Mon blog - TER'HAPPY Eugénie THEVENON Coach professionnel certifié Troyes Aube Champagne Grand Est

Aller au contenu

La communication perverse

TER'HAPPY Eugénie THEVENON Coach professionnel certifié Troyes Aube Champagne Grand Est
17 Juillet 2019
Nous avons vu dans les articles précedents ( partie 1 / partie 2 ) que la personne qui présente ce type de personnalité a mis en place une série de mécanismes de défense lorsqu'elle était enfant pour se protéger de son environnement toxique qui ne lui a pas permis de se développer et murir sur le plan psychique.

Amputé de la partie vitale de son être, Il / elle reproduit le schéma insconscient de meurtre psychologique que lui même a vécu en mettant en place  un phénomène d'emprise qui se déroule en plusieurs phases: séduction / test du lien et mise en place de l'emprise par chaud froid / et isolement et destruction.  

Dans ce processus vous n'êtes en rien responsable de la folie de l'autre. Il n'a pas acces à l'altérité ( c'est à dire qu'il ne vous differencie pas de lui) et par un mécanisme de projection, il vous désigne inconsciemment comme étant le prolongement de lui même. Il décharge ainsi la noirceur de son être  sur vous par le biais de la projection psychologique pour apaiser ses tensions internes. Il vous accuse de cette partie en lui qu'il n'a pas intégré comme sienne ( car sa psychologie ne lui permet pas : il est fragile). Il décharge de manière inconsciente sur les autres ses propres failles: en fait il ne parle que de lui.

Il projette la partie sombre de son être sur vous, car il est dans l'impossibilité d'intégrer "ses défauts" du fait de son imaturité et sa fragilité

structurelle.


PARTIE 3

Continuons par identifier sa communication :


Lorsque vous cherchez à établir une communication pour résoudre une situation de conflit, de malaise qui vous préoccupe, il retourne les choses à son avantage et rejette  la faute sur vous. Il vous fait culpabiliser et ne prend pas ses responsabilités dont il vous charge habilement  en maniant le verbe.   

Par exemple, il vous questionne de manière soutenue sur une situation (en fait il cherche la faille pour vous remettre en question) . Il est cablé comme cela. Lorsqu'il la trouve,  il glisse une critique déstabilisante, vous pointe du doigts sous-entendant que vous vous trompez, que  n'avez pas les bons ressentis et êtes nul. Il retourne ainsi la situation à son avantage. Vous vous retrouvez sonné confus sans comprendre ce qu'il vous arrive.  Si tenté est que vous ayez tendance à vous remettre en question facilement et que vous réfléchissez à ce qu'on vous dit, ce que cette personne injecte dans votre esprit devient très vite un poison toxique qui prend beaucoup de place et insère le doute.

Cela vous empêche de réagir normalement et vous amène petit à petit à accepter l'inacceptable. Il vous embrouille en utilisant des termes techniques  sophistiqués avec des formulations incompréhensibles et contradictoires afin que vous ne soyez pas capable de suivre et donc de répondre et que vous vous sentiez rabaissé.

Il ment.

Dans une communication saine, il y a deux interlocuteurs qui jouent un rôle dans l'échange. Et chacun est co-constructeur de ce dernier.

Si vous vous retrouvez face à quelqu'un qui inverse systématiquement les rôles, ne prend pas ses responsabilités, vous culpabilise, et ce encore après plusieurs tentatives, alors coupez court à l'échange. Cette personne n'est pas dans une dynamique d'échanges constructifs d'adulte à adulte et clairement elle manipule. Vous perdez votre temps et votre énergie. Vous mettez en péril votre bien être psychologique.   

Faites le finement en entreprise, vous pouvez par exemple ne plus écouter et vous boucher les oreilles intérieurement, ou trouver un prétexte pour mettre fin à l'échange.


Il prêche le faux pour savoir le vrai, et peut vous accuser injustement de tout et n'importe quoi avec un aplomb déconcertant en utilisant des affirmations fausses sans fondement. Il ment et teste le pouvoir qu'il pense avoir sur quand il appuie sur un bouton émotionnel qui vous fait réagir.

Ne lui montrez surtout pas vos émotions. Il se nourrit de ça. Il croit avoir du pouvoir lorsque vous réagissez émotionnellement, alors que vous êtes juste vivant à l’intérieur et que lui est mort. Il se donne l'illusion pour ne pas voir son vide intérieur pensant de cette manière être plus fort. C'est un mécanisme de défense qui le protège de la béance de ses plaies et de l'effondrement psychique. Il n'est pas fort, son esprit est malade. Ne lui donnez pas ce plaisir et récupérez le pouvoir que vous lui avez accordé.  

Ne prenez pas les choses personnellement. Il ne parle que de lui et de sa vision du monde erronée, PAS DE VOUS... il répète les scénarios qu'il a vécu enfant qu'il a appris, son esprit est malade.

Osez lui demander d'argumenter ce qu'il avance en le questionnant finement et en lui demandant du détails et des faits. Vous verrez que ce qu'il explique n'a pas de profondeur et n'est pas étayé par de réels arguments, que ce sont simplement des manœuvres qui visent à vous déstabiliser. Et que face à vos questions il va vite clôturer le sujet, ou dire « je plaisante »...

Faites le préciser sa pensée, vous avez le droit de poser des questions. Il cherche à vous embrouiller de cette manière il se sent puissant et contrôle l'échange. Exprimer votre incompréhension et le flou de ces propos. Dites m'en plus. C'est a dire ? Ah bon, sur quoi reposez vous ce que vous avancez ? Ça m’intéresse ? Je ne comprends pas.


Lecture de pensée :

Il utilise comme filtre distordant la réalité, la lecture de pensée. Il pense donc à votre place et sait mieux que vous ce qu'il se passe dans votre tête. En fait, il projette sur vous son interprétation de la situation du moment, qu'il fait vôtre en vous en attribuant la lecture.  

Dites lui qu'il se trompe et qu'il a le droit de pensez cela si ça lui procure une satisfaction. Que ça vous est égal qu'il est libre de penser ce qu'il veut.  Ne faites pas vôtre sa pensée erronée.


Le  gashlighting :

Abus mental où l'information est déformée en étant présentée sous un jour différent. Une omission volontaire  de certaines données est faite tout en maintenant une certaine logique pour valider fallacieusement sa théorie et vous porter préjudice.  

Il tronque une partie de la réalité pour vous montrer à quel point vous êtes mauvais, incompétent et pas digne du poste que vous occupez.  

Par exemple, lors  d'une réunion de travail, une urgence dans votre service se présente et vous devez impérativement partir pour gérer le problème. Votre manager vous dit que vous avez abandonné votre poste pendant le service (faute grave dans le code du travail) alors que vous étiez simplement en train de résoudre le problème auquel il a fallu faire face immediatement ( vous étiez le seul à connaître le dossier sur le bout des doigts  et pouvoir agir sur le champ).

Ne donnez pas de réponse. Prenez le temps de faire une pause dans votre esprit, de vous replongez dans la situation et de décrire au maximum (déjà à vous même, par écrit aussi) la scène en remettant du détails et le cadre.

Vous aviez un rendez-vous avec lui / elle, et il vous dit impunément que vous vous trompez.

Il / elle dissimule des objets pour vous faire passer pour fou.

L'idée c'est de remettre en cause votre santé mentale, en vous destabilisant émotionnellement et vous faire passer pour instable. Il peut même pointer du doigts vos réactions de stress et de colère légitime face à ces abus.  Restez ancré, prenez le temps d'écrire sur papier avec une grande précision. Restez confiant. Demandez conseil, et de l'aide au besoin.

Si vous vous sentez mal dans une relation : il y a un probleme !

Si vous tentez de mettre de la transparence par les mots et qu'en retour il y a du flou: il y a un problème !

Les relations interpersonnelles ne sont pas sensées faire souffrir ni aliéner. Et si cela  arrive, c'est possible car personne n'est parfait, la résolution se fait  en règle générale dans la communication avec une prise de responsabilités respectives.
   

La communication saine et authentique est impossible avec ce type de personnage car il  n'en est simplement pas capable. Il a appris à manipuler. Il use d'une communication ambiguë car il est incapable de prendre ses responsabilités et qu'il est cablé pour se servir de l'autre comme un objet et le détruire pour se protéger. De cette manière il coupe la vie, entretient le conflit et sème le doute en vous. Il maintient l'emprise. Il cultive le flou et nourrit la confusion par un discours paradoxal. Il utilise des allusions dissimulées qui embrouillent votre pensée et créent le trouble dans votre esprit.  

Les injonctions paradoxales

Mode relationnel qui se rencontre dans les relations d'autorité dans lequel prendre partie pour une option dans un choix implique (par rapport à la manière où la demande de choix est présentée) systématiquement une faute.

Cela génère chez vous de la confusion, de la culpabilité, parfois une désorientation et des sensations désagréables.

La personne vous demande de choisir  entre deux possibilités gouvernées en souterrain par une troisième  règle implicite qui fait que peu importe l'option  pour laquelle  vous optez, en parallèle vous violez automatiquement une des règles posées.

Les instructions sont confuses, contradictoires, elles interdisent la parole. Vous vous rendez ainsi coupable du non respect de ce qui est posé et impossible à respecter. Quoique vous décidez vous êtes coincés.

C'est la mère qui offre deux cravates à son fils : une bleue et une rouge et qui lorsqu'il opte pour porter la rouge lui répond qu'il n'aime pas la bleue.

Osez communiquer sur la communication ( méta-communiquer) et identifier verbalement les paradoxes exprimés. Osez poser des questions et formuler ce que vous ressentez sur le flou des échanges et la confusion que cela génère dans votre esprit.  

Vous me dites cela cela et cela, je ne comprends pas. Pour vous répondre j'ai besoin de clarté. Pouvez vous me donner plus de détails et affiner votre propos de cette manière nous construisons ensemble l'échange.

Demandez à votre interlocuteur qu'elle est son intention lorsqu'il vous dit cela. Il est impossible de deviner ce qu'il se passe dans la tête de l'autre par contre rien ne vous empêche de mettre de la clarté et de le formuler afin de poser de la conscience sur ce qui est en train de se jouer, et passer de l'inconscient ou du tamisé au conscient éclairé . De cette manière votre posture change dans l'interaction ce qui court-circuite le jeu psychologique en arrière plan.   

Exemple :

- Je ne comprends pas ce que tu me dis, et pour te donner une réponse j'ai besoin que tu précises tel et tel point. C'est flou pour moi.  

- Donnez des images en prenant la responsabilité de la non compréhension ( stratégiquement pour sortir des jeux psychologiques et rentrer dans un échange sain) . Je n'ai pas d'image, je me sens embrouillée ( ce qui est vrai ), il y a plein d'informations et j'ai besoin de structure pour comprendre.
 
- Tu me dis que je communique mal !!!

S'il vous accuse et tente un procédé de culpabilisation sur votre capacité à ne pas comprendre, restez ferme et directif dans la communication, vous avez le droit d'avoir besoin de précisions pour comprendre. Et si la personne coupe court à l'échange d'une manière ou d'une autre pour tenter de vous déstabiliser, alors c'est son problème et ça veut dire que l'enjeu était ailleurs.

- Non, j'ai simplement besoin que tu me donnes plus d'informations pour me dessiner intérieurement   une représentation de ce que tu me dis afin de te répondre correctement et que nous avancions sur ce sujet.

Faites émerger les paradoxes : en reformulant ce qu'il vient de dire en écho. Vous me dites cela et cela, quel lien faites vous ? J'entends ce que vous dites comme étant contradictoire : redonner mot pour mots ce qu'il vient d'exprimer, et continuer à demander de la clarté. Il n'aime pas, et c'est déstabilisant, mais insister à la manière d'un disque rayé. Vous avez le droit de dire non, même si c'est votre chef et poser des limites.

Et en même temps vous lui faites le cadeau d'affiner sa communication, de sortir du jeu psychologique en créant une autre issue, et surtout vous vous protégez.


Lorsque cette personne occupe un poste de décideur



Ce genre de profil à l’appétence du pouvoir, c'est comme cela qu'il se sent exister et puissant dans son impuissance à être.

Il est intéressant de se questionner sur votre rapport à l'autorité. Comment est ce que je me positionne ? Qu'est ce que l'autorité représente pour moi ? Quel est mon vécu émotionnel intérieur ?  

C'est une posture apprise dans l'enfance qui est devenue inconsciente et ponctue de manière tamisée en sous terrain votre relation, vos ressentis et vos interactions à l'autorité ( le pouvoir que nous enfant donnions à nos parents, le positionnement que nous prenions pour répondre à leur demande : rebelle soumis, libre, le type de relation...).   .  

Aujourd'hui vous êtes adulte, et même si l'organisation dans laquelle vous évoluez a un modèle hiérarchique vertical, sa structure est là pour mener à bien la pérennité des missions de fonctionnement de l'entreprise dans laquelle vous évoluez, et non pour vous amoindrir.  

Il est confié à votre manager une responsabilité décisionnelle dans le but de l'accomplissement et l'atteinte des objectifs communs et non un pouvoir tout puissant sur les autres avec des injonctions de contrôle individuel. Il a un pouvoir pour permettre le lien et la motivation entre les membres de l'équipe, et non un pouvoir tout puissant sur les gens. Dans ce cas de figure la relation est biaisée puisqu'elle laisse sous entendre une posture interactionnelle déséquilibrée où l'un est plus que l'autre. On entre dans un processus d'abus de pouvoir. Alors que peu importe le rôle que nous jouons au sein de l'organisation et les casquettes que nous portons, nous sommes différents et complémentaires avec des objectifs communs.  

Les  missions pour lesquelles un pouvoir de décision lui est confié, c'est de s'assurer du bon fonctionnement du service, notamment par  la  qualité l'organisation du travail, la gestion de l'humain et des intéractions.  Il n'est pas la pour avoir du pouvoir sur vous et encore moins de vous contrôler. Son rôle est de créer une cohésion, de la motivation de faciliter les relations humaines en  les régulant, de gérer l'organisation du travail dans le service  pour la fluidité du travail, d'accompagner ses collaborateurs à monter en compétences.

Pistes de réflexions pour aller un peu plus loin :

Se détacher du regard de l'autre, mettre du discernement :
Lorsque quelqu'un s'exprime, vous critique, … il ne parle que de lui, de ses goûts, de sa carte du monde avec ses filtres, de ses expériences, de ce qu’il aime, déteste, de ses critères personnels dans tel ou tel domaine. Un point c'est tout, ni plus ni moins. Il ne parle que de lui et pas de vous, car il n'est pas dans vos baskets et n'a pas votre expérience de vie. Il a la sienne. Tout le monde n'aime pas les choux de Bruxelles et pourtant y a des personnes qui en mange. Si vous êtes sensible au regard de l'autre (on l'est à peu prêt tous plus ou moins), il est intéressant de mettre du discernement de prendre du recul et au besoin vous faire aider.  

De vous questionner sur ce qui fait que ce regard est si important pour vous ? Quelle place lui accorder vous ? La remise en question est salutaire et vectrice d'évolution, le tout est que ce soit justement dosé. Est ce que le petit enfant en vous attend encore inconsciemment la reconnaissance et/ou l'approbation  de ses parents ? Comment pouvez vous augmenter votre confiance ?

Qu'est ce que me dit cette personne ? Pourquoi ? Comment elle me le dit ? ( avec bienveillance, à l'inverse avec un ton cassant, méprisant, humiliant?)

Quel est sa communication non verbale et para-verbale ? ( ton de la voix, regard, posture et position du corps...)

Quelle est son intention ? Demandez lui si vous ne savez pas, et fiez vous à ce que vous dit votre corps. Ressentez vous du stress ? Si vous sortez confus d'un entretien, que vous n'avez pas compris le contenu, alors il y a quelque chose qui cloche dans l'échange que vous avez eu. Si vous vous mettez à faire des crises d'angoisse c'est la même chose.

Qu'est ce que je pense moi de ce qu'elle me dit ? Pourquoi ?

Est ce dans mon intérêt de tenir compte de sa remarque ? Qu'est ce que ça va m'apporter de positif ? Vais- je en sortir grandi ? Amoindri ? ( auquel cas laissez lui...) Évolution de ma personnalité, de mes compétences, remise en question constructive... ?

Regardez avec attention comment les gens qui vous entourent parlent des autres, vous en saurez beaucoup sur la manière dont ils se comportent, d'abord avec eux même et ensuite avec vous même...

Vous trouverez ci-joint une vidéo de sensibilisation très parlante sur ce qu'est la violence psychologique :


Je vous remercie pour votre attention, osez réagir et commenter et partager...

Prenez soin de vous...

     
                         Eugénie Thevenon


Sources :

Le harcèlement moral au travail Marie-France Hirigoyen
Emprise et manipulation : peut on guerir des sectes ? Jean-Claude Maes
Se libérer de l'emprise émotionnelle : Sylvie Tenenbaum
Pervers narcissiques bas les masques : Anne Clotilde Ziégler
Les blessures du silence: Natacha Calestreme
Conférences sur la pervesion narcissique de Myriam Illouz psychanalyste
Chaine youtube Un psy à la maison



Aucun commentaire
Retourner au contenu