotionnel) d apporter un cadre sécurisant et étayant...

Je vous conseille en ces temps de confinement de regarder cette très belle conférence.

https://www.youtube.com/watch?v=DvcJtn7ZCfU&feature=youtu.be&fbclid=IwAR3JSjLwXdvoJxrbO4IxhwFc4m5EfXA4b5BTU5jFazqJKEv4lyfaznachJc

Prenez soin de vos émotions

Eugénie Thevenon — Fri, 03 Apr 2020 18:18:00 GMT

Prenez soin de vos émotions.

Éloignez vous des médias.

A petite dose c est suffisant pour être informé.

Entretenir la peur, la colère ou la tristesse ne vous sera d aucune utilité.

La situation est ce qu elle est.

La peur n évite pas le danger. Dans son utilité première, elle permet de se protéger. Elle s exprime par une sensation intérieure délivrant un message pour mettre en place une action afin de retrouver une sécurité intérieure. Une voiture passe me frôle, j ai peur je recule. Elle peut être aussi crée par l imaginaire...puisqu il y a une notion de manque de connaissance de ce qui n est pas encore connu. L imaginaire crée des scénarios pour boucher les Trous de l inconnu.

Si vous respectez les consignes pour votre protection et celle des gens que vous aimez et aussi celle d autres personnes étrangères, Alors vous faites ce qu il faut pour votre sécurité et celle des autres.

Et il n est nullement nécessaire d entretenir la peur ou la colère dans votre esprit si vous avez fait ce qu il fallait, vous vous faites du mal gratuitement.

On ne peut pas contrôler le comportement des autres.

On a un pouvoir d action sur soi et c est déjà beaucoup.

La colère indique un non respect vos valeurs. Elle est indicatrice d une frontière qui a été franchie. L entretenir sans pouvoir agir ne sert à rien. Écouter ce qu elle vous dit à propos de vos valeurs et votre code moral. Puis lâcher la pour retrouver un esprit plus serein.

Accueillir l émotion, écouter le message qu elle délivre, mettre en place l action adéquate pour le retour à l’équilibre, et vous autorisez ensuite à avoir l esprit tranquille, et vivre des moments de vie de joie.

La situation est assez dure pour s imposer des tortures supplémentaires! Vivez en attendant que les choses s apaisent!

Prenez bien soin de vous, et au besoin demandez de l'aide.

Bon courage à tous.

Les Violences

Eugénie Thevenon — Wed, 19 Feb 2020 14:12:00 GMT

Les violences (taboues dans leur verbalisation et banalisées par notre société) sont encore un fléau considérable.

Qu elles soient sexuelles, morales, émotionnelles, physiques, elles laissent des traces profondes dans la psychée de celui qui les reçoit.

Celui qui les donne est souvent en quête inconsciente d une anesthésie de sa propre souffrance. La violence qu il inflige à cet autre est alors une stratégie de survie pour se dissocier de sa propre souffrance qu il a dénié et refoulé par survie.

Celui qui la reçoit n est aucunement responsable des comportements de cet autre qui a choisi cette stratégie dissociante... Il s est coupé de son humanité pour éviter d être confronté à sa propre douleur intérieure. C est sa manière à lui ( très perverse ) de s anesthésier...

En psychiatrie le syndrome psycho traumatique représente 60 pour-cent des pathologies rencontrées. Les conduites anesthésiantes varient d un individu a un autre... Elles ont pour vocation de dissocier la personnes de la douleur 😖 intérieure qui la ronge.

Trouble du comportement alimentaire, addictions, comportement à risque, violences contre soi (les scarifications) violence contre les autres... Autant de comportament qui ont pour vocation d'anesthésier la douleur de la plaie psychologique

Investiguer ce qui est arrivé pour comprendre l expression de la souffrance, donner du sens, et accompagner à la cicatrisation.

Voici une conférence de la Psychiatre Muriel Salmona Autours de la violence sexuelle, ainsi que ses conséquences psychotraumatiques.

Je vous laisse découvrir...

https://youtu.be/s3C_NO2tVUs

Prenez soin de vous...

Formation Bases PNL 17,18,19 avril 2020

Eugénie Thevenon — Wed, 19 Feb 2020 14:03:00 GMT

Formation bases PNL 17,18,19 avril 2020

Nombre de places limité à 12 personnes

La formation a lieu sur 3 jours de 9h à 18h avec une heure trente de pause le midi

Comprendre et utiliser le fonctionnement de votre cerveau pour être acteur de votre vie

Développer et affiner votre communication

Développer vos intelligences émotionnelle et relationnelle

Un livret de formation complet vous est transmis qui reprend tous les enseignements.

Des exercices de mises en pratique afin d intégrer en profondeur les apprentissages.

Ci-joint le lien de la conférence donnée le 11 décembre «découverte de la PNL »

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[link:1]https://youtu.be/Q-uhtiLJ_LE[/link:1]

390euros / 330euros étudiants et demandeurs d'emplois sur justificatif.

Facilités de paiement possible par chèque en plusieurs fois,

pour cela me contacter afin de définir les modalités qui vous conviennent.

Formations technicien PNL à venir

Possibilité ensuite de poursuivre le cursus à l'EFPNL (praticien et maitre praticien) avec une certification NLPNL et INLPTA et une reconnaissance Internationale.

https://efpnl.fr/

Renseignements et réservations au 0618174522

Dates limites d'inscription le 6 avril 2020

L'orgueil

Eugénie Thevenon — Mon, 27 Jan 2020 21:30:00 GMT

L orgueil est l expression d une blessure narcissique liée a un vécu d humiliation réel, passé ou imaginé...

C'est l'expression d un saignement interne de la valeur que l on se porte qui est compensé par notre imaginaire par le biais d un sentiment de supériorité, qui a la manière d une rustine vient cautériser maladroitement l estime de soi par une illusion d être plus que cet autre...

C est la projection de la partie blessée sur cet autre qui se fait le révélateur en miroir de la plaie intérieure et des représentations de celui qui le ressent.

A l extrême, exacerbé, nous rentrons dans des pathologies telles que les profils narcissiques, la mégalomanie, la paranoïa...

l orgueil de l homme s observe au quotidien, ne serait ce que par sa relation à la nature et au vivant...

Belle journée à tous ✨💓✨

Le regard de l'autre

Eugénie Thevenon — Sat, 25 Jan 2020 17:58:00 GMT

Le regard de l autre sur un autre, n est que le regard que cet autre porte sur lui. Et cela par rapport à ses critères, ses goûts, ses valeurs, ses filtres et la projection de la partie de lui qu il voit en vous...

Lorsque vous savez ça, vous comprenez que la valeur que vous vous accordez ne dépend que de vous... Et que donner ce pouvoir à l'autre est une erreur. Il peut selon le cadre d'intéractions que vous avez avec cet autre ( professeur par exemple,...) évaluer vos compétences et situer les axes de progrès sur une échelle en terme de temps et d'expérience, qui n'ont rien à voir avec qui vous êtes vous en tant que personne.

Peu importe les critiques qui vous sont données, elles ne vous concernent pas vous directement... Elles émanent du regard de l'autre et de son expérience et de ce qu'il s'attend à voir par rapport à ses représentations.

Si elles sont aidantes, car il y a des critiques constructives qui vous permettent de vous améliorer et d'évoluer, faites le ratio avec vos envies et vos critères personnels. Autorisez vous à prendre seulement ce qui est juste et bon pour vous. Le reste appartient à l autre...

Si c est de la méchanceté, bah vous savez comment cet autre se traite lui même à travers vous... et vous n êtes en rien concerné par ce qui est dit... C est l histoire de l autre avec lui même à travers vous...

Il en est de même lorsque vous posez votre regard sur l'autre... Piste d'évolution personnelle... Etes vous bienveillant? Critique? Encourageant? Méprisant? Patient? ...

Prenez soin de vous ... 💓

Pourquoi pardonner?

Eugénie Thevenon — Mon, 20 Jan 2020 09:25:00 GMT

Echelle pour quantifier le niveau de violence et poser des limites!

Eugénie Thevenon — Tue, 07 Jan 2020 17:36:00 GMT

La violence laisse des traces irreversibles très souvent sur la psychée d'un individu. Que ce soit en entreprise, dans le cadre de la famille, en couple ( hommes femmes il n'y a pas d'exception, nous avons tous un potentiel violent en nous...), qu'elle soit verbale morale sexuelle, par négation de l'autre, elle est souvent la conséquence d'une incapacité a mettre en mot ce qu'il se passe à l'interieur, et d'insécurités profondes. Une incapacité à nommer nos besoins, à exprimer nos frustrations au fur et à mesure, à gérer nos émotions, à oser s'exprimer. Elle peut être insidieuse quand elle est envoyée à petit a-coup vicieux répétées comme le harcelement moral.

Elle est souvent la conséquence des apprentissages relationnels transmis et/ou acquis J'ai lu quelque part, un médecin américain qui décrit la violence comme étant un virus qui se transmet d'être humain en être humain, nourrissant ainsi le cercle vicieux de la destruction. Et je trouve ça profondement triste, car je crois que nous avons toutes les clefs pour que cela change, il ne reste plus qu'à prendre conscience, et choisir d'apprendre à faire autrement. Il s'agit aussi à mon sens que chacun se responsabilise en prenant conscience de ses comportements et/ou de ce qu'il accepte de l'autre.

La violence est banalisée à la télévision et a des impacts considérables sur votre esprit. Ne serait-ce que par la vulgarité, l'impudeur et les obsenités qu'on nous présentes. Les scènes violentes ou on montre tout, c'est une forme de voyeurisme qui laisse des traces. La publicité est une championne de l'intrusion avec la stimulation sensorielle. et elle est partout. Nous vivons au quotidien des violences que nous avons fait pénétrer petit à petit dans notre environnement sans nous en rendre compte. Juste en banalisant la montée silencieuse et insidieuse. Nous avons même appris par cette société a nous faire violence pour être performant et répondre aux attentes délirantes d'un système devenu complement fou qui à boycotté l'humain au profit de la rentabilité du profit et la performance, alors qu'en vrai si on réflechit bien il y a assez pour tout le monde et de tout il suffit simplement conjointement avec intelligence de s'organiser autrement.

Tout ca pour partager cet outil avec vous ( je me suis un peu égarée dans ma reflexion que j'avais envie de partager ) qui peut s'appliquer: aux enfants, ( bah oui c'est pas parce qu'ils sont petits qu'ils ne méritent pas le respect!) au couple, aux relations professionnelles, à la société, ...

Très belle soirée à vous et surtout prenez soin de vous vous êtes précieux...

Formation Bases PNL 7, 8, 9 février 2020

Thu, 26 Dec 2019 21:28:00 GMT

Formation bases PNL 7, 8, 9 février 2020.

Nombre de places limité à 12 personnes.

La formation a lieu sur 3 jours de 9h à 18h avec une heure trente de pause le midi.

Un livret de formation complet vous est transmis qui reprend tous les enseignements.

Des exercices de mises en pratique afin d intégrer en profondeur les apprentissages.

https://www.youtube.com/watch?v=Q-uhtiLJ_LE&t=451s

Conférence découvrir la PNL

Eugénie Thevenon — Fri, 13 Dec 2019 07:54:00 GMT

Voici comme promis l'audio de ma deuxième conférence. L'audio est brut sans montage, parfaitement imparfait dans la spontanéité du moment

et avec mon cœur. C'est du vivant. J’espère sincèrement que cela vous plaira. Il manque une dizaine de minutes a la fin de la conférence. C'était le

moment des démos. Vous avez cependant l'essentiel.

https://www.youtube.com/watch?v=Q-uhtiLJ_LE&t=4s

Les nourritures affectives dans les relations

Sat, 16 Nov 2019 12:24:00 GMT

Les relations

Eugénie Thevenon — Sat, 16 Nov 2019 11:29:00 GMT

L'expression des émotions

Eugénie Thevenon — Wed, 30 Oct 2019 20:30:00 GMT

Les idées suicidaires

Eugénie Thevenon — Tue, 22 Oct 2019 16:27:00 GMT

Les émotions mixtes

Eugénie Thevenon — Fri, 18 Oct 2019 20:26:00 GMT

Conférence: Découverte de la PNL

Eugénie Thevenon — Tue, 15 Oct 2019 13:18:00 GMT

Formations bases PNL de 3 jours à venir

Les émotions simples

Eugénie Thevenon — Wed, 31 Jul 2019 17:52:00 GMT

Les émotions font parties de notre expérience de vie. Elles representent un morceau non négligeable de notre rapport au monde, intérieur et extérieur. Elles nous délivrent de précieux messages auxquels il est judicieux de porter toute notre attention, comme on peut écouter une douleur physique qui crie, elles sont des voyants lumineux mouvants qui nous parlent. Elles prennent naissance dans notre être et s'expriment par des caractéristiques physiques, physiologiques, psychologiques, et subjectives spécifiques. Les émotions ne nous parlent que de nous, de la manière dont on vit la vie, de notre réalité du moment, de notre subjectivité, de nos valeurs, de notre représentation du monde.

La joie:

Elle exprime une satisfaction sur un sujet important par un ressenti agréable dans le corps manifestant le contentement. Je me sens comblé. Elle est déclinée en differentes appelations selon son intensité et l'object du contentement. Dans la famille de la joie un panel d'émotions prennent naissance. (extase, emerveillement, ravissement...)

La colère:

Elle témoigne l'insatisfaction que je vis et est souvent dirigée vers la personne que je pense responsable de la frustration ressentie. C'est une émotion qui est créatrice d'une puissante énergie. Mon corps se tent, mes muscles se contractent, mon coeur s'accélère, mon corps dégage de la chaleur, se charge pour agir, se défendre... Elle se décline elle aussi en un panel d'autres émotions selon son intensité, l'objet et la cause de la colère.

Elle exprime un besoin non contenté, une frustration. Elle peut m'informer aussi d'une atteinte à mon intégrité physique et/ou psychologique: un manque de respect par exemple. Elle me dirige à la mise en place d'action pour me faire respecter. C'est une émotion saine qui me donne une information sur ce que je vis. Elle m'invite à me responsabiliser quant à la satisfaction de mes besoins. L'autre n'en est que le révélateur.

Elle est génératrice d'un concentré d'élan vital appelé agressivité. Il n'est pas toujours aisé de la mettre en mot de manière juste sans blessé l'autre, et il est tentant de la projeté sur celui qu'on estime en être responsable. Et pourtant, elle ne parle que de moi. La laisser vivre et s'exprimer librement dans le corps évite les blocages.

La tristesse:

Elle m'indique un manque de nature affective en terme de perte ou de besoin. Son intensité est proportionnelle à l'importance que représente la perte pour moi et ou du manque. Elle est saine et normale. Elle m'indique et me temoigne d'un manque et d'un besoin de nourriture affective à combler.

Nous sommes des êtres sensibles faits d'émotions, vulnérables dans la perte du lien. De la même manière où lorsque je me coupe je saigne sur le plan de mon corps, sur le plan de mes émotions quand je perds quelque chose ou quelqu'un d'important je saigne ( je me sens triste ) et je pleure. J'ai alors besoin de réconfort et de lien. Pour cicatriser d'une coupure, le sang coule et coagule, une croûte se forme afin qu'une nouvelle peau en dessous voit le jour. Pour la perte d'un lien affectif et peu importe la nature, objet, situation, personne, les larmes sont le sang et le réconfort le processus de coagulation qui permet la formation de la croute et la cotérisation de la rupture du lien. On dit parfois ( et à très mauvais escients ) que les hommes forts ne pleurent pas, et c'est une grande absurdité. Si je me coupe je saigne, et c'est sain car ça me permet de cicatriser. Si je suis triste je pleure et c'est sain car ça me permet de cicatriser. Si je refoule ma tristesse, que je ne l'accueille pas, elle est le début de la gangrène de mon âme. Mes plaies émotionnelles continues à saigner à l'interieur et la croûte ne se fait pas. Accueillir sa tristesse, la ressentir dans son corps, pleurer, exprimer la vulnérabilité inhérente à tous les être vivants, demander du réconfort le recevoir et accueillir la chaleur de l'autre sont des expressions de notre humanité dans toute la beauté de sa fragilité.

La peur

Elle m'informe d'un danger potentiel dans un futur plus ou moins proche. Elle est subjective et dépend de l'interprétation que je fais d'une situation.

Elle est déclenchée par la perception d'un danger réel ou imaginé. Mes pensées déclenchent l'émotion par rapport à ce que j'imagine qu'il pourrait se passer. L'opération mentale qu'est la peur est constituée de 4 éléments: les faits (ce que je vois ), les émotions, une production de mon imaginaire, et un jugement porté.

Lorsque j'ai peur tout mon organisme se met en mouvement pour maintenir et préserver la vie. Des réactions physiologique en cascade mobilisent mon corps pour réagir très rapidement à ce qu'il est en train d'arriver. Je suis au volant, deux filles traversent impunément sans regarder et si je n'agis pas je vais les percuter. Décharge d'adrénaline, accélération du rythme cardiaque, tension dans mon corps, acuité plus fine, hyperconcentration, et rapidité réflexe des mouvements me font éviter de justesse la collision et le drame...

La peur nous avertit d'un danger. Elle nous fournit l'information nécessaire afin de nous protéger. Elle est précieuse et indispensable à la vie.

Elle me permet de mettre en place toutes les actions nécessaires pour assurer une réussite. Ainsi si j'ai des examens à passer, une peur saine par sa manifestation m'informe du chemin qu'il me reste à parcourir entre mon niveau de connaissance de maintenant et celui dont j'ai besoin pour valider l'évalution. De cette manière je mobilise de l'énergie en créant des ressources sur le chemin du passage de l'insécurité à la confiance.

Elle peut renvoyer à un vécu traumatique non digéré lorsqu'elle fait irruption dans une situation banale de la vie quotidienne et me paralyse. Il est judicieux d'aller chercher de l'aide auprès d'un professionnel afin de retrouver sa liberté d'être et d'agir en sécurité.

Dans tous les cas la peur est une émotion utile. Elle est la gardienne de la vie en moi. Elle me permet de générer un élan vital et du mouvement vers des actions pour créer des ressources et rétrouver un état de sécurite. Elle m'informe aussi de mon système de représentations imaginaires intérieures, et me montre une blessure émotionnelle à apaiser.

Le dégoût:

Le dégoût estune déclinaison de la colère. Réaction de trop plein, il porte le message de nocivité, toxicité comme par exemple lorsque j'ai suffisament mangé. Il s'agit d'une répulsion qui peut être de l'ordre physique ou morale. Il peut renfermer un jugement moral. C'est un indicateur pour prendre de la distance avec l'objet concerné. Il peut exprimer une lassitude à laquelle se joint une aversion, me signalant que j'en ai assez...

La surprise:

C'est une émotion déclenchée par la survenu d'un évènement inattendu auquel je n'étais pas préparé. Un bruit soudain, la vue de quelqu'un que j'aime et qui me fait la surprise de venir me voir. Mes yeux s'écarquillent ma bouche s'ouvre, mon rythme cardiaque s'accéllère puis revient vite à la normale. Je suis étonnée.

Une émotion simple a une durée de vie courte, quelques secondes à quelques minutes. L'accueillir la ressentir et comprendre ce qu'elle nous dit est essentiel dans le maintien de notre bonne santé mentale. Chaque émotion parle de moi, de la manière dont je vis une situation, de mes besoins comblés ou non. Un voyant s'allume sur mon tableau de bord intérieur ( j'ai faim, j'ai besoin de manger, j'ai soif, j'ai besoin de boire, j'ai une émotion, je me sens triste par exemple j'ai un besoin de nature affective).

Si je n'écoute pas une douleur ( elle me signale la perte d'intégrité d'une partie de mon corps) ,et que je n'y reponds pas par une action adéquate elle s'amplifie. Si je n'écoute pas une émotion désagréable le volume de son expression monte. Si je persiste dans la non reconnaissance de l'expression de la vie en moi, ma santé mentale s'en voit petit à petit déséquilibrée. Sans pour autant rentrer dans une pathologie lourde, je peux par la dénégation de cette partie vivante de moi entrer dans une dépression, matérialiser une phobie des attaques de panique, de l'angoisse. Si je n'exprime pas mes émotions, j'ai l'habitude de donner cette image aux personnes que j'accompagne, c'est comme si au bout d'un moment j'étais en "occlusion émotionnelle" . Nous ne nous posons pas la question d'aller aux toilettes quand nous avons envie de pipi. Nous y allons c'est tout. Et lorsque ce mode d'évacuation dysfonctionne par ce qu'on se retient, ou que c'est bloqué, nous nous sentons vite très mal. Les émotions c'est la même chose. Et il est sain a de multiples niveaux notamment pour la relation de les mettre en mots.

Les blocages émotionnels peuvent survenir lorsque nous vivons des évenements traumatiques forts. Des mécanismes de défenses se mettent en place pour nous proteger car nous ne sommes pas en mesure de digerer l'information, de par la violence du message qu'elle délivre. Un temps d'intégration est nécessaire. Des fois ce n'est tout simplement pas possible et notre système dysjoncte, comme lorsqu'il y a une surtension dans un compteur éléctrique et que celui ci se coupe afin d'éviter l'incendie. Dans ce cas osez demander de l'aide, et entourez-vous.

Prenez soin de vous, et au plaisir de vous retrouver dans un prochain article...

Eugénie Thevenon

Les sous-modalités :comment modifier ses ressentis internes et mettre sa subjectivité a profit pour piloter son esprit et influencer ses comportements

Eugénie Thevenon — Fri, 26 Jul 2019 16:43:00 GMT

Vous êtes vous déjà demander comment vous pensiez ? Vous êtes vous déjà rendu compte que la qualité de vos pensées influence votre état émotionnel du moment ? Que se passe t'il lorsque vous vous remémorez un souvenir agréable ? Si je repense à la surprise géante que ma meilleure amie a organisé pour mon anniversaire : une monté de joie et de bonheur m'emplit complètement.

Au contraire si j'oriente mon esprit vers le harcèlement que j'ai subi il y a de cela plusieurs années mon état d'être s'assombrit, je me sens envahie de tristesse, d'anxiété et même peut être de colère, et cela malgré les années passées.

Et vous comment pensez vous? Positivement ? Négativement ? Agréablement ? Désagréablement ? Quel est votre état interne habituel ? Du stress ? De la colère ? De la joie ? De la tristesse ? Quelles sont vos habitudes de pensées ? Et comment cela se manifeste au quotidien.... ?

Concrètement tout ça, ça sert à quoi ? Pourquoi se poser toutes ces questions ?

Descendons en profondeur dans la structure de nos fonctionnements psychiques... et devenons un conducteur plus éclairé de nos pensées... Une des bases essentielles en PNL est que ce que je crois au sujet de moi même et du monde détermine mes émotions, mes comportements et la vie d'aujourd'hui. Les croyances et les émotions sont transmises et apprises tout au long de la vie dès notre naissance jusqu'à notre mort a travers la succession d'expériences que nous vivons et les conclusions que nous en tirons.

Ceci est représenté par l'index de computation :

Le comportement observable à l’extérieur est déclenché par une émotion apprise a travers une représentation crée à partir d une expérience de vie. Par exemple je suis tombée de cheval enfant, aujourd'hui j'ai peur des chevaux. J'évite donc leur contact à ce jour et lorsque que l'occasion se présente pour une balade à cheval, je suis envahie par une émotion de peur et je fuis le moment. J'ai crée une représentation interne sous forme de films avec des modalités sensorielles du moments vécu que j'ai encodé.

Tout ce que l'on vit est teinté de notre subjectivité de nos expériences et de la manière dont nous avons appris a ressentir. Tout s'apprend même la manière dont on perçoit les choses.

Voyons maintenant comment fonctionne schématiquement l'apprentissage et quelles en sont les grandes étapes.

Les niveaux d'apprentissages :

Nous apprenons des la plus tendre enfance, à marcher, a parler, à faire du vélo, à conduire... Tous les apprentissages suivent quatre étapes afin de passer du « je ne sais pas » au « je sais faire intuitivement ».

Ainsi lorsque je suis jeune enfant je suis inconsciemment incompétent pour conduire, puis je deviens consciemment incompétent lorsque je me rends compte que je ne sais pas conduire. Je décide de m'inscrire à l'auto école pour apprendre et je mets ainsi en place les stratégies nécessaire pour acquérir lae pilotage automobile. Je conduis assisté de mon moniteur qui me guide dans cet apprentissage. Je passe alors au niveau consciemment compétent. Je prends conscience de ma capacité a me deplacer en voiture. Je continue donc a mettre en pratique et au bout d'un certain nombre de répétition, je suis capable de me véhiculer sans me poser de questions en respectant les règles de sécurité. Je suis devenu alors inconsciemment compétent.

Il en est de même pour tous les apprentissage que nous réalisons. Nous apprenons également à penser et à filtrer l'information selon des routines inconscientes que nous avons crée et ce depuis le plus jeune âge.

Comment sont structurées vos pensées ? Vos souvenirs ? En noir et blanc ? En couleur ? Quelles sont les sous modalités qui définissent vos états émotionnels habituels ? Comment voulez vous vous sentir ? Comment voulez vous interagir avec les autres ? Avec les vôtres ? Vos collègues ? Les personnes que vous rencontrez au quotidien ?

Les sous modalités c'est quoi???

Nous encodons la réalité a travers des images, des sons et des sensations, modalité de perception du réel. Les sous modalités ce sont les spécificités des informations sensorielles qui « écrivent » la lecture émotionnelle de vos souvenirs et représentions internes.

Si vous êtes passionnés de photos, vous savez sans doute que selon les couleurs, leur intensité, la netteté, la clarté, la luminosité, le focus, le zoom, les distances, les perspectives et tout un tas d'autres paramètres, vous créez une sensation particulière, et provoquez selon les personnes des émotions différentes.

Et bien pour les souvenirs, c'est un peu la même chose : selon le réglages des paramètres sensoriels internes vous ressentez plutôt telle émotion qu'une autre. Il est possible de faire varier son intensité en réglant d'une certaine façon.. Et selon votre habitude de grille de lecture sensorielle que vous avez mis en place et automatisée vous avez tendance à lire une situation dans une direction émotionnelle donnée. Pour étayer, quelqu'un de déprimé n'a plus ou peu de couleurs dans la visualisation de ses souvenirs : il voit tout en noir. Ce qui illustre l'expression broyer du noir.

Ce que nous nous représentons est écrit en nous comme un film avec des images fixes ou mobiles, dans lesquelles il y peut y avoir ou non du son des sensations des gouts des odeurs... Pour donner un parrallele, c'est comme ci lorsque nous vivons une expérience, nous somme un réalisateur qui filme celle ci en enregistrant des images en mouvement, des sons et aussi des sensations et que nous l'immortalisions dans notre interieur. C'est du cinéma 5D en quelque sorte. Il y existe des sous modalités pour chacun de nos 5 sens. En voici quelques unes.

Jouer avec ces paramètres permet de modifier le vécu de l’expérience. Ainsi si vous avez un souvenir désagréable qui revient régulièrement en tête et vous dérange vous pouvez en modifier le ressenti en changeant consciemment ses paramètres d'affichage internes, en rajoutant de la couleur, en l'éloignant de vous et reduisant l'image, en y mettant du flou ou de la netteté, du son, du chaud, du froid. Comme une table de mixage sensorielle à l'aide de votre imagination en changeant les réglages, vous changez vos émotions, choisissez en conscience ce que vous voulez ressentir.

Et concrètement ça sert à quoi ?

Transformer l’expérience interne d'un souvenir avec un vecu émotionnel désagréable associé d'une intensité légère à modérée et le neutraliser pour être apaisé.

Donner plus de vie à ma vie en savourant davantage...

Levier de motivation en créant de l'enthousiasme pour me motiver a passer à l'action...

Changer ma perception par rapport a une situation...

Retrouver de la joie...

Changer d'état interne quand un sentiment qui me tire vers le bas s'installe... Tout en continuant à écouter ce que la situation me raconte...

Rassurer mon enfant quand il a peur d'un monstre, en lui apprenant a jouer avec son imagination...

Prendre du recul face a mon chef...

… Mieux me connaître ...

….. Je vous laisse compléter la liste....

Je vous invite a tester ceci en choisissant plusieurs souvenirs teintés d'émotions variées : joie, tristesse, colère, enthousiasme, paix... et d'identifier les sous modalités spécifiques, et d'en modifier certaines afin de constater ce que cela produit...

Prenez soin de vous ...

Eugénie Thevenon

RITMO: retraitement de l'information traumatique par les mouvements oculaires

Eugénie Thevenon — Mon, 15 Jul 2019 18:07:00 GMT

RITMO

retraitement de l'information traumatique par les mouvements oculaires

Applications : la technique des mouvements oculaires est utilisée dans le cadre de traumatismes , des personnes traumatisées de guerre, victime de maltraitances (physique, psychologique...) des victimes d'agressions, d'accident, d'agressions sexuelles. Son champ d'application s'étend au traitement des dépendances, ainsi qu'au deuil.

Syndrome de stress post traumatique :

La personne victime d'un traumatisme violent vit un choc psychologique dans lequel son intégrité physique et/ou psychologique sont fortement atteintes. Lorsque que ce traumatisme n'est pas digéré physiologiquement ( plus d'un mois après l'événement) ,la personne reste bloquée dans une sensation de danger imminent permanent. Son cerveau lui envoie des images de l’événement traumatique très fréquemment. Elle est envahit par la peur, la colère. Elle peut présenter des troubles du sommeil dans la mesure où un état d'hypervigilance est enclenché pour garantir sa survie. La personne est irritable, présente des troubles de concentration , des reviviscences pouvant aller jusqu'à des phénomènes hallucinatoires. Elle est bloquée émotionnellement dans l'état émotionnel vécu pendant l’événement traumatique avec des conséquence lourdes et handicapantes sur sa vie quotidienne personnelle et professionnelle.

Que se passe t'il ?

Le stress est une réaction d'adaptation du corps face à un danger perçu pour se préparer à réagir. Des réactions physiologiques en cascade se mettent en place comme l' accélération du rythme cardiaque, ce qui permet à la personne de mobiliser les ressources nécessaires pour faire face et s'adapter à la situation.

Si le stress est trop intense, par exemple lors d'une agression, un déséquilibre est crée déroutant tout le système de régulation. L’évaluation de la situation est qu'il n'y a aucune issue que la mort est imminente, de la apparaît un sentiment d'impuissance. Une décharge de cortisol inhibe les parties intellectuelles du cerveau et l'amygdale hurle de peur. Le cerveau passe en mode survie et la personne agit en mode instinctif. Elle n'est plus vraiment elle même, l'identité étant mise au second plan et la réaction instinctive de survie prend toute la place. De là des mécanismes se mettent en place, notamment des réactions dissociatives comme l'impression d'être hors de soi.

Suite au choc, l'équilibre du cerveau est détruit et il passe en mode survie totale. La communication entre les aires intellectuelles et l'amygdale est interrompue. C'est le stress post traumatique.

Comment se passe une séance de désensibilisation ?

La réactivation d'émotions intense handicapent la personne au quotidien. Accompagné par le thérapeute, qui prend les précautions nécessaire en suivant un protocole précis et adapté au sujet, voici les grandes lignes de la séance :

La personne raconte et revit mentalement lorsqu'elle est prête ( un travail préalable pour préparer peut être nécessaire avant la désensibilisation) l’événement en évaluant son niveau de stress.

Suivent les séquences de stimulation bilatérale sensorielle pendant que la personne pense a l’événement douloureux.

Des pauses régulières entre les séquences pendant lesquelles des échanges ont lieu et le niveau de stress est réévalué.

La désensibilisation selon la nature du traumatisme et le travail a effectuer, peut advenir en quelques séances, parfois une seule.

Ce travail est multidimensionnel puisqu'il agit sur les émotions ainsi que les cognitions et les croyances négatives associées au traumatisme.

La PNL

Eugénie Thevenon — Wed, 10 Jul 2019 14:23:00 GMT

La PNL

La PNL est Initiée dans les année 1970 par Richard Bandler Et John Grinder. Ils cherchent à comprendre comment font les individus de talent qui réussissent en étudiant les stratégies qu'ils mettent en place pour atteindre les objectifs qu'ils se fixent. Il s'inspirent de thérapeutes comme Milton Erickson, de grands communicants, de sportifs connus, et d'experts de milieux variés. Ils étudient la manière dont il s'y prennent pour réussir. Comment ils font bien ce qu'ils font. Ils regroupent des outils et des processus de courants de pensées, notamment de l'école de Palo Alto, des stratégies d'excellence comme celles de Léonard de Vinci et Sherlock Holmes, qu'ils modélisent sous forme d'outils d'accompagnement.

Définissons dans un premier temps ce qu'est la PNL

Nous sommes la somme de nos expériences et de nos apprentissages...

Programmation : Ce sont les apprentissages que nous faisons tout au long de notre vie qui conditionnent notre manière d'être et de réagir à notre environnement. Je vis une expérience agréable ou désagréable (émotion), j'en tire une conclusion, aidante ou non, je généralise et transforme en croyance.

Prenons un exemple : enfant je devais réciter devant toute ma classe un poème. J'avais peur. J'ai été incapable de m'exprimer et ai eu un trou de mémoire. Mes camarades se sont moqués de moi, et ceci pendant plusieurs jours. La maîtresse de surcroît m'a disputé car elle a pensé que je ne l'avais pas appris. Je suis rentré à la maison et devant la mauvaise note reçue, mes parents n'ont pas été satisfaits.

Imaginons maintenant que j'ai parfaitement bien récité mon poème. La maîtresse fière de moi me félicite tout comme mes parents. Mes copains de classes sont contents pour moi, et je reçois des compliments pendant plusieurs jours.

Quels apprentissages cet enfant peut faire de ces deux événements? Quelles croyances peut en découler ? Je suis capable de « parler en public » de réciter une poésie, de réussir. Je ne suis pas capable de... Je suis nul à l'école (touche l'identité...)...J'y arriverai la prochaine fois...

Nous vivons nos expériences et encodons la réalité à travers nos 5 sens. Nous lions des états internes (émotions) à des expériences vécues selon l’interprétation que nous faisons de la réalité. De là nous tirons des conclusions que nous nommons croyances.

Si l'apprentissage est source de croyances aidantes, c'est super car cela aide l'individu a réussir. Si c'est une expérience difficile voire traumatique, cela va limiter l'individu dans l expression de ses talents. Plus l'état interne (émotion) lié a l’expérience initiale est intense ( en terme d'intensité du ressenti) plus la croyance et l'apprentissage sont ancrés dans la personne.

La perception que nous avons de ce qui nous entoure est régie par nos croyances. Ces dernières sont comme des filtres qui recouvrent nos sens, des lunettes sur les yeux, des boules-quies dans les oreilles, un masque sur le nez... Souvent nous n'en avons pas conscience. Elles modifient donc notre perception de la réalité, créent des distorsions, et sont responsables de nos comportements.

Elles peuvent être aidantes (je suis né sous une bonne étoile), ce qui permettra à l'individu d'ouvrir son champ des possibles et de se focaliser sur les opportunités qui se présentent à lui, et limitantes (je ne merite pas de...) confortant celui ci par les pensées, émotions comportements et résultats qui en découlent.

Les apprentissages, une fois acquis deviennent automatiques. Je suis capable aujourd'hui de conduire en écoutant la musique tout en mangeant un sandwich.Et c'est ainsi pour tous les apprentissages.

Neuro: concerne la neurologie le fonctionnement du cerveau et des processus de pensées qui influence nos émotions et nos comportements.

Linguistique :

Pour parler d'une expérience qui nous transporte dans la vie, des difficultés que l'on rencontre, on utilise le langage : verbal que l'on traduit en mots et non verbal. Le langage c'est la transformation de nos représentations sensorielles en mots et expressions corporelles observables. Ainsi on va voir un beau paysage, se parler à soi même, ressentir de la douceur. On exprime l’expérience interne avec des mots en y liant une intensité d'expression a qui on donne vie sur le plan corporel, par un sourire signe de plaisir par exemple... La manière dont la personne se représente une situation va être cohérente avec ce qu'elle vit. La réaction de la personne n'est pas liée à l’événement mais à la manière dont elle se représente les choses. L’intérêt est de comprendre comment la personne se représente les choses afin de comprendre pourquoi elle réagit comme ça et lui faire prendre conscience qu'elle pourrait avoir de nouvelles perceptions qui entraîneraient de nouvelles réactions.

La Pnl est un ensemble d'outils qui permet d'optimiser sa relation à soi, et à l'autre, et de se préparer mentalement pour une occasion à venir. Elle donne des clefs de compréhension pragmatiques sur le fonctionnement de l'humain, des outils pratiques pour tendre vers l'excellence, ainsi que des techniques affinées pour se préparer et atteindre ses objectifs de professionnels, ses objectifs de vie. Elle offre des outils de changement impactant, qui élargissent et transforment des schémas de comportements et des croyances qui limitent la relation de l'individu à lui même, à l'autre et à son environnement, une ouverture à d'autres perspective en somme.

L'hypnose

Eugénie Thevenon — Wed, 10 Jul 2019 14:11:00 GMT

L' hypnose concrètement c'est quoi, et ça permet quoi ?

Nous sommes la somme des apprentissages que nous avons fait depuis notre tendre enfance. Tout s'apprend : marcher, écrire, parler, compter, conduire, les interactions sociales, être en lien, communiquer, jouer au golf... Une fois les apprentissages acquis, nous créons des routines, des schémas qui deviennent inconsciemment automatiques et que nous intégrons au plus profond de notre être, et qui définissent notre zone connue de confort. Nous avons dans notre intérieur une bibliothèque d'expériences vécues ( notre inconscient ) qui conditionnent notre vision et rapport au monde et à la vie. Nous apprenons des stratégies d'excellence et aussi très limitantes. Nous apprenons à réussir et aussi à échouer.

Vous avez appris :

a fumer,
vos comportements alimentaires,
à écouter votre corps, ou pas,
a dire non ou ne pas oser dire non,
votre réponse aux événements stressants,
votre mode de communication,
a être timide ( si on vous a critiqué par exemple, rejeté, par protection vous avez décidé de ne plus oser...),
vos réactions aux diverses situation de vie, ( par mimétique, pour être intégrer socialement, dans votre environnement familial, en réaction à, pour trouver un apaisement émotionnel, une anesthésie de la douleur et du plaisir palliatif (artificiel) dans le cas d'usage de drogue médicaments et d'alcool...
Liste non exaustive...

Notre état émotionnel de base est la joie. La vie laisse des traces et des plaies qui parfois saignent en silence et deviennent inconscientes. Si elles ne sont pas soignées et apaisées alors vous perdez votre joie et par survie vous trouvez des stratégies à visée apaisante (aidantes ou limitantes) pour créer du bien être immédiat : achat compulsif, alcool, jeu, alimentation, addictions, médicaments, sport, sommeil...autre... chacun fait comme il peut avec ce qu'il a.

L'état d'hypnose est un état de conscience qui permet à la personne d'aller à la rencontre d'elle même et de ces multiples facettes qui la composent. Cela ouvre un grand champ de possibles quant au travail d'accompagnement et de transformation, tant pour développer nos talents, créer nos rêves que pour apaiser nos parties en souffrances et transformer nos comportements limitants.

Nous vivons au quotidien de multiples état de conscience. Des états d'esprit comme la concentration , la curiosité, l'enthousiasme, l'ouverture, la créativité. Quand vous être au cinéma et que vous vous identifier au personnage du film que vous regardez, que vous vivez ses émotions, vous expérimentez un état d'hypnose. Quand vous êtes dans vos pensées en train de ruminer, vous êtes en transe, en auto-hypnose dans une boucle mentale fermée qui génère stress et de mal être qui dans la plupart des cas n'est pas créatrice de solution ..

L'accompagnant vous guide par la parole à décaler votre état d'esprit du moment vers un état plus apaisé et adéquat pour ouvrir l'espace de votre inconscient, toucher du doigt l'origine si besoin, libérer transformer, affiner, panser, trouver une solution créative, faire émerger des ressources, et créer...

Eugénie Thevenon

Libération émotionnelle

Eugénie Thevenon — Wed, 10 Jul 2019 13:24:00 GMT

Libération émotionnelle

Il y a plusieurs types d’émotions :

Les émotions simples permettent l’adaptation à la situation du moment. Une voiture me frôle à toute vitesse, j’ai peur je recule pour me protéger. On m’insulte, je me mets en colère pour me faire respecter. Ce sont les émotions que l'on vit dans une situation et qui nous donne des informations sur nos besoins et de précieuses clées pour agir dans l'ici et maintenant ( tout de suite) que nous avons décrit précédemment.

Les émotions élastiques sont des émotions du passé projetée dans le présent. C’est comme si elles étaient reliées entre le passé et le présent par un élastique. Elles ont été refoulées et non digérées. Elles ressurgissent lorsqu’une situation actuelle nous rappelle inconsciemment une expérience passée. Elles nous informent d'une blessure intérieure à laquelle nous devons prêter attention et donner des soins pour apaiser. C'est le GPS intérieur de nos fragilités et blessures émotionnelles. Lorsqu' elles s'expriment, elles distordent la perception de la réalité que nous avons aujourd’hui puisque la réaction de la personne est liée a un vécu passé non digéré qui refait surface maintenant. (signal intelligent qui pointe du doigt une épine a retirer pour permettre la cicatrisation intérieure, a des degrés et intensités variés selon l'expression).

Illustrons ceci d'un exemple. Je tombe dans l'escalier. La chute peut être plus ou moins traumatique selon la manière dont je tombe, mes propriétés physiologiques, ma corpulence, et d'autres paramètres... Quoiqu'il en soit, je vis un traumatisme physique. Selon la gravité de l'impact je suis blessée différemment : j'ai des hématomes, plus ou moins gros, et si c'est (très) violent ça peut aller jusqu'à la fracture, voire plus...

D'un point de vue émotionnel, c'est la même chose. Je vis au cours de ma vie de multiples traumatismes, qui vont d'un simple coup provocant un hématome qui se dissout au bout de quelques jours à quelques semaines pouvant aller jusqu'à la fracture selon la nature et la violence du choc. Si la psychée n'est pas en capacité de digérer seule le trauma sans aide ( on peut prendre le parallèle d'une fracture ou fracture ouverte suite à une chute qui nécessite des soins avec un fixateur externe, etc...) des mécanismes d'adaptation ( souvent des comportements : d'évitement, de repli, d'agressivité ( liste non exhaustive ) ) ( comme les positions antalgiques quand on a mal ) vont se mettre en place pour retrouver un équilibre qui permettent à l'individu de continuer à vivre en se protégeant. ( je cours, mon pied frotte sur ma chaussure, mon corps développe de la corne pour pallier au risque d'atteinte à l'integrité de ma peau dû au frottement). Au niveau émotionnel, c'est la même chose, et quand je revis une situation qui me rappelle inconsciemment un vécu anterieur, l'émotion non digérée revient.

Exemples: Enfant humilié par un de mes professeur, je me retrouve aujourd’hui devant mon patron, tétanisé par la peur, du coup je fuis les échanges, je peux avoir peur de parler en public...

J'ai été trompée par un ex petit ami, je suis amoureuse aujourd'hui, je vis dans l’angoisse qu'il me trompe à nouveau, je fais des crises de jalousie.

Nous pouvons ne pas connaître l'origine de ses émotions élastiques si nous avons vécu un événement dans les premières années de vie. Ceci n’empêche en rien la libération.

Libération émotionnelle

Comme nous l'avons vu précédemment, les émotions sont des indicateurs internes qui nous informent de notre vécu intérieur. Elles sont précieuses et leur libre expression est indispensable à notre équilibre psychique.

Souvent taboues, mal vues, mal perçues, senties négatives, elles sont essentielles donnant à l'homme tout son caractère humain et sensible. Elles sont des révélateurs importants mettant en lumière la plupart du temps un besoin personnel à nourrir.

Les émotions non exprimées et refoulées s'impriment dans le corps. Elle ressurgissent lors de situations que notre inconscient identifient comme similaires au vécu originel. Elles sont élastiques : encore accrochées au passé car non digérée. Elles altèrent notre perception de la réalité immédiate et nous mettent en réactivité à quelque chose du passé identifié au présent qui n'existe pas réellement maintenant. Elles sont liées à un déclencheur : visuel, auditif, olfactif, kinesthésique gustatif... qui par système d'association mémoriel refait émerger l'émotion non digérée.

Nous ne nous posons pas la question de savoir si c'est bien ou mal d'aller aux toilettes quand une envie impérieuse se fait sentir. On y va un point c'est tout. Ce besoin physiologique normal d'évacuation des déchets de l'organisme est tout à fait sain. Si nous sommes constipés, nous nous sentons mal, si cela perdure ça dérègle le fonctionnement normal de l'organisme, et si cela se poursuit ça peut aller à l'occlusion et conduire à la mort...Nous apprenons tout petit être propre, cela concoure à notre développement, nous devrions apprendre aussi à exprimer librement de façon adéquate nos émotions. De cette manière nous épurons sainement notre système psychique et évitons de stocker des débris émotionnels qui vont s'imprimer dans le corps.

Pour libérer une émotion élastique, il suffit simplement de se concentrer lorsqu'elle émerge sur son expression en terme de sensations dans notre corps, et ressentir profondément les sensations désagréables qui y sont liés, jusqu'à ce que tout s'apaise à l’intérieur. La peur, la colère arrive, je ferme les yeux et j'accueille ce qu'il se passe dans mon corps, les sensations que je ressens. La gorge se sert, le ventre se noue, j'ai du mal à respirer... (etc, les sensations et vécus intérieur sont individuels) je suis observateur de la vie qui a été bloquée dans le passé et qui revient aujourd'hui pour se libérer. Et j'accueille, même si cela est désagréable. Jusqu'à l'apaisement total. C'est simple, pragmatique, et libérateur, les cognitions (pensées) associées sont alors transformées.

C'est une des technique que j'utilise au cabinet pour apaiser des hyper-réactivités émotionnelles.

Vous trouverez ci-joint une conférence que j'ai donné qui reprend en grande ligne toutes les subtilités de notre système émotionnel très intelligent, ainsi qu'une libération d'une peur en directe par une dame qui a été très courageuse et nous a offert de partager cette expérience avec nous ( dans les 15dernières minutes environ ). https://www.youtube.com/watch?v=Chg8wK-O3DQ

Prenez soin de vous...

Eugénie Thevenon

Prendre soin de ses relations intimes

Eugénie Thevenon — Sun, 23 Jun 2019 08:11:00 GMT

Je veux partager avec vous quelque chose que je trouve fondamental à l’origine de bien des déboires dans les relation humaines et qui de mon point de vue avec de l’envie et un brin d’investissement pourrait être évité et transformer en un chouette un panel d’échanges humain intenses, enrichissants, qui élèvent.

J’'observe depuis maintenant bien des années, à travers mes expériences humaines personnelles et professionnelles qu'un grand nombre de frustrations naissent d’incompréhensions qui s'expriment à plusieurs niveaux (liste non exhaustive):

de la communication,

des échanges interpersonnels,

de l’utilisation des mots lorsque nous nous exprimons, auxquels chacun de nous accordons une importance de sens dans la mesure où les mots employés sont teintés d'émotionnels directement en lien avec notre champ d'expériences vécues subjectives. ( notre champ sémantique dépend directement des expériences que nous avons vécu et des émotions que nous accrochons au sens des mots que nous employons).

Il existe aussi un espace d’échange essentiel dans une relation “le lien”, et la force, la solidité, la beauté de celui ci dépend essentiellement de la manière dont nous le nourrissons. J’y viendrai en profondeur un peu plus tard.

Nous avons tous des besoins physiologiques psychologiques émotionnels affectifs qu'il nous incombe de nourrir pour nous sentir bien. Lorsque ces besoins ne sont pas comblés, que notre être a faim, soif, envie d'aller aux toilettes...un signal envoyé par notre organisme s'allume pour nous en informer à l'instant 'T' afin que nous mettions en place une action pour répondre au déséquilibre présent et retourner à un mode de fonctionnement harmonieux pour rester en santé. (manger, boire dormir,....).

Les émotions dans leur expression simple, sont des indicateurs précieux d'un besoin sous jacent en attente. Chaque individu a des besoins qui lui sont propres. Il lui appartient de les identifier , les nommer ( l'autre ne peut pas lire dans les pensées ni les deviner) et d y répondre ou demander à quelqu'un de le satisfaire ( l'autre est libre d'accepter ou de refuser).

Ainsi si je me sens triste en pensant à mon amie que je n’ai pas vu depuis plusieurs semaines, cela m’indique qu’elle est importante à mes yeux, et que j’ai envie par exemple de passer un moment avec elle.

Un des besoins affectif fondamental de l'être humain est celui d'aimer et d'être aimé. Gary Chapman explique dans son livre best-seller « les langages de l'amour » que la majorité des couples équilibrés qui se séparent, se quittent parce que leur réservoir interne de nourritures affectives ( d'amour) (à l'image du réservoir d'essence des voitures qui permettent de se déplacer d'un point « A » vers un point « B » ) n'est pas rempli. Cela génère frustrations, incompréhensions, conflits relationnels reproches, les remplissant d'émotions et d’expériences négatives (colères tristesses, déception...), simplement parce qu'ils ne parlent pas la même langue en amour.

Il en décrit 5 langages:

Les paroles valorisantes
les moments de qualité
les cadeaux
les services rendus
le toucher physique

En sommes pour résumer et imager ceci, sur la planète terre, il y a 5 manières de parler et d'exprimer l'amour. Chaque personne est plus sensible à un mode d'expression qu'à un autre, remplissant selon sa sensibilité le réservoir intérieur d'une quantité de nourriture affective plus ou moins importante. Si je mets le bon carburant dans ma voiture je peux rouler, si je mets du diesel à la place de l'essence alors je tombe en panne, c'est la même chose en amour.

Ainsi quelqu’un qui parle le chinois en amour, et qui ne comprend pas l'expression en français, se retrouve frustré au bout de plusieurs années par son partenaire qui s'applique à l'aimer en français. Il ne parle pas la même langue, et pourtant ils s'aiment. Ils finissent par se détester car ils meurent de faim affectivement et qu'ils n'en ont pas conscience.

Ainsi si j'ai besoin de moments de qualité et de paroles valorisantes et que mon conjoint m'offre des cadeaux et me rend des services, je vais me sentir frustrée très vite, puisque je ne vois, ne ressens ni n'entends l'expression de son amour, lui parlant chinois et moi comprenant le français.

Si moi je lui donne des paroles valorisantes et des câlins alors que lui son truc pour se sentir aimé et important dans mes yeux , c'est que je lui rende service en préparant le repas, et que je lui offre des fleurs, et que je lui témoigne mon amour autrement, il y a de très fortes chances pour qu'il ne se sente pas aimé et nourrisse une forme de rancœur contre moi.

Il en est de même pour les enfants, quantité ne se sentent pas aimé ou mal aimé car leur parents leur témoignent leur amour dans un langage différent de celui qui les nourrit, créant ainsi conflits, réticence, opposition, frustrations, incompréhensions...

Je vous invite d'ailleurs pour aller plus loin si vous êtes parents et que vous rencontrez des difficultés relationnelles avec vos enfants à investir quelques euros dans « les langages d'amour pour les enfants » et découvrir vos sensibilités respectives, les partager avec de la communications et des mots et cultiver avec soins vos jardins d'amour pour les faire fleurir... Et mettre ainsi du soleil dans votre vie...

Voici une série de questions pour approfondir tout ceci :

Et vous comment connaissez vous votre partenaire ?

Comment vous sentez vous aimé ?

Comment se sent il aimé ?

Qu'est ce qui vous fait vous frissonner ?

Qu'il vous prenne dans ses bras ?

Qu'il vous offre des fleur ?

Qu'il vous prépare un bon repas ?

Qu'il s’occupe du bricolage ?

Qu'il s'occupe de la maison ?

Qu'il vous prépare un week end ?

Qu'il vous dise qu'il vous aime ?

Vous couvre de mots doux ?

En attendant prenez soin de vous...

Eugénie Thevenon