Mon blog - TER'HAPPY Eugénie THEVENON Coach professionnel certifié Troyes Aube Champagne Grand Est

Amputé de la partie vitale de son être, il / elle reproduit le schéma inconscient qu’il a vécu. Il met en place  un phénomène d’emprise qui se déroule en plusieurs phases: séduction / test du lien et mise en place de l’emprise par chaud froid / isolement et destruction. Dans ce processus, vous n’êtes en rien responsable de la folie de l’autre.

Il n’a pas accès à l’altérité. C’est à dire qu’il ne vous différencie pas de lui. Par un mécanisme de projection, il vous désigne  comme étant le prolongement de lui-même.  Il décharge la noirceur de son être  sur vous par le biais de la projection psychologique. Il apaise ainsi ses tensions internes. Il vous accuse de cette partie en lui qu’il n’a pas intégré comme sienne. Sa psychologie ne lui permet pas : il est fragile. Il fait vôtres ses propres failles.

Lorsque vous cherchez à établir une communication pour résoudre une situation de malaise ou de conflit, le pervers narcissique retourne les choses à son avantage et rejette  la faute sur vous. Il vous fait culpabiliser et ne prend pas ses responsabilités. Il inverse habilement la situation en maniant le verbe.

Ne lui parlez pas de vous, ni de ce que vous aimez. Il utilisera l’information recueillie pour abîmer vos représentations.

Si vous êtes quelqu’un qui tient compte de ce qu’on lui dit et se remet en question, ce que cette personne injecte dans votre esprit devient très vite un poison toxique qui prend beaucoup de place. Vous commencez à douter à propos de choses qui sont basiques et élémentaires en temps normal. Cela vous empêche de réagir normalement et vous amène petit à petit à accepter l’inacceptable.

Et il ment sans aucun scrupule. Il modèle la réalité dans son intérêt par protection pour sa survie. Il est dans l’incapacité de prendre ses responsabilités du fait de son immaturité.

Si vous vous retrouvez face à quelqu’un qui inverse systématiquement les rôles, ne prend pas ses responsabilités, vous culpabilise, et ce, encore après plusieurs tentatives, alors coupez court à l’échange.

Cette personne n’est pas dans une dynamique d’échanges constructifs d’adulte à adulte et, clairement, elle manipule. Vous perdez votre temps et votre énergie et mettez en péril votre bien être psychologique. Faites le finement en entreprise, vous pouvez par exemple ne plus écouter et vous boucher les oreilles intérieurement.

Ne lui montrez surtout pas vos émotions. Il se nourrit de ça. Il croit avoir du pouvoir lorsque vous réagissez émotionnellement, alors que vous êtes juste vivant à l’intérieur et que lui est “mort”. Il est profondément dissocié par survie. Il se valorise ainsi en pensant être plus fort. Il a crée cette illusion pour ne pas voir son vide intérieur. Ce mécanisme de défense le protège de la béance de ses plaies et de l’effondrement psychique. Il n’est pas fort, son esprit est malade. Ne lui donnez pas ce plaisir et récupérez le pouvoir que vous lui avez accordé.

Ne prenez pas les choses personnellement. Il ne parle que de lui et de sa vision du monde erronée, PAS DE VOUS… il répète les scénarios qu’il a vécu et appris enfant.

Osez lui demander d’argumenter ce qu’il avance en le questionnant finement et en lui demandant du détail et des faits. Vous verrez que ce qu’il explique n’a pas de profondeur et n’est pas étayé par de réels arguments. Ce ne sont simplement que des manœuvres qui visent à vous déstabiliser. Et face à vos questions, il va vite clôturer le sujet, ou dire « je plaisante »…

Faites le préciser sa pensée. Vous avez le droit de poser des questions. Il cherche à vous embrouiller.De cette manière il se sent puissant et contrôle l’échange. Exprimez votre incompréhension et le flou de ces propos:

Il utilise comme filtre distordant la réalité, la lecture de pensée. Il pense donc à votre place et sait mieux que vous ce qu’il se passe dans votre tête. En fait, il projette sur vous son interprétation de la situation du moment. Il la fait vôtre en vous en attribuant la lecture.

Dites lui qu’il se trompe et qu’il a le droit de pensez cela si ça lui procure une satisfaction. Que ça vous est égal et qu’il est libre de penser ce qu’il veut.  Ne vous appropriez pas sa pensée erronée.

Abus mental où l’information est déformée en étant présentée sous un jour différent. Une omission volontaire  de certaines données est faite tout en maintenant une certaine logique pour valider fallacieusement sa théorie et vous porter préjudice. Il tronque une partie de la réalité pour vous montrer à quel point vous êtes mauvais, incompétent et indigne du poste que vous occupez.

Ce genre d’attaque aberrante et inattendue crée un effet de sidération spontané. Les capacités à donner une réponse sont gelées, induisant une justification comme si vous étiez en faute. En réalité, il n’en est rien.

Ne donnez pas de réponse. Prenez le temps de faire une pause dans votre esprit, de vous replonger dans la situation et de décrire au maximum (déjà à vous même, par écrit aussi) la scène en remettant du détail et le cadre.

– Vous me dites cela cela et cela, je ne comprends pas, c’est flou pour moi. Pour vous répondre j’ai besoin de clarté et que vous précisiez tel et tel points.

– Pouvez vous me donner plus de détails et affiner  votre propos de cette manière nous construisons ensemble l’échange.

– Donnez des images en prenant la responsabilité de la non compréhension (stratégiquement pour sortir des jeux psychologiques et rentrer dans un échange sain) . Je n’ai pas d’image, je me sens embrouillée ( ce qui est vrai ), il y a plein d’informations et j’ai besoin de structure pour comprendre.

– Non, j’ai simplement besoin que tu me donnes plus d’informations pour me dessiner intérieurement   une représentation de ce que tu me dis afin de te répondre correctement et que nous avancions sur ce sujet.